melhoras...

na quinta de manhã fui pra escola meio chateada ainda, falei com ele por mensagem e marcamos de nos encontrar. eu teria aula até as 5:40 da tarde e como sabia que não ia aguentar ate lá d tanta tensão, sai mais cedo da aula e fui encontrar com ele. conversamos e conversamos e conversamos, eu dei minha opinião e ele a dele. parecia ter ficado tudo bem. a gente estava feliz, calmos... almoçamos com a meninas do colégio e depois fui pra aula. no fim do dia ele me buscou e até dormiu aqui na minha casa. ficamos muito bem! na sexta eu fui pra escola,na hora do almoço eu passei na casa dele para comermos mc donalds, depois fui pro psicologo e encontrei com ele e a mãe dele num puta transito de volta da barra. ficamos um pouco juntos e eu fui pra casa, tomei banho, tentei marcar algo, mas eu tava exausta, com dias de sono atrasado, e ele também, então acabamos indo comer e dormimos. no sábado de manhã eu havia dormido na casa dele, então ele quis ver umas coisas no computador, pois ele está indo fazer um intercambio, mas merdas estão acontecendo feneticamente, ele iria nesse sábado, mas seu passaporte não chegou a tempo. enfim, estávamos lá e a irmã dele começou a chama-lo loucamente, e achei estranho a sua frase que foi a seguinte: você não tá cumprindo o combinado ! e outra, fazia quase uma semana que ela me ignorava.. então comecei a me sentir mal. ele desceu pra falar com ela e quando voltou falou pra irmos na casa da vó dele, porque lá não tinha nada pra comer. no caminho eu perguntei se o tal combinado era eu não ir na casa dele mais, e ele confirmou. fiquei extremamente magoada, porque não fiz nada pra irmã dele, e mesmo assim, ela sismou que eu fiz. eu não acreditei que ele aceitou o fato e não fez nada. ele disse que ia conversar com ela, mas que não queria brigar, mesmo assim eu disse que não voltaria na casa dele tão cedo. ele foi pra casa e começou a brigar com a irmã, enquanto eu de longe estava esperando ele. desisti e fui pra casa, chegando lá, minha mãe estranhando o fato de eu estar sozinha, me perguntou o que houve. contei a história pra ela e ela ficou indignadíssima! me disse pra falar pra ele que a irmã dele não tem o menor direito de fazer isso comigo e ela teria muito mais motivo pra proibir ele de vir na minha casa. perguntei pra ela o porquê. ela não quis dizer, enrolou e no final me contou que outro dia sem querer ela ouviu ele falando no telefone com outra mulher. engoli, fingi que estava tudo bem, tentei me distrai e pedi pra ele me ligar quando estivesse livre. contei o que aconteceu e perguntei pra ele qual seria o motivo dela poder proibir ele de vir pra minha casa. ele inventou qualquer merda, tentou me enrolar e eu disse que já sabia, mas queria ouvir da boca dele. ele me contou, me contou pra quem ligou, me contou o dia, e disse que não sabia o motivo de ter feito isso. se auto denominou de idiota, falou que nunca passou de uma ligação e que ele nunca iria me trair. fiquei furiosa, com tanto ódio que acho que se ele tivesse na minha frente, sei lá... eu falei tudo que veio na minha cabeça, xinguei como nunca, falei muita merda ! confesso que ainda estou com um pouco de raiva, mas to tentando segurar.. ahushausa. enfim, depois de explodi, eu disse pra ele, que se ele quisesse ficar comigo ainda, algumas coisas teriam que mudar, e pra começar, ele estava me devendo um bom pedido de desculpas e tentar fazer algo pra me agradar. ainda hiper nervosa, fui comprar um maço e dei uma volta no condomínio aqui do lado pra tentar pensar. fumei 3 cigarros, e quando eu estava voltando ele chegou. trouxe pra mim um buquê de flores, as preferidas da mãe dele, que obviamente não são as minhas, mas tudo bem, valeu a intenção. pediu desculpas, chorou, não acreditava que aquilo estava acontecendo. ele achou que eu nunca saberia. apesar da raiva, perdoei, abracei e disse que o amava e estava dando outra chance pra ele. ele perguntou o que eu queria fazer, resolvemos passar na praia, mas lá tava uma ventania e então voltamos pra casa rapidinho. descansamos e de noite teve a festa Agostina na casa dele. meu pai foi também, dançamos muito, comemos muito, me diverti. ele nem tanto. dormimos na casinha e domingo de manhã fomos pra minha casa. visitamos o jardim botânico, que é bem bonito... na volta fomos no cinema e vimos um filme que era uma bosta. compramos um cigarro de uva e um charuto de café. foi bem legal, experimentamos e nem eram muito bons e nem muito ruins. ai ele veio dormir aqui em casa no domingo. meu celular desligou no meio da noite e acordei tarde pra ir pro colégio. é isso... espero que continue melhorando as coisas, apesar de tudo, tivemos um bom final de semana... eu gostaria de saber melhor o que ele está sentindo, gostaria que ele me explicasse melhor o que está acontecendo e o que aconteceu, mas ele não quer... sei que ele está mal com a parada do intercambio, só que ele também sabe que eu estou do lado dele, apoiando ele no que for necessário ! "me ame quando eu menos merecer, pois é quando eu mais irei precisar."

cansei 2

tudo bem, a gente não terminou... a gente conversou, resolveu adiar o término e conversamos no dia seguinte (ontem), ficou tudo bem, na verdade, ficou tudo ótimo, eu estava plenamente feliz... claro que com medo de tudo acontecer de novo, mas eu estava tentando andar em cima de brasa, sabendo que ia me queimar e mesmo assim eu fiz. chamei ele pra dormir aqui, combinamos um esquema pra ninguém ficar bolado, pra poder agradar a todos. ele me disse que voltaria nem que fosse de ônibus, pra poder ficar comigo. então ele foi buscar a irmã, e quem disse que ele voltou ? esperei, esperei, esperei até meia noite, e ele me liga, dizendo que precisava pensar, que precisava de um tempo pra ele, mas que entre a gente estava tudo bem, que os problemas eram familiares. mesmo sabendo que eu estava chorando, que eu estava chateada, ele disse que eu estava errada e que eu deveria ter compreensão. ok... muito mal eu fui dormir quase 1 da manhã. hoje acordei quase dormindo andando e fui pra escola, praticamente só pra dormir. fiz duas provas, fiz um trabalho de espanhol e fui pra lá, ainda chateada. claro que a gente não conversou, ele estava ocupado demais com os amigos pra me dar um minimo farelo de atenção. todos foram embora e mesmo assim, não conversamos. ele sabe que estou chateada e ainda sim está cagando. chamei ele pra dormir aqui e ele não podia, já que vai ter que levar a irã no trabalho (tadinha não sabe pegar ônibus), isso porque a mãe dele não pode levar ela, já que a mãe dele está muito doente, tanto que foi ao médico porque está com dor muscular... acho que ela não conhece dorflex, salompas... enfim. é isso. novamente estou eu aqui, depois de meia noite acordada por causa dele, sabendo que tenho aula amanhã as 7 da manhã, sabendo que faltei aula segunda por causa dele, faltei o curso de inglês hoje pra ficar com ele, faltei o médico que eu marquei ontem pra ficar com ele e mesmo assim, MESMO ASSIM, eu sou incompreensiva, impaciente, não abro mão das minhas coisas pelos outros.. é claro, eu sou a pior namorada do mundo ! espero que quando ele entrar naquele avião, ele não se arrependa de nada, porque já vai ser tarde demais, aliás, já é tarde demais. ah, sem contar que a best dele, terminou com o namorado e ele quer ficar de papinho com ela, claro, o que tem de mais ficar de nhénhénhé no face ou por msg com uma menina que você pegou ? aliás, com uma menina com quem vc traiu sua ex namorada? tranquilão, né ? papo sério... to cansada, to desencantando, to me desgastando, to sofrendo demais, por quem pouco está se importando comigo. Bruno e Marrone - Já não sei mais nada: http://www.youtube.com/watch?v=MKKOltqKF_o

cansei

cansei de tudo, desisti de tudo. faltando uma semana pra ele ir embora, e eu não aguentei... não dá mais pra mim... eu cansei de vir em 182172 lugar, cansei de esperar, cansei de engolir. porque apesar de reclamar, eu sempre fiz, eu sempre abaixei a cabeça, e agora eu cansei! ele que aguente elas sozinho, porque pra mim não dá mais! eu queria estar com ele, ficar com ele, abraçar, beijar, dormir, agarrar, ficar só com ele, mas não dá mais. tudo é muito difícil, tudo é muito trabalhoso e eu não sei lidar com isso... eu posso estar sendo egoísta, possessiva, escrota, seja lá o que quer me chamar, mas chega pra mim... eu não nasci pra ficar atras! se ele quer agradar elas, ele que fique com elas, e seja feliz, e quando ele lembrar de mim, espero que ele lembre que a culpa da nossa separação é delas, e se ele chorar, a culpa das lagrimas também serão delas! acabou pra mim.

infelicidade.

Eu jamais imaginei que seria tão infeliz assim. Todo meu amor próprio, minha vontade de viver, tudo o que eu queria, foi embora. Eu só sinto dor e vazio. Se eu pudesse me jogar de uma montanha, ou na frente de um caminhão, eu faria, mas tenho medo do que me aguarda depois da morte. Porque tanta tristeza? eu não sei qual é o motivo exato,mas já está se acumulando a muito tempo. Sei que tem gente pior que eu, sem ter o que comer, sem ter casa, sem ter nada... Sei que eu não passo necessidade, mas minha necessidade agora é outra. Na real, o que eu queria fazer agora, é fumar. Eu sei que um dia ele vai me matar, mas ele não me engana, ele não me faz sofrer, ele não foge, ele não me deixa chorar, ele não dá opinião errada, não me acusa, não me culpa, está lá sempre que eu preciso, aliás, ele é o que eu preciso. Eu preciso dormir, estou com sono atrasado a dias, eu quero comer sem engordar, quero que as pessoas parem de me chamar de gorda, quero baixar as musicas que eu disse que ia baixar, quero ver os filmes que eu já baixei, quero ler os livros que eu separei, quero fazer uma hidratação no cabelo e fazer as unhas em um lugar que preste, quero comprar um narguile novo cheio de coisas legais, quero formatar o computador e depois colocar todos os meus the sims de volta, quero que meus jogos apareçam, quero jogar até morrer, quero parar de tomar remédios (no momento eu tomo anticoncepcional, um para tpm que é natural, um para anemia e óleo do coco pra tentar emagrecer), quero parar de ver as calorias de alimentos e parar de comprar coisas ligths, quero comprar roupas novas, quero minhas joias de volta, quero parar de ir pra escola, quero parar de fazer curso de inglês, quero ter vontade de ir pra academia, quero saber como se faz pra tirar papel que fica grudado na madeira por causa da cola, quero que minha mãe arrume uma empregada nova que limpe tudo inclusive meus sapatos, quero mandar todo mundo o meu colégio pra puta que os pariu, quero fazer revisão no meu carro e trocar o limpados de para brisa dele, além de lavar ele em algum lugar descente, quero ver a novela, quero trocar de guarda-roupa, quero morar longe dos meus pais, quero que meu namorado seja praticamente outra pessoa, enfim, chega. o que eu quero mesmo, é que tudo melhore. eu não sei quem foi o filho da puta, mas alguém deve ter botado um olho gordo em mim, uma macumba, sei lá. sei que alguém conseguiu me fuder bonito, porque tá fodaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!! preciso morrer e nascer de novo ! essa é a verdade. bom, quem leu, espero que tenha gostado de saber que eu estou muito infeliz e que eu não quero mais viver. um beijo pra você.