se ninguém quiser ouvir, escreva

uma hora a gente percebe que não quer ser ouvida. que não interessa a ninguém o que você passou, até mesmo pra quem você acha que você é importante. na verdade, você não é. todo mundo reclama de solidão, mas na realidade, todo mundo quer ficar sozinho. quer saber de si próprio e de seus problemas, porque cada um já possui o suficiente né? ninguém quer esticar o braço pra fora da sua bolha pra enxugar a lágrima do próximo. ninguém quer ter que parar de jogar no celular pra ouvir um desabafo. todos querem falar, falar e falar, mas ninguém está disposto a ouvir. as mães sempre tem razão. a minha sempre dizia que nascemos com dois ouvidos e uma boca para ouvir mais e falar menos, mas até ela não quer me ouvir. ela também dizia que amigos de bar são fáceis de ter. pagar uma cerveja e rir junto é mole.ter um ombro pra chorar que não é. esse drama todo pode ter se acentuado pelo fato daquela semana do mês que me incomoda tanto (pra mim e muitas mulheres), mas eu sei também que não é só isso. eu sei o quanto eu sou boa. eu sei o quanto eu ouvi. eu sei o quanto eu chorei junto com quem chorava no meu ombro. e agora... agora só me resta escrever, para sei lá quem ler. alguém que talvez eu odeie. alguém que eu nem saiba quem é. ou mesmo ninguém. eu me ouvi. e foi o suficiente. não posso forçar ninguém a querer saber da minha vida. mas eu também não quero mais ser esquecida. cortada. que a minha história fique pra quando sobrar tempo ou paciência. resolvi parar de procurar, de ouvir, de notar, de respirar. parei de viver, agora eu só quero sobreviver. só damos valor quando perdemos, me perderam. (foda-se)

aniversário

bom, o certo seria eu escrever esse texto quando acabasse o dia do meu aniversário, mas e se até lá eu estiver feliz? é, eu não estou agora, e não sei explicar o porque. eu sei que estou sentido que eu não sou nada, que sou insignificante. eu só queria me divertir e ficar feliz, mas tudo está errado. de repente eu me encontro numa bagunça e não to afim de arrumar nada. eu estou me sentindo vazia e sozinha. por mais que algumas pessoas tenham lembrado, só existe uma que eu queria que estivesse ao meu lado. mas eu não fui o suficiente. nada do que eu fiz por ela valeu. aliás, acho que nada do que eu fiz pra ninguém valeu pra porra nenhuma. eu não queria estar assim, muito menos hoje, que é meu aniversário e que eu soube que passei pra uerj. não que ambos sejam importantes, mas deveriam ser né? eu só sei que eu to cansada. cansada de esconder, cansada de fingir, cansada de sentir dor e raiva de certas pessoas, cansada de aturar gente idiota (por favor, não se sintam ofendidas minhas amigas que leem aqui, estou falando de garotos que estão me irritando). eu queria estar com ele, de verdade. longe de todo mundo. longe da família dele. longe das mulheres que viviam me atormentando. longe da vida real. aliás agora eu acho que eu queria estar longe de mim. não acredito que estou passando essa noite inteira chorando. outra coisa. odeio gente que me manda parabéns e nem lembra mais quem sou eu. se vc não é intimo o suficiente pra se lembrar do meu aniversário sozinho, então pode ter certeza que mandar mensagem pra mim no face não significa nada... :)

sentimentos

nessa quarta fui colocada frente a frente com as pessoas que ao mesmo tempo eu mais queria ver, eu menos queria. queria ve-los para saber a sua reação e não queria ve-los para não saber a minha reação. a minha foi de afastamento e auto exclusão, a deles foi de indiferença perante a pessoa que eu deveria representar. eu achava que iria haver uma explosão de sentimentos em mim, que me daria vontade de chorar, que eu ficaria nervosa, sei lá. sei que não, não fiquei nada disso. fiquei calma e tranquila. mas com raiva. raiva interna por ver os dois juntos que em um momento até se abraçaram. na verdade na hora não senti tanta coisa, mas lembrando da situação, o ódio me corrói. eles estão conseguindo me deteriorar. estão conseguindo tirar toda a alegria e satisfação que eu vinha sentindo de um tempo pra cá. eles não saem da minha cabeça em momento algum, até mesmo quando eu durmo. a mistura de raiva porque sabia que isso iria acontecer e repugno de duas pessoas tão sem escrúpulos, me deixa sem chão. eu não sei mais em quem confiar, eu não sei mais com quem me abrir. não, eu não to maluca, e nem imaginando coisas. mas em todo o meu relacionamento com ele, ele me negou qualquer sentimento por ela, e ela também me negou sentimentos por ele. e eu acreditei. mas hoje ver a relação deles, que não sei se é amorosa, me deixa com raiva de mim. de ter sido tão babaca por ter acreditado. de ter sido tão ingenua. me deu vontade de pedir para não me tocarem quando eu os vi, mas fiquei estagnada. o meu ódio de mim me paralisou. eu não sei o que eu vou fazer, mas seria muito bom que eu me afastasse totalmente deles por um tempo. inclusive da thay, que sem querer fala muito sobre eles. eu não aguento mais essa agonia. eu quero estar o mais distante possível deles. e nesse momento, eu quero estar o mais distante possível de mim. ah, já estava quase me esquecendo... vocês já conheceram alguém que não gosta de você e você não entende porque? e ainda por cima essa pessoa possui tantas energias ruins em cima de você que você se sente mal por existir? bom, eu já... esse é o sentimento que eu tenho em relação a mãe dele. eu nunca fiz nada para desagrada-la. sinceramente a culpa não é minha se ela gosta de gente falsa e fingida. eu não sou assim. mas eu não tenho mais nada a ver com a vida dela a quase três meses e ela precisa me repugnar tanto? me sinto como uma pessoa suja. ela me faz me sentir tão mal que parece que eu matei alguém. parece que sei lá, estuprei uma criança de tão nojenta que me sinto. chego a me odiar tanto na presença dela, que queria deixar de existir. ela também está me destruindo.

eu volteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeei, e agora é pra ficar!

só que não. bom, ando meio desaparecida, eu sei... mas tipo, to meio ocupadinha... na ultima vez que postei aqui, eu tinha começado a trabalhar e ai que eu continuo trabalhando muito. comecei as duas primeiras semanas indo as 9 e voltando as 11. saindo todo dia depois do trabalho pra tomar um chopp cada dia com uma pessoa diferente. (sem malicias por favor) só que eu comecei a morrer, de sono. não conseguia levantar nem por um caralho. ai beleza, comecei a ir depois do almoço, pq meu pai tbm reclamou do dinheiro que eu tava gastando todo dia pra almoçar. enfim, estou trabalhando todo dia de 1 as 9, mas essa semana que está entrando vou trabalhar de 8 da manhã até as 3 (eu acho). não consegui voltar a malhar ainda, mas vou voltar! esse mês teve carnaval e eu fiquei uma semana praticamente sozinha em casa. e foi bem legal, as meninas ficaram na minha casa quase todos os dias. vacinei meus bebes e eles já estão enormes. estou saindo demais. tanto que to bebendo quase todos os dias e meu salário já voou quase todo e ainda é o meio do mês. conheci a feirinha lá da rocinha e achei que vale a pena comprar umas coisas lá. esse mês o klausinho voltou. é, foi foda. a sensação de que ia dar de cara com ele a qualquer momento quase me fazia infartar. eu infelizmente ainda não o esqueci totalmente. não voltei a ver o face dele até hoje, mas essa ultima semana, senti vontade de chorar muitas vezes, mas não cheguei a concluir o ato. eu sei que não temos nada a ver e que nunca vamos dar certo, mas quem manda no coração? quem consegue esquecer alguém assim? hoje eu descobri que ele me bloqueou no face. e descobri por acaso. tava vendo uma foto do ano passado no meu face e ele tinha comentado nela. seu nome tava em preto e não tinha foto. achei que ele tinha excluído o face. mas pelo face do meu irmão descobri que ele me bloqueou. queria entender porque ele fez isso, já que ele se diz com tanta raiva de mim e diz também que não sente nada, acho que não tinha nada a ver. queria que ele fosse homem o suficiente pra dar a cara a tapa. o que mais me doi em relação a gente, é saber que quando ele precisou, eu perdoei, abracei, cuidei, e fiz de tudo o que eu podia pra esquecer algo que ele fez que me doeu muito. só que quando eu errei, fui humilhada e chamada de puta sendo que nem fiz algo que realmente merecesse essa nomenclatura. triste isso. mas quem sabe quando ele amadurecer um pouco, ele ponha a mão na consciência. outra coisa que é muito ruim é o fato de que não posso desabafar e contar o que sinto pra minha melhor amiga, porque eu sei, que ao invés de ajudar, ela vai me deixar pior. não que ela seja má. mas ela não mede bem o que dizer. as vezes que eu soltei a verdade assim de leve, ela conseguiu me diminuir mais, provavelmente achando que estava ajudando. mas eu não culpo ela. ela estava falando a verdade. enfim, sofrimentos amorosos pra lá, estou bem feliz com o resto da minha vida, só estão faltando alguns ajustes :) outra coisa que eu queria desabafar e tem gente que precisa e provavelmente vai ler, é a parada que rolou entre eu e uma garota que estava se tornando minha amiga a um tempo atrás. o meu sentimento é o seguinte: ódio. vontade de segurar o cabelo dela e bater a cara dela no chão até ela ficar deformada. sério. mas obvio que eu não vou fazer isso. e obvio, que eu não vou esquecer nem diminuir esse sentimento por ela. fiquei extremamente chateada com a situação. mas ao mesmo tempo, fiquei feliz. foi ótimo descobrir a tempo o tipo de pessoa que estava caminhando "ao meu lado". eu confiei, acreditei, fiz o que eu podia para que pudéssemos ser boas amigas. me abri com ela e quando eu menos esperava, recebi uma bela facada pelas costas que ela disse ser sem querer... além de falsa e entrometida, a querida ainda não possui um pingo de coragem de tentar vir na minha cara resolver a porra da situação. mas tudo bem... afinal, eu tenho certeza que eu não estou perdendo nada de bom, já ela, não posso dizer o mesmo. desculpe a sinceridade fofa, eu estou sendo mulher o suficiente de vir aqui te falar isso, porque eu sei que você vai ler. porque obvio, não serei eu que puxarei assunto com você ou tentarei resolver. :* pronto, todos atualizados. :D

adeus ano velho, feliz ano novo.

sim, eu sei, estou muito atrasada... mas sabe quando você está ocupada demais sendo feliz que não tem tempo pra essas coisas bobas mais? é, eu to feliz, muito por sinal! :D bom, primeiro vou começar com as metas de 2012, falando o que eu fiz a respeito: - ler 12 livros, (é... NÃO SÓ LI 7 ) - ver 150 filmes, (SIIIIIIIIIIIIM VI 178 FILMES) - ir a 15 shows, (NÃO, SÓ FUI EM 11 ) - fazer o enem, (SIM, NOTAS: Ciências Humanas e suas Tecnologias 601.2 Ciências da Natureza e suas Tecnologias 613.0 Linguagens, Códigos e suas Tecnologias 567.6 Matemática e suas Tecnologias 775.2 Redação 680.0 ) - entrar pra alguma faculdade (hahaha, o resultado do sisu é só semana que vem), - pular de asa delta (ainda não...), - conhecer a região norte do brasil, (NÃO, EITA PAI MÃO DE VACA!) - colocar silicone (hahaha), (OBVIO QUE NÃO!) - fazer uma tatuagem, (NÃO DECIDI O QUE) - tirar a carteira de motorista, (SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMM) - parar de fumar,(AINDA NÃO :'[) - viajar para o exterior,(NOOOOOOOT) ______________________ ok, o que tenho pra dizer agora desse ano é o seguinte: PUTA QUE PARIU, AINDA BEM QUE ACABOU!!!!! na boa, não posso dizer que foi um ano 100% ruim, mas foi tipo... 80%! sério. mas sem reclamações, estou muito feliz por ter concluído o colégio, por ter ido bem no curso de inglês, por ter me aproximado de pessoas e até por ter me afastado de outras, por tirar a carteira, e só. só isso que teve de bom esse ano. mentira, esse mês de dezembro começou mal, mas terminou muito bem lá em cajati, foi bom demais. e só pra quem já vai abrir a boca pra falar merda, não peguei ninguém lá, minha felicidade não se baseia nisso, :) enfim, acabou, pronto, chega de drama! eu espero que em 2013 eu consiga me focar nas farmácias, encher meu rabo de dinheiro, voltar a malhar, conseguir relaxar mais, viajar mais, conhecer e me reaproximar de mais gente, sair mais, ter mais saúde, me alimentar melhor, dormir melhor, me organizar melhor... ou seja, espero que esse ano seja maravilhoso, porque eu to merecendo depois de um aninho tão difícil né? _____________________ atualizações o ano começou bem, no dia primeiro mesmo eu voltei pro rio, no dia 2 vi a Thay e fiquei na piscina, no dia 3 foi dia de faxina, dia 4 comecei a trabalhar e veio pra cá o pessoal de Eldorado e eu fui na feira dos paraíbas, sábado eu fui a praia de manhã, depois teve festa dos funcionários e ainda fui conhecer o teleférico lá no Morro do Alemão. domingo foi piscina e churrasco o dia todo, final do dia fui ver a Thay e hoje, eu to exausta, tava trabalhando desde 8 da manhã, mas mesmo assim, o dia foi maravilhoso. fazia muito tempo que eu não me sentia assim, tão de bem comigo mesma... to tão bem que queria chorar de alegria, haushauhsuas, mas eu não sei comofas. então, é isso, essa semana vai ser pesada até eu conseguir organizar meu horário de trabalho com sr. Mauro Cavalo. que esse ano continue perfeito assim como ele está sendo!!! :) e se eu demorar a postar, não se preocupem, estou vivendo... obs: pra quem quer saber como está a minha situação em relação ao Klaus, quero dizer a vocês que graças a Deus eu quase não penso nele, mas fica um pouco complicado quando eu entro no facebook e tem amigos dele falando com ele e aparece nas atualizações e suas primas fofas que falam dele sem eu querer saber... mas mesmo assim, ainda bem que ele decidiu por nós, porque se fosse por mim, tinha feito a escolha errada outra vez! e não, eu não tenho ele no face, mas tenho pessoas em comum, e inclusive não vejo o face a cerca de duas semanas mais ou menos. curiosidade? eu tenho né, aliás quase morro. mas se eu olhar pra ele, meu coração vai voltar a palpitar então, QUE SE FODAAAAAAAAAAAAAAAA. :) beijos, fui.