se ninguém quiser ouvir, escreva

uma hora a gente percebe que não quer ser ouvida. que não interessa a ninguém o que você passou, até mesmo pra quem você acha que você é importante. na verdade, você não é. todo mundo reclama de solidão, mas na realidade, todo mundo quer ficar sozinho. quer saber de si próprio e de seus problemas, porque cada um já possui o suficiente né? ninguém quer esticar o braço pra fora da sua bolha pra enxugar a lágrima do próximo. ninguém quer ter que parar de jogar no celular pra ouvir um desabafo. todos querem falar, falar e falar, mas ninguém está disposto a ouvir. as mães sempre tem razão. a minha sempre dizia que nascemos com dois ouvidos e uma boca para ouvir mais e falar menos, mas até ela não quer me ouvir. ela também dizia que amigos de bar são fáceis de ter. pagar uma cerveja e rir junto é mole.ter um ombro pra chorar que não é. esse drama todo pode ter se acentuado pelo fato daquela semana do mês que me incomoda tanto (pra mim e muitas mulheres), mas eu sei também que não é só isso. eu sei o quanto eu sou boa. eu sei o quanto eu ouvi. eu sei o quanto eu chorei junto com quem chorava no meu ombro. e agora... agora só me resta escrever, para sei lá quem ler. alguém que talvez eu odeie. alguém que eu nem saiba quem é. ou mesmo ninguém. eu me ouvi. e foi o suficiente. não posso forçar ninguém a querer saber da minha vida. mas eu também não quero mais ser esquecida. cortada. que a minha história fique pra quando sobrar tempo ou paciência. resolvi parar de procurar, de ouvir, de notar, de respirar. parei de viver, agora eu só quero sobreviver. só damos valor quando perdemos, me perderam. (foda-se)

aniversário

bom, o certo seria eu escrever esse texto quando acabasse o dia do meu aniversário, mas e se até lá eu estiver feliz? é, eu não estou agora, e não sei explicar o porque. eu sei que estou sentido que eu não sou nada, que sou insignificante. eu só queria me divertir e ficar feliz, mas tudo está errado. de repente eu me encontro numa bagunça e não to afim de arrumar nada. eu estou me sentindo vazia e sozinha. por mais que algumas pessoas tenham lembrado, só existe uma que eu queria que estivesse ao meu lado. mas eu não fui o suficiente. nada do que eu fiz por ela valeu. aliás, acho que nada do que eu fiz pra ninguém valeu pra porra nenhuma. eu não queria estar assim, muito menos hoje, que é meu aniversário e que eu soube que passei pra uerj. não que ambos sejam importantes, mas deveriam ser né? eu só sei que eu to cansada. cansada de esconder, cansada de fingir, cansada de sentir dor e raiva de certas pessoas, cansada de aturar gente idiota (por favor, não se sintam ofendidas minhas amigas que leem aqui, estou falando de garotos que estão me irritando). eu queria estar com ele, de verdade. longe de todo mundo. longe da família dele. longe das mulheres que viviam me atormentando. longe da vida real. aliás agora eu acho que eu queria estar longe de mim. não acredito que estou passando essa noite inteira chorando. outra coisa. odeio gente que me manda parabéns e nem lembra mais quem sou eu. se vc não é intimo o suficiente pra se lembrar do meu aniversário sozinho, então pode ter certeza que mandar mensagem pra mim no face não significa nada... :)

sentimentos

nessa quarta fui colocada frente a frente com as pessoas que ao mesmo tempo eu mais queria ver, eu menos queria. queria ve-los para saber a sua reação e não queria ve-los para não saber a minha reação. a minha foi de afastamento e auto exclusão, a deles foi de indiferença perante a pessoa que eu deveria representar. eu achava que iria haver uma explosão de sentimentos em mim, que me daria vontade de chorar, que eu ficaria nervosa, sei lá. sei que não, não fiquei nada disso. fiquei calma e tranquila. mas com raiva. raiva interna por ver os dois juntos que em um momento até se abraçaram. na verdade na hora não senti tanta coisa, mas lembrando da situação, o ódio me corrói. eles estão conseguindo me deteriorar. estão conseguindo tirar toda a alegria e satisfação que eu vinha sentindo de um tempo pra cá. eles não saem da minha cabeça em momento algum, até mesmo quando eu durmo. a mistura de raiva porque sabia que isso iria acontecer e repugno de duas pessoas tão sem escrúpulos, me deixa sem chão. eu não sei mais em quem confiar, eu não sei mais com quem me abrir. não, eu não to maluca, e nem imaginando coisas. mas em todo o meu relacionamento com ele, ele me negou qualquer sentimento por ela, e ela também me negou sentimentos por ele. e eu acreditei. mas hoje ver a relação deles, que não sei se é amorosa, me deixa com raiva de mim. de ter sido tão babaca por ter acreditado. de ter sido tão ingenua. me deu vontade de pedir para não me tocarem quando eu os vi, mas fiquei estagnada. o meu ódio de mim me paralisou. eu não sei o que eu vou fazer, mas seria muito bom que eu me afastasse totalmente deles por um tempo. inclusive da thay, que sem querer fala muito sobre eles. eu não aguento mais essa agonia. eu quero estar o mais distante possível deles. e nesse momento, eu quero estar o mais distante possível de mim. ah, já estava quase me esquecendo... vocês já conheceram alguém que não gosta de você e você não entende porque? e ainda por cima essa pessoa possui tantas energias ruins em cima de você que você se sente mal por existir? bom, eu já... esse é o sentimento que eu tenho em relação a mãe dele. eu nunca fiz nada para desagrada-la. sinceramente a culpa não é minha se ela gosta de gente falsa e fingida. eu não sou assim. mas eu não tenho mais nada a ver com a vida dela a quase três meses e ela precisa me repugnar tanto? me sinto como uma pessoa suja. ela me faz me sentir tão mal que parece que eu matei alguém. parece que sei lá, estuprei uma criança de tão nojenta que me sinto. chego a me odiar tanto na presença dela, que queria deixar de existir. ela também está me destruindo.