sentimentos

nessa quarta fui colocada frente a frente com as pessoas que ao mesmo tempo eu mais queria ver, eu menos queria. queria ve-los para saber a sua reação e não queria ve-los para não saber a minha reação. a minha foi de afastamento e auto exclusão, a deles foi de indiferença perante a pessoa que eu deveria representar. eu achava que iria haver uma explosão de sentimentos em mim, que me daria vontade de chorar, que eu ficaria nervosa, sei lá. sei que não, não fiquei nada disso. fiquei calma e tranquila. mas com raiva. raiva interna por ver os dois juntos que em um momento até se abraçaram. na verdade na hora não senti tanta coisa, mas lembrando da situação, o ódio me corrói. eles estão conseguindo me deteriorar. estão conseguindo tirar toda a alegria e satisfação que eu vinha sentindo de um tempo pra cá. eles não saem da minha cabeça em momento algum, até mesmo quando eu durmo. a mistura de raiva porque sabia que isso iria acontecer e repugno de duas pessoas tão sem escrúpulos, me deixa sem chão. eu não sei mais em quem confiar, eu não sei mais com quem me abrir. não, eu não to maluca, e nem imaginando coisas. mas em todo o meu relacionamento com ele, ele me negou qualquer sentimento por ela, e ela também me negou sentimentos por ele. e eu acreditei. mas hoje ver a relação deles, que não sei se é amorosa, me deixa com raiva de mim. de ter sido tão babaca por ter acreditado. de ter sido tão ingenua. me deu vontade de pedir para não me tocarem quando eu os vi, mas fiquei estagnada. o meu ódio de mim me paralisou. eu não sei o que eu vou fazer, mas seria muito bom que eu me afastasse totalmente deles por um tempo. inclusive da thay, que sem querer fala muito sobre eles. eu não aguento mais essa agonia. eu quero estar o mais distante possível deles. e nesse momento, eu quero estar o mais distante possível de mim. ah, já estava quase me esquecendo... vocês já conheceram alguém que não gosta de você e você não entende porque? e ainda por cima essa pessoa possui tantas energias ruins em cima de você que você se sente mal por existir? bom, eu já... esse é o sentimento que eu tenho em relação a mãe dele. eu nunca fiz nada para desagrada-la. sinceramente a culpa não é minha se ela gosta de gente falsa e fingida. eu não sou assim. mas eu não tenho mais nada a ver com a vida dela a quase três meses e ela precisa me repugnar tanto? me sinto como uma pessoa suja. ela me faz me sentir tão mal que parece que eu matei alguém. parece que sei lá, estuprei uma criança de tão nojenta que me sinto. chego a me odiar tanto na presença dela, que queria deixar de existir. ela também está me destruindo.

eu volteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeei, e agora é pra ficar!

só que não. bom, ando meio desaparecida, eu sei... mas tipo, to meio ocupadinha... na ultima vez que postei aqui, eu tinha começado a trabalhar e ai que eu continuo trabalhando muito. comecei as duas primeiras semanas indo as 9 e voltando as 11. saindo todo dia depois do trabalho pra tomar um chopp cada dia com uma pessoa diferente. (sem malicias por favor) só que eu comecei a morrer, de sono. não conseguia levantar nem por um caralho. ai beleza, comecei a ir depois do almoço, pq meu pai tbm reclamou do dinheiro que eu tava gastando todo dia pra almoçar. enfim, estou trabalhando todo dia de 1 as 9, mas essa semana que está entrando vou trabalhar de 8 da manhã até as 3 (eu acho). não consegui voltar a malhar ainda, mas vou voltar! esse mês teve carnaval e eu fiquei uma semana praticamente sozinha em casa. e foi bem legal, as meninas ficaram na minha casa quase todos os dias. vacinei meus bebes e eles já estão enormes. estou saindo demais. tanto que to bebendo quase todos os dias e meu salário já voou quase todo e ainda é o meio do mês. conheci a feirinha lá da rocinha e achei que vale a pena comprar umas coisas lá. esse mês o klausinho voltou. é, foi foda. a sensação de que ia dar de cara com ele a qualquer momento quase me fazia infartar. eu infelizmente ainda não o esqueci totalmente. não voltei a ver o face dele até hoje, mas essa ultima semana, senti vontade de chorar muitas vezes, mas não cheguei a concluir o ato. eu sei que não temos nada a ver e que nunca vamos dar certo, mas quem manda no coração? quem consegue esquecer alguém assim? hoje eu descobri que ele me bloqueou no face. e descobri por acaso. tava vendo uma foto do ano passado no meu face e ele tinha comentado nela. seu nome tava em preto e não tinha foto. achei que ele tinha excluído o face. mas pelo face do meu irmão descobri que ele me bloqueou. queria entender porque ele fez isso, já que ele se diz com tanta raiva de mim e diz também que não sente nada, acho que não tinha nada a ver. queria que ele fosse homem o suficiente pra dar a cara a tapa. o que mais me doi em relação a gente, é saber que quando ele precisou, eu perdoei, abracei, cuidei, e fiz de tudo o que eu podia pra esquecer algo que ele fez que me doeu muito. só que quando eu errei, fui humilhada e chamada de puta sendo que nem fiz algo que realmente merecesse essa nomenclatura. triste isso. mas quem sabe quando ele amadurecer um pouco, ele ponha a mão na consciência. outra coisa que é muito ruim é o fato de que não posso desabafar e contar o que sinto pra minha melhor amiga, porque eu sei, que ao invés de ajudar, ela vai me deixar pior. não que ela seja má. mas ela não mede bem o que dizer. as vezes que eu soltei a verdade assim de leve, ela conseguiu me diminuir mais, provavelmente achando que estava ajudando. mas eu não culpo ela. ela estava falando a verdade. enfim, sofrimentos amorosos pra lá, estou bem feliz com o resto da minha vida, só estão faltando alguns ajustes :) outra coisa que eu queria desabafar e tem gente que precisa e provavelmente vai ler, é a parada que rolou entre eu e uma garota que estava se tornando minha amiga a um tempo atrás. o meu sentimento é o seguinte: ódio. vontade de segurar o cabelo dela e bater a cara dela no chão até ela ficar deformada. sério. mas obvio que eu não vou fazer isso. e obvio, que eu não vou esquecer nem diminuir esse sentimento por ela. fiquei extremamente chateada com a situação. mas ao mesmo tempo, fiquei feliz. foi ótimo descobrir a tempo o tipo de pessoa que estava caminhando "ao meu lado". eu confiei, acreditei, fiz o que eu podia para que pudéssemos ser boas amigas. me abri com ela e quando eu menos esperava, recebi uma bela facada pelas costas que ela disse ser sem querer... além de falsa e entrometida, a querida ainda não possui um pingo de coragem de tentar vir na minha cara resolver a porra da situação. mas tudo bem... afinal, eu tenho certeza que eu não estou perdendo nada de bom, já ela, não posso dizer o mesmo. desculpe a sinceridade fofa, eu estou sendo mulher o suficiente de vir aqui te falar isso, porque eu sei que você vai ler. porque obvio, não serei eu que puxarei assunto com você ou tentarei resolver. :* pronto, todos atualizados. :D