força.

quanto mais me esforço, mais penso nele. sem querer, fico olhando se ele está online no facebook, esperando uma palavra que nunca chegará. vejo suas fotos e como ele está feliz, principalmente com seus amigos e amigas. a sua felicidade me dói. como se não bastasse me matar com fotos e postagens e curtidas em postagens onde vejo que foram dedicadas diretamente a mim, ele hoje postou um segundo vídeo cantando. eu só me pergunto porque ele faz isso? ele sabe que tudo na minha vida se resume a sertanejo, que é óbvio que eu vou assistir e encharcar meu travesseiro de lagrimas. ele poderia gravar a porra dos beatles, ou sei lá que merda que fosse. eu me obrigo a assistir e chorar. chorar tanto que minha cabeça e pescoço latejam. chorar tanto, que chega a doer. chorar tanto que tudo o que eu queria era fechar os olhos e deixar de existir. por trás de cada sorriso que dou, choro e choro implorando pra isso ser só um pesadelo. eu não consegui. eu mandei uma mensagem pra ele dizendo que iria exclui-lo. chega. eu cansei disso. eu cansei de não querer ficar sozinha pra não chorar. eu cansei das primas dele falando o que me dizem. elas só estão piorando essa merda dentro de mim. a cada palavra eu me sinto um lixo, um nada. como eu pude acreditar num amor que durou tão pouco? porque eu não consigo odiá-lo assim como ele conseguiu? mesmo com todas as palavras horríveis ditas, e me sentir como eu me sinto, que é como se eu fosse menos do que a mosca que come o coco do cavalo do bandido do final do filme mexicano, e mesmo sabendo que nós não damos certo, que nós não combinamos e que nós fomos um erro, e mesmo estando convicta de que quando ele por os pés aqui no rio ele vai correndo pegar a L., eu ainda amo esse filha da puta. e eu amo de corpo e alma. eu amo da planta dos meus pés, até o meu ultimo fio de cabelo. eu o amo tanto, mais tanto, que eu só quero deixar ele em paz. queria poder ter coragem o suficiente para desaparecer pra sempre. mas existe aquele famoso medo do que vem depois da morte né? minha cabeça está explodindo e mal tenho força pra fechar as mãos, de tanta porrada que já dei na parede. eu preciso transferir esse emocional pro físico. tá, chega. já desabafei, já acalmei... estou indo fumar. (obs: se existe alguém que está lendo meu querido blog e pensando: nossa, que maluca, deveria se tratar, que bando de coisa idiota que ela está escrevendo, amor passa rapidinho... // é, eu concordo, sei de tudo isso. aliás é super fácil falar, difícil é esquecer né... se não está gostando do que lê, porque tá lendo até agora? mete o pé ;])

caos;

é assim que minha vida se encontra no momento e minha mente também. eu não sei o que ouvir, em quem acreditar, no que pensar, no que me concentrar. se antes estava uma merda, agora sentaram em cima na merda e rebolaram ainda. simplesmente está tudo dando errado ao meu redor e minha cabeça está a mil. inicialmente o meu problema era ele, e a unica solução plausível me parecia ser terminar tudo. depois de feito isso, vi que não era o que eu queria, então tentei concertar. tarde demais. ele não quis, me tirou todas as esperanças e me pisoteou. não sabia o que fazer, só queria esquecer o mais rápido possível. resolvi que iria conhecer e pegar todo mundo que passasse pela minha frente. deu mole, já era. rapidinho ele ia parar de ser o motivo das minhas lágrimas. mas mesmo não me querendo e dizendo que não fomos feitos um pro outro e que somos um erro, ficou puto. me xingou, me julgou, falou tudo o que quis. depois resolveu querer ser meu amigo. tentamos. não deu certo. sua querida amiga, a mesma do post anterior, fez o favor de foder de vez qualquer minima relação de contato que eu poderia ter com ele. de certa forma lhe agradeço, pois toda vez que conversava com ele, sentia meu coração queimar e as borboletas desgraçadas na porra do meu estomago, o que estava me fazendo um puta mal, pois sabia que ele não me queria. mas ao mesmo tempo, fiquei furiosa, acabada, porque um dia confiei nela, um dia disse que a amava e achei que era uma boa amiga, um dia senti pena por te-la julgado como fiz no post anterior. finalmente consegui ver, que ela realmente não merece nem olhar nos meus olhos, que por mais que nem todos acreditem, transborda sinceridade. sei que fui eu que cometi o "erro" (já que eu tenho minha consciência limpa de que não fiz nada de mais), porém não consigo ver onde a fofíssima tinha que se meter. ela disse que não poderia deixar ele sem saber, porque o estava enganando, só que cara, ele NÃO ME QUER, então que enganação foi ? só posso ver que ela simplesmente quis enfiar uma trolha no meu cu. sem mais. depois dela contar o que aconteceu pra ele, mesmo ela não sabendo do que aconteceu na verdade, ele veio falar comigo, me xingar, esculachar, diminuir, inferiorizar, magoar, e agora não só não quer falar comigo, como nem na minha cara quer olhar. que maravilha. a pessoa que eu acordo e durmo pensando, que eu lembro quando vejo sexo, barata, cama, física, escola, faculdade, farmácia, carro, a casa dele que é a mesma da minha melhor amiga, filmes, roupas, cheiros, historias, sertanejo, sua família, o facebook, o skype, o computador, cajati, copos, animais, tudo, totalmente tudo, apenas, não quer falar comigo. não quer me ver, não quer saber que eu existo. me odeia. a pessoa que um dia me chamou de vida, de amor, de amor da sua vida, de mulher da sua vida, de mozi, de tudo, hoje, não quer saber de mim. ela acabou com qualquer minuscula possibilidade que poderia, nem que fosse em um futuro muito muito distante, existir entre nós. como eu faço pra esquecer do dia pra noite? que parte da minha cabeça eu preciso bater na parede pra perder uma memoria tão fixa em mim? eu não sei o que fazer. pensar que nunca poderei olhar dentro dos olhos dele, me desespera totalmente. o amor perdeu todo o sentido. o amor acabou comigo. eu estou arrasada. eu estou acabada. por fora ainda consigo sorrir, mas por dentro, minha alma já apodreceu. o que eu posso fazer?

reagindo / a pergunta

apesar da dor, dos arrependimentos, da magoa, e tudo mais, eu não só estou sobrevivendo, mas reagindo. nos primeiros dias foram difíceis, principalmente quando eu estava sozinha, claro. mas depois d tudo que foi dito, de todas as coisas que me disse para me diminuir, realmente eu parei pra pensar se era com esse tipo de pessoa que eu queria estar. o pior nem sempre é o término, são as atitudes que o outro toma, mostrando que todo aquele tempo em que ele estava com você, ele mal podia esperar pra tomar aquela atitude, mesmo sabendo que vai magoar demais o outro. é.. ele adicionou a ex... falou com ela no wa... voltou a falar com uma amiga dele que por mais que ela tenha começado a ser minha amiga, eu morria de ciumes porque eles não só já ficaram como tiveram sentimentos quase (ou totalmente) amorosos um pelo outro, e ainda por cima se falaram pela webcam... sinceramente... quando eu soube, eu fiquei totalmente sem chão. fiquei acabada por acreditar nas vezes em que ela me disse que não tinha nada a ver, que blablabla. e nas dele também. achei isso tão... intimo e falso por parte deles em relação a mim, porque não esperaram nem um dia pra fazer isso. mas enfim. essa foi a parte mais difícil. depois, o mar que estava agitadíssimo, se acalmou e eu fiquei bem. passou. só não pretendo continuar sendo "amiga" dela, porque sinceramente não sei que porra de amizade escrota é essa que ela tinha comigo. novidades: sai sexta, me diverti muito, apesar de não ter bebido. a muito, muito, muito tempo, não tinha uma noite tão divertida e animada. obrigada meninas, pelo auto astral. ___ a pergunta ontem (sábado) estava eu, mencari, duda, tamires e thay, com altos papos na casa da thay. conversamos pra caralho e por muito tempo. então resolvemos jogar o jogo da verdade. foi divertido, mas pra mim, a brincadeira acabou, quando alguém me perguntou: o que você faria, ou como ficaria, se quando o K. voltasse, ele ficasse com a L. ? só de imaginar esse acontecimento, aquele nó apertou a minha garganta. senti como se nada, nada, nada, fizesse mais sentido. tudo o que ele me disse enquanto estávamos juntos pareceu falso e senti nojo dele e dela na mesma hora. eu não queria participar disso. eles já se conheciam antes dele namorar comigo, então porque ele faria isso? porque não pegasse ela logo e me deixasse antes mesmo de começarmos algo? teria evitado toda essa dor. todo esse problema. fui dormir e precisei de uma ajuda extra pra conseguir e mesmo assim, acordei varias vezes durante a noite. fiquei imaginando um milhão de coisas inclusive a minha morte. (claro, porque pra mim funciona assim, dá uma merdinha e minha vida já não faz sentido mais) não só imaginei isso, mas como a forma com que eu morria, e pensei em casa palavra que eu escreveria na carta que eu deixasse para entenderem o que houve. até quando eu vou sentir esse repugno por eles e essa raiva no meu coração. porque esse sofrimento antecipado? porque isso não sai da minha cabeça? será que eles são capazes mesmo disso?

finalmente o fim

eu não posso dizer que estou feliz, mas também que estou destruída. é claro que eu o amo, e que sinto demais a sua falta. esse nó na garganta sai e volta várias vezes e o sono não vem. eu não queria que acabasse assim. eu não queria ser assim. mas decididamente, essa foi a melhor coisa que poderíamos ter feito. eu não sei o que ele sentia, ou o que ele sente, ou sei lá. eu sei o que eu sentia. o que eu sinto. eu sinto que não tinha solução. essa equação enorme não tinha uma raiz real. eu me esforcei o quanto podia, mas minhas noções de amor, não são compatíveis as dele. eu quero flores, palavras, carinho, atenção, avisos, descrições. eu quero estar em primeiro lugar, mas eu não obrigo ninguém a fazer isso. eu quero ser ouvida, mas não obrigo ninguém a fazer isso. eu só queria que ele entendesse que eu queria respeito, queria que ele se importasse. que não fosse suficiente pra ele falar comigo por 30 minutos, ou me ver/ouvir chorar e não fazer nada, ou que ele pudesse apagar da minha memória erros bobos. rs. é, eu sou chata. muito chata. eu queria perdoar e confiar. eu queria acreditar nas mentiras bobas que ele me dizia. eu queria tantas coisas. eu queria que ele não se importasse que eu não gostasse de passar protetor, ou que eu resolvesse beber cerveja, ou que eu não pretendo ter o mesmo futuro que ele, ou que não sou tão chegada a família quanto ele. queria que ele respeitasse meus gostos, assim como respeitava os dele. queria que ele agisse como eu. é tão difícil mandar mensagens avisando o que tá fazendo? é por isso que eu fui chamada de insuportável? eu não queria um escravo. eu não queria mandar. eu só queria ser unica. eu queria que ele se importasse. era só isso. se importasse. mas porque não podia? porque atrapalhava tanto me mandar mensagem quando chegava ou saia de algum lugar se ele pedia isso pra mim? mas enfim, acabou. chega de esperar ligar, avisar, lembrar. chega de ignorar pessoas, de fingir que não gosto de umas, de odiar pessoas que nunca fizeram nada demais. chega. chega de chorar de noite sozinha imaginando que ele ia me ligar e pedir desculpa. chega de chorar. chega de sofrimento. chega de dor. tá na hora de erguer a cabeça e ser feliz de novo. de sorrir sem motivo. de desatar esse nó no meu peito. que essa dor passe com um piscar de olhos, e que a paz volte a minha vida. para que eu esqueça esse amor que me me fez tão mal. (também fez bem, ele era legal, ele se esforçava, mas vamos dizer a verdade né? eu nunca fiquei tão estressada na vida, como quando estive com ele.) tá. quanto mais eu penso, mais quero chorar. desculpa Klausinho, se você está lendo isso. você não foi tão ruim. você não é um merda igual você acha que eu acho. desculpa pelos meus sentimentos. assim como você me fez sofrer, eu sei que também te fiz mal. não era minha intenção. eu queria te fazer feliz, mas também queria ser. fazer o que se é impossível essa condição?

eu queria

eu queria amar, sem ser julgada, eu queria ser a felicidade de alguém e que esse alguém também fosse a minha felicidade. eu queria poder respirar sentir toda essa magoa, esse gosto horrível de ódio. eu não quero mais esperar, eu não quero mais tentar. eu quero ser feliz, num estalar de dedos. eu quero ser livre. quero que essas lagrimas se sequem e que o riso volte. quero que o rancor vá embora junto com a dor. eu queria que ele me fizesse feliz. mas acho que isso é trabalho só pra mim, então foda-se ele. foda-se esse amor. que o meu amor por mim aumente, e que eu consiga fazer só as minhas vontades. eu queria mensagens, avisos, noticias, lembretes, só isso. porque era tão difícil ? também não sei. não entendo como não consegue avisar com quem está e onde está, então agora eu vou aprender a ser assim. a não avisar, a não contar e até a mentir. eu vou me forçar a ser o que ele é, eu vou me esforçar pra acabar com esse sentimento de uma vez, antes que ele acabe comigo.

de novo

as lagrimas vão me fazer dormir e a magoa se prender no meu coração. eu já perdi a conta, eu já perdi a vontade, eu já perdi. eu desisto. eu me rendo. eu não vou tentar de novo, eu não vou chorar de novo, eu não vou ser mais eu de novo. eu briguei, lutei, avisei. e não se resolveu. a gente quase terminou de novo essa semana e ele disse que ia resolver, que ia se esforçar e mudar... e fez isso, durante dois dias. eu não to mais chateada com ele, ou com as amiguinhas, ou com a enrolação, ou com a lerdeza... eu to desapontada comigo, porque eu ainda espero? porque eu consigo ser tão imbecil? graças a Deus acabou. eu simplesmente não ligo mais. eu não vou discutir mais. provavelmente se ele continua sempre fazendo as coisas dessa maneira, talvez eu que tenha que mudar. espero que ele seja mais feliz agora, ou pelo menos se divirta, enquanto eu choro. e eu não to nem ai se tem alguém ai querendo vir me dizer que eu sou dramática. é muito fácil exigir uma coisa e não fazer em troca. é muito fácil pensar em si mesmo.

papel de idiota

eu quero saber quem foi o filho da puta que decidiu dizer que a merda da esperança é a ultima que morre, porque essa desgraçada só me fode! eu to cansada, eu não quero mais lutar, só que dentro de mim, ainda tem aquele fiozinho de esperança de que tudo vai dar certo e vai fica maravilhoso e depois terão nuvens brancas e fofas ao nosso redor, com um arco-iris passando por cima e nós estaremos tocando as estrelas! ok, nem tanto. mas o fato é, PORQUE EU TENHO EXPECTATIVA? porque eu espero? porque eu sou tão babaca? eu sou tão idiota, mas tão idiota que eu devia viver pra sempre do jeito que eu estou vivendo agora, pra ver se eu aprendo que tomar no cu dói e paro com essa palhaçada! eu não quero esperar mais nada de ninguém. NINGUÉM. porque sempre, sempre, sempre, eu choro no final. sozinha. porque eu sou otária. eu queria poder me clonar e me namorar, assim quem sabe alguém iria corresponder as minhas expectativas. por mais idiotas que fossem. eu só queria amor. e eu to tão de saco cheio de não ter, que eu só consigo cobrar. mas agora eu to de saco cheio de cobrar. eu só quero que isso acabe. eu só quero esquecer.

amor a meu modo.

a definição do amor vem sendo explicada por diversos poetas, cantores e caralhos, a vários e vários anos, mas a verdade é que cada um possui dentro de si a sua visão sobre o amor e seu modo de amar. apesar de ser difícil, devemos nos esforçar pra ver a maneira do outro, e respeitar. alguns são ciumentos, outros foda-se, uns românticos, os outros foda-se, uns carentes, os outros foda-se, só que mesmo se fodendo, não quer dizer que amam menos, sã apenas desligados. (uma explicação que eu mesma deveria ouvir) acima de tudo, antes de aceitarmos o amor do próximo, devemos olhar pro nosso jeito de amar e entender, para que os outros também o possam fazer. o meu modo de amar é assim: eu estou 24 horas pensando na pessoa, acordo e vou dormir com ela na cabeça e imaginando o que ela está fazendo naquele momento. fico louca pra ouvir sua voz, sentir sua pele, o seu cheiro. fico preocupada se estou enchendo o saco ou se estou cagando demais. tenho medo de magoar com tudo o que faço, portanto me nego a desligar o telefone primeiro, a não ser o primeiro a dar bom dia, a esquecer aniversários ou datas importantes, ou a deixar a pessoa carregar peso, ou levar a culpa, ou deixar ela chorar. enfim, me privo de tudo, justamente para evitar o pior. não ligo se a pessoa não liga, eu simplesmente não faço. mas o principal motivo para eu fazer isso é aquele famoso: não faça com os outros o que não quer que façam com você. além disso, eu digo palavras bonitas e procuro letras de musica que descrevam exatamente, nos mínimos detalhes, aquilo que eu sinto. quero encher a pessoa de presentes, carregar ela pra todos os lados, fazer surpresas agradáveis e fazer de tudo para vê-la sorrir. eu acredito que um relacionamento deve se basear no amor. o amor ao próximo. o amor que indica que você dá o máximo que você pode, pra fazer a pessoa feliz. no entanto, pra isso precisa-se de reciprocidade. uma coisa em troca da outra, para que não apenas um, mas que ambos possam sorrir, JUNTOS, pois de que vale um sorriso tirado de uma lágrima do outro? não entendo isso. a verdade é que eu me esforço, porém chega um momento, em que toda essa força de vontade, amor e garra, acabam. acabam porque você percebe que está esquecida. que a sua vontade é idiota, que seu sentimento é loucura ou que a sua forma de amar é esquisita. e ai, você começa a agir de forma tão egoísta quanto o outro. gentileza gera gentileza. mas quando ela deixa de retornar pra você, você desiste. afinal, todo mundo merece ser agradado, né? outro ponto importante pra mim, é a magoa. infelizmente, eu guardo. eu guardo. eu sei que isso não deveria acontecer mas eu faço contra a minha vontade. eu queria ligar o botão do foda-se só que é aquela velha historia do vidro quebrado. um pedido de desculpa não faz ele voltar ao normal... na verdade eu acho que ninguém consegue esquecer, ou apagar, a pessoa simplesmente supera, deixando que o outro cure as suas feridas, pois essa é a maior prova de confiança que pode existir. pedir ajuda, quando se está machucado. eu peço isso. eu só quero isso. eu quero esquecer, perdoar, nunca mais chorar por não entender as atitudes impensadas de um alguém. no entanto pra isso, eu preciso que esse alguém mostre que pode curar as minhas feridas. eu estou cansada demais dessa luta, pra continuar sozinha.

de cabeça para baixo;

confesso que até pouco tempo minha vida estava uma completa bosta. eu fiquei séculos sem postar (menos de um mês), porque não encontrava inspiração nem na minha tristeza e durante um tempo, resolvi revirar tudo e ser feliz. as aulas acabaram, ou melhor, eu não fui nelas, já que eram pra prova especifica da uerj e eu to cagando litrus pra isso. o curso de inglês eu matei alguns diazinhos e tals, mas to firme e forte. nunca mais voltei pra academia, nunca mais voltei a caminhar ou andar de bike (o que vai mudar em breve), continuo com o mesmo quarto que já está me irritando e meu namorado ainda está na casa do caralho (eua). bom, atualizando vocês (que devem ser 2 leitores, eu e minha mãe. brinks), quero que saibam que eu joguei minha caixa das lembranças fora. tá, não ela toda... mas joguei um monte de coisa idiota fora, ex: panfleto da sunday, entrada de cinema e folhinhas com horarios de filmes, 3 celulares velhos, brincos e pulseiras infantis, cartas de amigas e amigos que hoje sumiram da minha vida, pétalas de flores, meu primeiro presente de dia dos namorados, minha primeira camera fotografica que não era digital, mil chaveiros, e sei lá, nem lembro mais. selecionei os mais importantes e ainda tenho uma caixa, menor. depois, resolvi comprar. fui no centro da cidade e fui nas lojas mais baratas que eu conhecia. comprei shorts, camisas, sutiãs, calcinhas, meias, aneis, pulseiras, spikes e coisas do tipo pra customizar roupas e coloquei a mão na massa. ainda tenho coisas pra fazer, mas acho que vou precisar emagrecer um pouquinho antes. :D dei uma atualizada na minha amizade, conversei com a thay, apesar de querer falar mais coisas, me aproximei da luisa, que foi bem legal, me aproximei da mencari, o que também foi muito legal e espero conhecer e ampliar ainda mais o meu ciclo de pessoas consideradas amigas. voltei a trabalhar. na verdade, to fazendo um biquinho aqui, outro ali pro meu pai, tapando uns buracos... mas em breve, entrarei de corpo e alma para dentro das farmácias. comecei a beber cerveja. é, não sei porque, não sei quando, sei que não acho tão ruim assim mais... só quando estou comendo, ai não combina. klausinho não gostou nem um pouco da ideia. :/ então parei. meu namoro estava uma bela bosta, mas depois de uma conversa séria, algumas coisas mudaram. eu sei que eu sou muito exigente, mas eu também me esforço. ficamos um tempo otimo sem brigas e tantas cobranças. porém essa semana estou com aquele probleminha feminino que se chama tpm, que está causando uns pequenos estragos no percurso. e eu que já sou explosiva, virei a bomba em pessoa. :) tadinho dele... (AMOR, FORÇA, EU TE AMO, ME DESCULPA POR ESSES DIAS :DDDD, INCLUINDO HOJE HEHEHEHE) enfim, vou te contar, tpm é foda!!! além de estar puta com o mundo, eu to #chatiada com ele, e tudo que acontece, principalmente ligada ao meu mozi, eu choro... (retardada? nem...) tá bom de novidades né ? já tá geral por dentro... então vamos as metas pra esse final de ano: - começar uma dieta e parar de comer mc donalds ou habibs ou miojo toda semana; - voltar a caminhar ou andar de bike; - começar a trabalhar sério. tá bom, o restante são metas a longo prazo, hihi beijos pra todos.

o que aconteceria?

o que aconteceria se eu me fosse, pra sempre? quantas pessoas iam chorar? quem iria se lembrar? quem iria se arrepender das coisas que me disse, do tempo que não passou comigo, de não ter feito aquilo que eu pedi? quem iria chorar sobre mim e me implorar pra voltar? quem? quem iria comemorar e se sentir aliviado? quem iria dar graças a deus de tudo acabar assim? quem iria pedir pra ir no meu lugar? quem iria dizer que já fui tarde? quem iria brigar pra ficar com as poucas coisas que tenho? quem iria lembrar do cheiro que eu tenho? quem iria lembrar do tamanho dos meus cílios e do meu olhar? quem iria chorar lembrando o quanto eu chorei? quem seria o primeiro a me excluir do facebook, ou do seu celular? quem seria o primeiro a me mandar uma mensagem ou a me homenagear? quem poderia voltar e salvar? quem poderia evitar? quem iria me levar flores e lembrar em cada ano o meu aniversário? quem pode tirar essa tristeza que parece pior que a morte? quem pode? quem pode dar forças pra quem só quer desistir? o que acontece com quem para de ver aquela luz no fim do túnel? e agora, o que acontece comigo?

perdida.

meu coração doi. doi a cada instante, a cada palavra, a cada respiração. acho que nunca me encontrei tão perdida como agora. eu não faço a menor ideia do que fazer, eu não sei com agir, eu não sei mais nada. eu queria ficar no meu quarto o dia todo, chorando minhas magoas, até eu morrer de tristeza. eu to desesperada, assustada, morrendo de medo. eu to com medo de não passar em nada, to com medo de não passar nem no colégio e nem no curso de inglês. eu to com medo pela minha mãe, que ainda não resolveu a situação financeira dela, eu to com medo de dar um problema no carro, porque ta sem revisão, eu só boto gasolina barata... eu to sem saco pra aturar ciumes e disputa entre amigas, ou ter que ficar insistindo pra outra amiga sair... e eu to desesperada, maluca, com muito medo, do meu namoro. eu não sei mais que eu faço. eu queria não ligar, eu queria cagar. mas cara... eu tenho muito ciume dele. eu tenho muito ciume das pessoas ao redor dele. como eu queria ser elas !!!!!!!! eu tenho muito medo de acontecer as mesmas coisas que já me aconteceram... eu to cansada dessa distancia, eu to cansada de chorar. eu não sei o que eu faço pra ser feliz, pra relaxar... eu sinto aquela dor de nó na garganta, que parece choro, frequentemente. eu só quero que essa dor acabe. eu só quero parar de sofrer, de respirar, de viver. qual é a outra solução além disso ? eu já tentei de tudo.

o que tem de errado ?

qual é o problema ? eu não aguento mais esse caralho dessa porra da minha vida !! que merdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa eu não aguento mais nada, nem ninguémmmmmmmmmmmmm !!!!!!!!!!!!!!!!!! meu cabelo tá horrível, minha pele tá horrível, eu estou gorda, minha perna tá flácida, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!! porque não tem um filha da puta pra tentar melhorar o caralho da situação ? pelo contrario, só tem gente me botando pra baixo, me deixando pior ! eu não quero levantar da minha cama mais, pra fazer nada, não aguento mais viver, eu não aguento mais NADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!!!!

cansada demais pra lutar.

eu sempre espero demais, de quem só tem menos a oferecer. eu sempre dou uma chance, sabendo que vou me magoar de novo. eu sempre engulo as palavras, pra fingir que tá tudo bem. eu sempre choro em silêncio, pra não incomodar ninguém. como eu faço pra apagar a memoria? como eu faço pra deixar de amar? como eu faço pra ignorar coisas que tanto me fazem sofrer? enquanto eu choro e estou me remoendo por dentro, bem, bem distante, ele não sente nada. ele não entende nada. ele não facilita nada. ele não faz nada. ele não muda nada. eu tento, eu converso, eu brigo, eu reclamo, eu choro, eu soco coisas, eu tenho um turbilhão de pensamentos, enquanto ele, nada. será que ainda vale a pena amar e sofrer por alguém que pensa tanto em si mesmo? será que ainda vale a pena lutar sabendo que a guerra está perdida? será que ainda vale a pena só adiar o fim? infelizmente, eu não encontro solução, eu não encontro esforço, eu não encontro amor, eu não encontro paz, eu não encontro tranquilidade, eu não encontro confiança, eu não encontro um caminho que não seja desistir. eu to nadando nadando nadando nadando e sei que vou morrer na praia. então porque tanto esforço? porque eu não morro logo aqui, agora?

o amor da minha vida;

é engraçado como as coisas mudam, os sentimentos mudam... logo que eu o conheci, achei que nem meu amigo ele seria. depois de um tempo, quando eu já sentia aquele friozinho na barriga quando via ele, achei que ele nunca iria querer me beijar. mais um pouco depois, quando a gente só ficava, achei que ele nunca iria me querer como namorada. me enganei, varias vezes, e me surpreendi. acho que foi melhor assim, deixar a vida me levar. ele não é perfeito, eu também não sou. ele tem vários defeitinhos e coisinhas que me irritam e me fazem querer quebrar ele na porrada. mas ele tem várias qualidades que me deixam cada dia mais apaixonada, aliais, qualidades que fazem com que ele não saia da minha cabeça... qualidades bem mais importantes e maiores que os defeitos, apesar de eu reclamar mais dos defeitos do que elogiar mais as qualidades. e quais são os defeitos? ele é meio desligado, meio atrasado, meio esquecido, na minha opinião prioriza as coisas erradas, não sente tanta saudade de mim quanto eu sinto dele, não acha o dia dos namorados importante, as vezes eu acho que não liga muito quando eu estou chorando, não me ajuda quando eu estou carregando muito peso, e não é muito gentil com crianças... mas, entretanto, todavia, porém, contudo, ele é estudioso, esforçado, carinhoso, inteligente, amoroso, simpático, gentil, amigável, sincero, tenta ser atencioso e prestar atenção no que eu digo, é muito família, engraçado, tranquilo, paciente, disposto, as vezes romântico, e claro, muito gostoso ;) o nosso relacionamento é difícil, complicado, enrolado, bagunçado, esquisito, com muitos problemas, com muita gente se metendo, com muita coisa impedindo, mas o mais importante, é o nosso amor. e eu acredito que o nosso amor superará qualquer barreira, qualquer luta, qualquer coisa. principalmente se isso depender de mim. eu faria qualquer coisa, eu encararia qualquer impedimento, eu derrubaria qualquer barreira, eu resolveria qualquer problema, pra poder ficar com o amor da minha vida, a razão do meu viver. se existe um porque de eu me levantar todo dia e encarar a vida, com todos os problemas que ela tem, é por ele. é pra poder ficar com ele, é pra poder ouvir a voz dele e olhar nos olhos dele. eu preciso dele pra ser feliz, eu preciso dele pra existir. eu quero estar com ele até depois dos meus últimos dias na terra, eu quero estar com ele até não existir inicio e fim, até não existir mais eu ou ele, apenas existirmos nós, juntos, por toda a eternidade. eu não consigo imaginar o que seria de mim, sem ele, sem o abraço dele, sem o sorriso dele, sem o cheiro, os olhos, a mão, a pele, a barba e cabelos tão loirinhos dele. eu te amo, K.R.

o inexplicável.

é impressionante como a vida funciona. quem me conhece sabe, que sou uma pessoa que acredita em Deus e que fica revoltada quando o assunto sobre sua existência é duvidosa. mesmo assim, muitos sabem também que não sou religiosa. não gosto de ir para a igreja, de assistir cultos, de ler a bíblia e as vezes tenho preguiça até de orar. desde que me afastei do eterno (como diz a minha mãe) sinto um vazio e uma tristeza muito forte dentro de mim, uma falta de algo que não sei, e sismo em achar que é falta de felicidade, porém hoje eu notei, que eu sou feliz, mas muito mal agradecida. desde a semana passada a minha mãe anda preocupada com os lugares onde vou, com a hora que vou chegar em casa. repete quase que diariamente pra eu andar com vidros fechados e pra antes mesmo de ligar o carro já orar. não entendia porque ela tinha resolvido isso do nada, já que antigamente ela não se importava nem em saber onde eu ia direito. no entanto hoje, fui pra casa de um amigo do colégio onde outros amigos estavam também. rimos, comemos, tentamos ver filme, jogamos, e agora pouco decidi vir pra casa. dei carona pra dois amigos. a primeira mora quase ao lado da casa do meu namorado. enquanto deixava ela lá, notei que tinha uma moto atrás de mim, mas não dei bola, fiquei mais preocupada em dar a ré no carro. meti o pé de lá e fui deixar meu outro colega perto da casa dele. tudo ok. cheguei em casa a salvo. mal estacionei e minha amiga me ligou. vi que haviam chamadas não atendidas. ao atender, ela me agradeceu por todas as caronas que já dei e me pediu pra nunca mais fazer isso, pois ela viu que o motoqueiro que estava atrás de nós estava armado. ele pretendia me assaltar. só que viu que na portaria onde a deixei, haviam 2 seguranças e não muito distante dali tinham policiais fazendo blitz, ou seja, ele não iria me seguir. disse a ela pra ficar tranquila e logo depois agradeci a Deus. não foi atoa que minha mãe me disse tudo aquilo, não foi atoa que isso tudo aconteceu. abriu meus olhos para o ser que cuida de mim e nunca me abandona, apesar de eu não merecer. apesar de eu ser um ser humano tão escroto e reclamão, ele não me esqueceu. e as orações de minha mãe, estão sempre nos protegendo. como diz o ditado: Deus escreve certo por linhas tortas. e hoje foi a ultima prova que ele precisou me dar pra eu ver, que ele sabe de tudo, TUDO o que ele faz.

infeliz.

não é possível, provavelmente alguém deve ter feito uma puta de uma macumba pra mim, um serviço, um voodoo... NÃO É POSSIVEL!!!! porque tudo na porra da minha vida tá dando errado ??? PORQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE? eu não consigo fazer nada que de certo?? tudo girando contra mim, mais que caralho !!! é detran me fudendo, é colégio me deixando de exausta, é saco cheio, saco cheio de tudo nessa merda, que porra de frio é esse ???? eu quero calor caralhoooooooooooooo CALORRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR. UM SOL DE 832647823ºC PRA EU TORRAR !!!!!!!!!!!!!!! PORRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA to com 2 calças e 3 blusaas e to com friooooooooooooooooo, eu to no rio de janeiro porraaaaaaaaaaaaaaaaaa !!! eu quero dormir até eu morrer de desnutrição porque só dormi e não comi, quero fazer minha unha ALGUÉM ME DÁ VINTE REAIS PRA EU FAZER ESSA MERDAAAAAAAA???? quero comprar roupaaaaaaaaaaa :'''''''''''''''((((( por favoooooooooooooooor !!! e outra TEM UMA PORRA DE UMA ESPINHA NA MINHA BOCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA PORQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEE??? O QUE EU FIZ DE ERRADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO???? UFA. quero fumar. :) obrigada por lerem meu desabafo, um beijos, e vão cagar.

26/09

as coisas estão melhores por hoje... é aniversário do meu pai, não tive aula, tá tudo um pouco mais tranquilo. espero que continue assim.

de saco cheio.

eu já não sei mais o que eu faço... eu perdi a paciência, perdi o saco, pra todo mundo, pra tudo... de novo eu quero desisti, de novo eu quero largar. to satisfeita de mim, cansei. cansei do meu cabelo, do meu corpo, da minha vida, da minha melhor amiga, do meu namorado, dos meus pais, dos meus amigos, da minha casa, da minha gata, dos meus irmãos, das minhas cores, músicas e filmes preferidos, cansei da minha escola, do meu curso de inglês, cansei. cansei de tudo. não quero ser mais eu, acho que não quero mais ser. eu estou exausta, e não sei como resolver. se alguém souber como se apaixona pela sua própria vida de novo, pode me contar, por favor? eu quero viver, eu quero amar, eu quero me amar. eu quero sentir de novo aquela paz e sentir que tudo o que eu faço tem algum valor, ou que pelo menos tem algum sentido. eu quero parar de me irritar com coisas que caem, com coisas que não funcionam, com coisas que não dão certo. eu quero ser mais calma, mais delicada, mais tranquila, mais paciente. como resolver? COMO? COMO? qual é a receita para ser feliz e viver em paz?

no vi da des :)

bom.. o tempo tá passando, e meu coração está se acostumando. ainda continua foda. ainda sinto falta do seu abraço, dos seus beijos, do cabelo e da barbinha que as vezes ele deixa crescer, de ficar olhando fixamente pros olhos mais lindos do mundo, de apertar e dizer o quanto eu adoro as pintinhas dele, de dormir com as pernas entrelaçadas e a cabeça apoiada no seu peito, de beijar todo o rosto dele, de fazer cafuné, de ver a novela, de tomar banho, de tudo dele, e de tudo com ele. ainda dói, mas eu estou fazendo de tudo pra parar de pensar nisso. esse final de semana por exemplo, eu não parei. fui pra praia no sábado, domingo e segunda. tudo bem que a segunda tava uma merda, mas mesmo assim o dia foi ótimo. fiz a prova da uerj e dessa vez tirei c... me dei melhor na primeira prova :) e o tempo todo falando com ele por whatsapp. acho que se isso não existisse, eu ia morrer, porque não conseguiria falar com ele... enfim, algumas pessoas estão me ajudando muito com a minha solidão, obrigada Thay, Fabi, Mencari, Martins e Evelyn, por serem tão presentes nesse momento tão difícil pra mim. então. é isso, estou quase afro descendente de tanto sol que peguei :) espero que tudo continue melhorando. é isso que tenho pra contar porque to com preguiça de contar o fds com detalhes. um beijo e uma ótima semana para todos. PAZ. brinks, que gay isso, vão cagar. pronto, agora parece eu.

até quando ?

até quando eu vou continuar assim? até quando eu vou chorar até dormir? até quando meus nervos vão ficar a flor da pele? até quando eu vou ficar olhando meu facebook de 10 em 10 minutos? até quando eu vou esperar dos outros as coisas que eu faria? até quando eu vou continuar sentindo essa agonia? até quando eu vou continuar me sentindo tão sozinha? e eu sei que não estou. eu sei que tem pessoas me apoiando, eu sei que ele está fazendo o possível... mas qual é a porra do meu problema? porque eu estou tão triste e não consigo melhorar???? eu quero melhorar, eu quero ficar feliz, eu quero ser paciente, eu quero ser calma, eu quero mudar, eu quero parar de ser tão ansiosa, eu quero que tudo seja diferenteeeee!!!! porque eu não consigooo??? PORQUEE???? porque tá doendo tanto em mim e nele não? o que tem de errado comigo???? porque tá tão difícil? porque ninguém me avisou que seria assim tão pica? eu não quero mais, eu quero desistir, eu quer parar a brincadeira... eu quero parar de ser tão paranoica!!! alguém me ajudaaaaaa, PORRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

quem se importa?

quem se importa se eu estou chorando ? se eu to triste ou feliz ? se estou tirando notas boas ou ruins ? se estou fumando 1 ou 20 cigarros ? se eu estou sofrendo, chorando até dormir, ficando sem comer, ou no celular o dia todo esperando um minimo sinal de vida ? quem se importa com alguém que sempre vai se arrepender e pedir desculpa ? com alguém que mesmo chateada volta atrás ? quem liga pra uma chorona ? eu mesma respondo... NINGUÉM. existem bolos de merda e mais merda em cima de mim me mostrando o quanto eu sou insignificante. eu preciso de ajuda.

ARRRRRRRRRRRRRRRRRRRG

POORRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ALGUÉM ME DÁ UM REMÉDIO PRA EU APAGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR PELO AMOR DE DEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS PORQUE??????????? PORQUE SEMPRE COMIGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO? CARALHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO QUE ODIO DA MINHA VIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

a dura dor do parto.

tudo bem que eu já tinha passado por isso, mas dessa vez foi a pior. eu, fabi, thayana, a mãe e a irmã dele... uma de cada vez o abraçou, e quando chegou minha vez, eu tentei segurar. mas obvio que eu não consegui. não queria deixar. queria prender ele em algum lugar, queria mandar a faculdade dele pra casa do caralho. eu queria ele aqui, do meu lado. eu quero ele aqui ! porque tem que ser tão difícil? :/ cada instante que se passou desde que ele foi embora, parece que passa devagar, pra eu sentir mais e sofrer mais ! mais que agonia !!! que falta, que saudade !!! o que eu vou fazer sem ele aqui ? mas eu espero, de verdade.. que ele aproveite e que isso seja muito importante pro futuro dele...porque sinceramente, agora foi a pior coisa que poderia ter acontecido. AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR, VOLTA PRA MIM POR FAVOOOOOOOOOOOOOR !!!!

melhoras...

na quinta de manhã fui pra escola meio chateada ainda, falei com ele por mensagem e marcamos de nos encontrar. eu teria aula até as 5:40 da tarde e como sabia que não ia aguentar ate lá d tanta tensão, sai mais cedo da aula e fui encontrar com ele. conversamos e conversamos e conversamos, eu dei minha opinião e ele a dele. parecia ter ficado tudo bem. a gente estava feliz, calmos... almoçamos com a meninas do colégio e depois fui pra aula. no fim do dia ele me buscou e até dormiu aqui na minha casa. ficamos muito bem! na sexta eu fui pra escola,na hora do almoço eu passei na casa dele para comermos mc donalds, depois fui pro psicologo e encontrei com ele e a mãe dele num puta transito de volta da barra. ficamos um pouco juntos e eu fui pra casa, tomei banho, tentei marcar algo, mas eu tava exausta, com dias de sono atrasado, e ele também, então acabamos indo comer e dormimos. no sábado de manhã eu havia dormido na casa dele, então ele quis ver umas coisas no computador, pois ele está indo fazer um intercambio, mas merdas estão acontecendo feneticamente, ele iria nesse sábado, mas seu passaporte não chegou a tempo. enfim, estávamos lá e a irmã dele começou a chama-lo loucamente, e achei estranho a sua frase que foi a seguinte: você não tá cumprindo o combinado ! e outra, fazia quase uma semana que ela me ignorava.. então comecei a me sentir mal. ele desceu pra falar com ela e quando voltou falou pra irmos na casa da vó dele, porque lá não tinha nada pra comer. no caminho eu perguntei se o tal combinado era eu não ir na casa dele mais, e ele confirmou. fiquei extremamente magoada, porque não fiz nada pra irmã dele, e mesmo assim, ela sismou que eu fiz. eu não acreditei que ele aceitou o fato e não fez nada. ele disse que ia conversar com ela, mas que não queria brigar, mesmo assim eu disse que não voltaria na casa dele tão cedo. ele foi pra casa e começou a brigar com a irmã, enquanto eu de longe estava esperando ele. desisti e fui pra casa, chegando lá, minha mãe estranhando o fato de eu estar sozinha, me perguntou o que houve. contei a história pra ela e ela ficou indignadíssima! me disse pra falar pra ele que a irmã dele não tem o menor direito de fazer isso comigo e ela teria muito mais motivo pra proibir ele de vir na minha casa. perguntei pra ela o porquê. ela não quis dizer, enrolou e no final me contou que outro dia sem querer ela ouviu ele falando no telefone com outra mulher. engoli, fingi que estava tudo bem, tentei me distrai e pedi pra ele me ligar quando estivesse livre. contei o que aconteceu e perguntei pra ele qual seria o motivo dela poder proibir ele de vir pra minha casa. ele inventou qualquer merda, tentou me enrolar e eu disse que já sabia, mas queria ouvir da boca dele. ele me contou, me contou pra quem ligou, me contou o dia, e disse que não sabia o motivo de ter feito isso. se auto denominou de idiota, falou que nunca passou de uma ligação e que ele nunca iria me trair. fiquei furiosa, com tanto ódio que acho que se ele tivesse na minha frente, sei lá... eu falei tudo que veio na minha cabeça, xinguei como nunca, falei muita merda ! confesso que ainda estou com um pouco de raiva, mas to tentando segurar.. ahushausa. enfim, depois de explodi, eu disse pra ele, que se ele quisesse ficar comigo ainda, algumas coisas teriam que mudar, e pra começar, ele estava me devendo um bom pedido de desculpas e tentar fazer algo pra me agradar. ainda hiper nervosa, fui comprar um maço e dei uma volta no condomínio aqui do lado pra tentar pensar. fumei 3 cigarros, e quando eu estava voltando ele chegou. trouxe pra mim um buquê de flores, as preferidas da mãe dele, que obviamente não são as minhas, mas tudo bem, valeu a intenção. pediu desculpas, chorou, não acreditava que aquilo estava acontecendo. ele achou que eu nunca saberia. apesar da raiva, perdoei, abracei e disse que o amava e estava dando outra chance pra ele. ele perguntou o que eu queria fazer, resolvemos passar na praia, mas lá tava uma ventania e então voltamos pra casa rapidinho. descansamos e de noite teve a festa Agostina na casa dele. meu pai foi também, dançamos muito, comemos muito, me diverti. ele nem tanto. dormimos na casinha e domingo de manhã fomos pra minha casa. visitamos o jardim botânico, que é bem bonito... na volta fomos no cinema e vimos um filme que era uma bosta. compramos um cigarro de uva e um charuto de café. foi bem legal, experimentamos e nem eram muito bons e nem muito ruins. ai ele veio dormir aqui em casa no domingo. meu celular desligou no meio da noite e acordei tarde pra ir pro colégio. é isso... espero que continue melhorando as coisas, apesar de tudo, tivemos um bom final de semana... eu gostaria de saber melhor o que ele está sentindo, gostaria que ele me explicasse melhor o que está acontecendo e o que aconteceu, mas ele não quer... sei que ele está mal com a parada do intercambio, só que ele também sabe que eu estou do lado dele, apoiando ele no que for necessário ! "me ame quando eu menos merecer, pois é quando eu mais irei precisar."

cansei 2

tudo bem, a gente não terminou... a gente conversou, resolveu adiar o término e conversamos no dia seguinte (ontem), ficou tudo bem, na verdade, ficou tudo ótimo, eu estava plenamente feliz... claro que com medo de tudo acontecer de novo, mas eu estava tentando andar em cima de brasa, sabendo que ia me queimar e mesmo assim eu fiz. chamei ele pra dormir aqui, combinamos um esquema pra ninguém ficar bolado, pra poder agradar a todos. ele me disse que voltaria nem que fosse de ônibus, pra poder ficar comigo. então ele foi buscar a irmã, e quem disse que ele voltou ? esperei, esperei, esperei até meia noite, e ele me liga, dizendo que precisava pensar, que precisava de um tempo pra ele, mas que entre a gente estava tudo bem, que os problemas eram familiares. mesmo sabendo que eu estava chorando, que eu estava chateada, ele disse que eu estava errada e que eu deveria ter compreensão. ok... muito mal eu fui dormir quase 1 da manhã. hoje acordei quase dormindo andando e fui pra escola, praticamente só pra dormir. fiz duas provas, fiz um trabalho de espanhol e fui pra lá, ainda chateada. claro que a gente não conversou, ele estava ocupado demais com os amigos pra me dar um minimo farelo de atenção. todos foram embora e mesmo assim, não conversamos. ele sabe que estou chateada e ainda sim está cagando. chamei ele pra dormir aqui e ele não podia, já que vai ter que levar a irã no trabalho (tadinha não sabe pegar ônibus), isso porque a mãe dele não pode levar ela, já que a mãe dele está muito doente, tanto que foi ao médico porque está com dor muscular... acho que ela não conhece dorflex, salompas... enfim. é isso. novamente estou eu aqui, depois de meia noite acordada por causa dele, sabendo que tenho aula amanhã as 7 da manhã, sabendo que faltei aula segunda por causa dele, faltei o curso de inglês hoje pra ficar com ele, faltei o médico que eu marquei ontem pra ficar com ele e mesmo assim, MESMO ASSIM, eu sou incompreensiva, impaciente, não abro mão das minhas coisas pelos outros.. é claro, eu sou a pior namorada do mundo ! espero que quando ele entrar naquele avião, ele não se arrependa de nada, porque já vai ser tarde demais, aliás, já é tarde demais. ah, sem contar que a best dele, terminou com o namorado e ele quer ficar de papinho com ela, claro, o que tem de mais ficar de nhénhénhé no face ou por msg com uma menina que você pegou ? aliás, com uma menina com quem vc traiu sua ex namorada? tranquilão, né ? papo sério... to cansada, to desencantando, to me desgastando, to sofrendo demais, por quem pouco está se importando comigo. Bruno e Marrone - Já não sei mais nada: http://www.youtube.com/watch?v=MKKOltqKF_o

cansei

cansei de tudo, desisti de tudo. faltando uma semana pra ele ir embora, e eu não aguentei... não dá mais pra mim... eu cansei de vir em 182172 lugar, cansei de esperar, cansei de engolir. porque apesar de reclamar, eu sempre fiz, eu sempre abaixei a cabeça, e agora eu cansei! ele que aguente elas sozinho, porque pra mim não dá mais! eu queria estar com ele, ficar com ele, abraçar, beijar, dormir, agarrar, ficar só com ele, mas não dá mais. tudo é muito difícil, tudo é muito trabalhoso e eu não sei lidar com isso... eu posso estar sendo egoísta, possessiva, escrota, seja lá o que quer me chamar, mas chega pra mim... eu não nasci pra ficar atras! se ele quer agradar elas, ele que fique com elas, e seja feliz, e quando ele lembrar de mim, espero que ele lembre que a culpa da nossa separação é delas, e se ele chorar, a culpa das lagrimas também serão delas! acabou pra mim.

infelicidade.

Eu jamais imaginei que seria tão infeliz assim. Todo meu amor próprio, minha vontade de viver, tudo o que eu queria, foi embora. Eu só sinto dor e vazio. Se eu pudesse me jogar de uma montanha, ou na frente de um caminhão, eu faria, mas tenho medo do que me aguarda depois da morte. Porque tanta tristeza? eu não sei qual é o motivo exato,mas já está se acumulando a muito tempo. Sei que tem gente pior que eu, sem ter o que comer, sem ter casa, sem ter nada... Sei que eu não passo necessidade, mas minha necessidade agora é outra. Na real, o que eu queria fazer agora, é fumar. Eu sei que um dia ele vai me matar, mas ele não me engana, ele não me faz sofrer, ele não foge, ele não me deixa chorar, ele não dá opinião errada, não me acusa, não me culpa, está lá sempre que eu preciso, aliás, ele é o que eu preciso. Eu preciso dormir, estou com sono atrasado a dias, eu quero comer sem engordar, quero que as pessoas parem de me chamar de gorda, quero baixar as musicas que eu disse que ia baixar, quero ver os filmes que eu já baixei, quero ler os livros que eu separei, quero fazer uma hidratação no cabelo e fazer as unhas em um lugar que preste, quero comprar um narguile novo cheio de coisas legais, quero formatar o computador e depois colocar todos os meus the sims de volta, quero que meus jogos apareçam, quero jogar até morrer, quero parar de tomar remédios (no momento eu tomo anticoncepcional, um para tpm que é natural, um para anemia e óleo do coco pra tentar emagrecer), quero parar de ver as calorias de alimentos e parar de comprar coisas ligths, quero comprar roupas novas, quero minhas joias de volta, quero parar de ir pra escola, quero parar de fazer curso de inglês, quero ter vontade de ir pra academia, quero saber como se faz pra tirar papel que fica grudado na madeira por causa da cola, quero que minha mãe arrume uma empregada nova que limpe tudo inclusive meus sapatos, quero mandar todo mundo o meu colégio pra puta que os pariu, quero fazer revisão no meu carro e trocar o limpados de para brisa dele, além de lavar ele em algum lugar descente, quero ver a novela, quero trocar de guarda-roupa, quero morar longe dos meus pais, quero que meu namorado seja praticamente outra pessoa, enfim, chega. o que eu quero mesmo, é que tudo melhore. eu não sei quem foi o filho da puta, mas alguém deve ter botado um olho gordo em mim, uma macumba, sei lá. sei que alguém conseguiu me fuder bonito, porque tá fodaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!! preciso morrer e nascer de novo ! essa é a verdade. bom, quem leu, espero que tenha gostado de saber que eu estou muito infeliz e que eu não quero mais viver. um beijo pra você.

desabafo.

me arrastando, eu vou seguindo a minha vida... sem pensar, sem amar, sem respirar, sem viver. estou cansada de tantos pesos, de tantas cobranças. a dificuldade está me derrubando, a tristeza me abatendo, o amor me faltando, a paz indo embora e os meus pés já não querem tocar o chão. a minha cabeça eu já não aguento erguer. eu procuro saídas, e não encontro. mas existe uma porta aberta, me chamando já a algum tempo... essa porta está no alto, e se abre para um salto. nele, toda a minha vida, se passa pela minha mente. a dor iria embora, a solidão se faria. o que há de mais? ela já se fez. no meu coração, apenas a sombra domina, e a tristeza me toma. como eu fujo? como eu reajo? como eu vivo? onde está o meu ar? eu quero, eu preciso respirar. onde está o meu cigarro? eu quero, eu preciso fumar. onde está Deus? eu quero, eu preciso encontrar. aos poucos tudo perde o sentido, tudo perde o motivo, tudo se perde, e eu fico. e me arrastando, eu vou seguindo a minha vida...

os porquês da minha vida;

existem muitos deles que nunca saberei responder, alguns a resposta está na minha frente e eu não consigo ver, outros eu encontrarei no caminho, e existem até aqueles que eu sei responder, mas não sei mudar.
eu nunca saberei explicar porque vim, porque estou aqui, porque tenho essa vida, porque vim nesse corpo...
o que está na minha frente e não consigo ver, são perguntas como: porque eu sei que estudar é importante, e eu não ligo? porque eu sei que vou me magoar e mesmo assim eu confio? porque eu não paro de fumar? porque eu choro tão facilmente? porque algumas pessoas me detestam sem eu ter feito nada? porque hoje, nada de interessa mais e não vejo nenhum sentido em minha existência?
uma vez eu perdi minha alma. ela se separou do meu corpo, e sem ela, minha mente foi embora. hoje eu percebi que ela ainda não voltou. e hoje eu acho, que ela não se perdeu, ela foi roubada. é... foi roubada por um garoto loiro de olhos azuis, branquelo e muito inteligente. porque eu não consigo mais fazer nada sem ele. ele mudou a minha vida e mais nada faz sentido se não for por ele. esse mesmo garoto me magoa muito, ou será que eu mesma que estou me magoando? será que sou eu que me perco nos meu sentimentos tão intensos por ele, que perco a razão e já não consigo mais entender o sentido da vida?
eu não sei o que acontece comigo mais, só sei que meu sentimento por ele é tão forte que eu deixaria tudo por ele. porém existe uma coisa, que está muito difícil de deixar, e por acaso, é o que ele mais odeia. cigarro. o cigarro tem destruindo a minha vida, cada passo que eu dou em direção a ele, eu dou em sentido contrário a todo o resto na minha vida. eu sei claramente que um dia eu vou morrer, todos morrem. e no fundo, não ligo se ele vai me matar mais cedo ou mais tarde, já que quando a minha hora chegar, tudo o que eu deveria ter feito em quanto vivia, terá sido feito e eu terei sido o melhor que pude ser.
voltando ao rapaz, ele diz que faria tudo por mim sem reclamar, se eu parasse de fumar. será? ou será que ele arrumaria outra desculpa pra me jogar na cara tudo o que ele faz por mim?
eu já não sei mais de nada. eu só sei que o amor novamente me tomou de uma maneira, que parece ser uma doença. parece que tudo que eu preciso é do amor dele como remédio, ficar deitada na cama o tempo todo e parar minha vida por causa dele.
eu não sei o que está acontecendo comigo, mas eu quero ser feliz, e a felicidade está a um passo, que eu não consigo alcançar nunca.
o amor faz a gente sofrer, faz a gente chorar, faz a gente querer morrer. só existe uma maneira do amor nos fazer feliz. o amor próprio. e o meu, ficou junto com a minha alma, que eu não sei onde está.
eu peço a ele que volte, porque por dentro, eu estou morrendo. as minhas lágrimas estão secando, quase não tenho mais para chorá-las, os meus sorrisos se foram a muito tempo, a minha força de vontade já não existe e o que resta, é meu corpo vazio agoniando, com essas perguntas que não vejo as respostas, esses espinhos na cama, que não me deixam dormir.

ééé véééi !

a parada tá dificil ! tá tudo dando errado, tudo se complicando, tudo dando nó...
eu também não to com a mínima vontade de desatar esse nó e o nó aumenta e a porra do caralho continua fudendo... tá foda véi !
cê não tá entendendo ? saiba que eu também não ...
ano passado foi maravilhoso e esse ano, tá sendo um cúúúúú !
CARALHO! por onde começar ?
colégio ...
então, desde o início das aulas, eu fui tirada de sala porque estava dormindo, mas não deu nada. outro dia fui tirada de novo porque tava mechendo no celular, ai tive que ir pra casa. ai, na prova de quimica, fisica e biologia, fui pega colando. eu só estava colando em quimica, mas tirei zero nas 3 provas. to indo muito mal em quimica... achei que tinha ido mal no simulado também, mas foi bom... tirei 3, valendo 4 :D ok, os professores me odeiam, meu filme está cabonizado lá e tals. que triste.
não sei que faculdade eu vou fazer, se é que eu vou fazer...
curso de inglês.. tá cansativo, os meus horários estão hiper cansativos !
minha familia... bom, tá indo. não tá todo mundo ótimo, mas dá pra levar...
meus pais não estão bem, mas já esiveram piores, mas não quero me envolver nisso.
meu namoro tá legal, tirando o fato dele pensar muito no futuro e ficar se preocupando com coisas que a gente nem sabe se vai acontecer. claro que eu quero que aconteça.. quero casar com ele, ter filhos, tals... mas calma. isso só vai acontecer depois que ele se formar, então vamos pensar nisso futuramente.
mais o pior é a merda do caralho que sempre dá na casa da thayana, porque tudo o que acontece lá, tudooo, me envolve. e será que eles pensam que isso é realmente culpa minha ? obvio que não. tem que jogar a culpa pra alguém né...
estou exausta, esgotada. não quero me esforçar na escola, não quero me esforçar pra emagrecer, não quero me esforçar para as pessoas gostarem de mim, sempre tem algo pra reclamar mesmo, então, fodam-se todos. porque eu sou assim, e chega de me adaptar para agradar. quem vai se adaptar a mim ? quem vai fazer de tudo pra me agradar ? então lindos, adeus. sei que não sou eu que vai sair perdendo. :)

atualização para os desatualizados;

então,
vim aqui hoje pra contar as novidades, nada de mais, só o que eu tenho feito.
bom, minhas aulas começaram, dia 29/01, hehe, que legal,
agora é pra levar a sério, estudar de verdade e tentar passar pra alguma faculdade publica e fazer farmácia. se eu quero mesmo isso ? não... eu queria fazer agronomia ou veterinaria, mas devido as circuntancias... enfim, as aulas começaram e conheci algumas pessoas novas, minha turma do ano passado ficou toda misturada, e minha turma atual é formada de basicamente os alunos da tarde do ano passado e mistura das turmas 1201 e 1203 do ano passado também. o que isso quer dizer ? que de gente que eu falo, só tem 3 pessoas. e o resto? desculpe a expressão, mas são todos bolsistas e nerds chatas. o que eu tenho contra bolsista? nada, tenho contra atitudes de bolsista, que significam na verdade atitudes de pessoas de escola publica, que significa na verdade atitude de gente sem educação. com certeza eles merecem estar ali, estudam muito tiram notas boas, mas são tão idiotas, mas tão idiotas que se eu pudesse tirava eles da sala chutando. demoram horas pra entender uma matéria ridicula, já que terceiro ano é só revisão. outra coisa, minhas aulas agora vão até 3 e meia da tarde, menos quinta, que vai até as 5 e quarentaaa !!!!!
ou seja, estou fudida !! :)

bom, além disso, fiz minha prova pratica na auto escola e adivinha? fui reprovada,
esqueci de ligar a seta duas vezes, então, quando forem fazer essa merda, ponham a cara da pra fora, pra eles verem que você está olhando, e liguem a seta o tempo toooooooooooooooooooooooooodo !
ok.

essa semana fiz 1 mês de namoro. é. a gente tem brigado bastante, mas acho que estamos passando pela fase de se conhecer, de saber como o outro é, isso gera muitas brigas, mas além disso, continuamos muito bem e muito felizes. espero passar muito tempo com ele ainda e percebo que cada dia que passa amo ele mais e mais ! :D

proximo assunto...
daqui uma semana a thayana volta, CARALHO, parecia que ela não existia mais, eu já não to lembrando da risada dela, de como era o abraço dela, porra, ela faz muita falta... quero que ela chegue logo pra gente durmi juntas e fazer aquela pipoca com queijo enquanto passamos noites acordadas contando historias e fofocando !

e por ultimo, carnaval.
bom, esse ano, o carnaval foi muito bom! não fui pra bloco, não fui viajar e praticamente não sai da casa da Fabiana (prima da thayana e do klaus). vimos cerca de 15 filmes, fomos no cinema, comemos muito macarrão, miojo, lasanha, dormimos até muito tarde, ajudamos com a pintura da casa do klaus, comemos rodizio de pizza, fumamos muito narguile e vimos muitos episodios de two and a half man.
enfim, meu carnaval foi isso, muito melhor do que ficar suada e sendo empurrada por pessoas bebadas e suadas nos blocos.
agora chega, já escrevi de mais, um beijo e um queijo, :)

como tudo aconteceu..

eu estava em cajati, triste, entediada, sofrendo de saudade de alguém que estava muito longe. até que eu recebi a noticia de que ele viria. e ele veio. cada segundo que esperei por sua chegada, valeu a pena, porque foi maravilhoso. ele conheceu minha familia, conheceu as fazendas, conheceu cajati, conheceu uma outra parte da minha vida. e foi assim, que naquela madrugada de sábado para domingo, ele disse no meu ouvido, as palavras que eu esperei por muito tempo, para poder dizer o que eu sentia também. aquele "eu te amo", que ele disse com medo, vai estar sempre guardado na minha mente e coração. foi um momento maravilhoso, e até agora está sendo. todo instante que eu passo com ele, ou apenas pensando nele, são incríveis. e apesar de sermos tão diferentes, conseguimos nos dar muito bem, damos muitas risadas juntos... :)
logo que voltamos de cajati, também não demorou muito, uns 3 dias depois, ele me pediu em namoro. eu aceitei, com medo, mas aceitei. medo de sofrer, medo de chorar, medo de me arrepender, medo de criticas, medo de não ser aceita pela familia dele, medo de perder minha melhor amiga por ciume, medo de não ser feliz e não faze-lo feliz. mas se depender de mim, eu vou fazer de tudo pra que a gente dê certo. :D

K.R.

quem sou eu.

eu sou tudo e nada ao mesmo tempo,
não, não virei poeta ou to tentando,
eu estou tentando me retratar...essa parada de só outra pessoa pode te descrever, é mentira, quem te conhece mais do que você mesmo?
eu sou assim, sou assado, sou de qualquer jeito.
eu acredito que todo mundo tem um pouco de bipolaridade,
já que temos por diversas vezes nossas crises de humor.
eu penso que sou engraçada, algumas pessoas também acham, me acho dedicada, apesar de desistir no meio do caminho muitas vezes devido a preguiça, porque quase sempre largo as coisas pela metade. mas não to falando dessa dedicação, eu me dedico as pessoas, tento ajudar, tento cuidar, sou atenciosa, me acho muito esperta, gosto de trabalhar, gosto de resolver as coisas sozinha e na hora, odeio receber um não, sou marrenta, sou indecisa, sou grossa e delicada, tudo depende do meu humor, como disse antes.
gosto de agradar, gosto de saber o que as pessoas pensam de mim, apesar de não ligar, gosto de conversar, gosto de fofocar, apesar de nunca ter espalhado um boato, tento no meu máximo guardar segredos, mas as vezes falho, porque eu não sei como é ter segredos, minha vida é um livro aberto e eu não to nem ai pra quem vai ler, minto, minto muito pra agradar algumas pessoas, mas nunca menti pra prejudicar ninguém. eu gosto de falar na cara de quem não gosto, porque eu não ligo se vai ficar chateada ou não, mas de quem eu gosto, é mais difícil. dou prioridade para coisas que não deveria dar e depois me arrependo. caio muito na pilha, me deixo levar e acabo fazendo coisas que não queria, depois fico me sentindo culpada. não gosto de ser contrariada, não gosto que tentem me ensinar, adoro brigar, adoro colocar tudo o que eu estou sentindo pra fora, mas depois me arrependo, fico chateada e quero pedir desculpas, se a pessoa também quiser.
odeio ser enganada, odeio ficar sozinha, odeio ficar parada, amo dormir, amo comer, amo sexo, amo animais. odeio farmácia, amo fazenda, mudo de ideia constantemente, mas odeio dar o braço a torcer. amo falar palavrão, saem com muita facilidade.
amo e odeio amar, sofro demais, me entrego demais, dependo demais. amo ser fria, amo ignorar, amo causar inveja, amo pessoas me olhando de cima abaixo querendo ser eu, amo aparecer.
odeio que me forcem a aparecer, odeio comentários desnecessários, odeio ex-namoradas ou ex-peguetes, odeio amiguinhas das pessoas que eu pego. amo ter amigos homens, amo tudo que eu tenho, amo minha família. sou muito ciumenta, sou muito agressiva, sou muito ignorante, sou muito esperançosa, coisa que eu odeio. odeio esperar, odeio ter esperança a toa, odeio fazer o que os outros pedem. odeio sentir pena, mas sinto sempre. sinto pena de animais, de pessoas, de coisas, de objetos, de brinquedos, de plantas, de tudo, queria poder agradar a todos.
eu adoro quando alguém fala que achava que eu era de um jeito e depois descobre que sou de outro, adoro quando me compreendem, adoro mensagens inesperadas, adoro carinho de quem amo, adoro ver que eu tinha razão. detesto surpresas, detesto ser curiosa, detesto ser preguiçosa.
não gosto de ficar muito tempo pelada porque tenho muita vergonha do meu corpo. adoro o meu nome sendo citado por ai, odeio quando tenho vergonha. adoro elogios, por mais que eu queira fugir deles, amo sertanejo, gosto de funk, perdi a paciência pra rock, gosto de musica brega, odeio musica hardcore, musica emo, musicas coloridas, rap, musicas sem letras, e adoro musica raiz.
amo ver filmes, odeio ser interrompida, inclusive quando vejo filmes. odeio muita gente falando ao mesmo tempo, amo que me escutem, mas odeio falar em publico, gosto de liderar, odeio perder, não acho que o importante é participar, odeio gente lenta, odeio gente muito rápida.
amo rímel, odeio batom, amo colares, odeio brincos, amo amarrar o cabelo e odeio quando dizem que fica melhor solto. adoro agendas, adoro adesivos, adoro colagens, adoro posters.
nem ligo pra espinhas, apesar delas coçarem, odeio cabelo enrolado, não gosto de cabelo curtíssimo em mulher. adoro roupas, curtas, largas, compridas, decotadas, grandes, pequenas, coloridas, todas. acho meia uma coisa estranha, sapatos não são muito o meu forte. adoro ser pequena, recebo muita atenção por isso, mas odeio brincadeiras a respeito. odeio o fato de calçar 33, é um saco achar sapatos. amo os meu olhos e não gosto muito da minha boca. tenho muita dificuldade pra dormir de noite, mas quando durmo, durmo pra caralho. fico mais agitada de noite, de dia sinto meu corpo mole. odeio distancia, adoro dirigir, odeio moto, adoro carro, mesmo achando que são todos iguais. prefiro gato do que cachorro, comer besteira e ser feliz do que ser saudável e passar vontade, prefiro andar de bicicleta do que a pé, prefiro falar no telefone do que pela internet. sinto muito frio, muito mesmo, sempre durmo de coberta. amo ventilador, principalmente de teto, odeio ar condicionado. prefiro viajar de avião. não consigo decidir qual a minha cor preferida, nem a musica, nem o filme, nem a raça, nem o canal, nem a boneca, nem a roupa, nem nada, porque não quero magoar as outras (é, eu sei que isso é idiota).
não gosto de aranhas, tento matar todas que vejo. não tenho medo de ser assaltada, nem estuprada, nem de nenhum bicho perigoso, nem de acidentes, nem de nada do tipo, sempre acho que Deus está me protegendo, mas tenho muito medo de escuro, de ficar totalmente sozinha, de barulhos de noite e exorcismos. odeio bebida, apesar de beber algumas coisas, odeio bêbados, odeio gente sem graça, mas tento rir pra não chatear, odeio maconha, gosto de cigarro.
odeio bandido, estupradores, assassinos e acho que deveria existir pena de morte. segunda chance é só pra fazer você se magoar de novo, apesar de sempre dar uma segunda, terceira, quarta, quinta [...] chance. amo ser boazinha, mas odeio ser passada pra trás.
acho bonito mulher com bunda e peito grande, mas com a cintura fina e barriga lisa, acho que beleza é fundamental, mas personalidade e caráter mais fundamental ainda. acho que todas as mulheres deveriam ser bem cuidadas, mas odeio o fato de existir bomba. odeio travestis, odeio gays, e não ligo de alguém me chamar de homofóbica, eu nunca e nem vou agredir um viado, mas tenho o direito de não querer ver dois homens se beijando, até porque, eu não acho natural homens que sentem atração por outros homens.odeio bichas loucas, odeio esse tipo de gente que criou um novo ser, porque mulheres, eles nunca serão, pode fazer qualquer cirurgia, mas quem nasceu homem, sempre vai ser homem. apesar de odiar gays, não ligo pra lésbicas,desde que não queiram se tornar homens. odeio a globo, odeio novela, odeio bbb, acho que quem assiste essas coisas tem mais merda na cabeça do que quem produz. odeio o fato deles tentarem enfiar porcaria na nossa mente, e nos fazerem aceitar algo que não é certo. não suporto intriga, não suporto conversas pela metade, odeio quando alguém tenta falar comigo a distancia porque eu não entendo nada. odeio ser mal compreendida, odeio ser descoberta, odeio passar fome, sono, frio, e vontade de ir ao banheiro, me sinto um boneco do the sims. aliás, adoro the sims, odeio videogame, odeio jogos de luta, e acho ridículo desenhos e filmes japoneses, sobre alienígenas, ou sobre qualquer coisa que não existe. acho ridículo quem acredita em seres extra terrestres, e não acredito que já existiram dinossauros. acho impossível o homem medir a idade de um fóssil ou de alguma coisa que já existiu a muito tempo. não sei como um ser que já clonou outro não consegue encontrar a cura para o câncer ou para a AIDS. odeio filmes sobre o futuro. odeio gente querendo aparecer porque tem dinheiro, odeio mais ainda quem quer aparecer que tem dinheiro mas não tem. odeio quem acha que é alguém porque tem um celular foda, um computador foda, uma roupa foda, um carro foda, ou seja lá o que foda. essas coisas podem ser foda, mas a pessoa e só um merda que gastou dinheiro querendo ser foda. odeio vícios e acho que isso é puramente piscicológico. acho ridículo quem fica horas no computador, ou a frente da televisão, ou no videogame. odeio mães que deixam tudo, odeio mães que não deixam nada. detesto crianças, detesto bebês. acho lindo por 5 segundos e depois passa. odeio mais ainda ouvir choro. eu choro em silêncio porra, é difícil calar a boca? odeio gente gritando dentro de igreja, odeio que me digam que eu canto mal se a pessoa também canta, odeio que me digam que eu canto mal e se a pessoa canta bem eu quero que se foda porque eu não perguntei nada e essa pessoa nunca vai ser alguém na vida porque ela canta bem. odeio quem dá muito valor a artista do que a gente trabalhadora, odeio essas guerrinhas no facebook, odeio futebol, aliás porque existe essa merda? odeio chuva, odeio frio, amo sol, amo praia, amo campo, amo qualquer lugar, menos lugar sujo. falando nisso, odeio coisa bagunçada, odeio coisa espalhada, odeio cabelo despenteado. odeio cheiro de cachorro, odeio cheiro de casa de quem tem cachorro. detesto tapetes, detesto cortinas, detesto cheiro de guardado e detesto mais quando vou dormir na casa de alguém que possui coisas com cheiro de guardado, porque espirro a noite toda. odeio não conseguir respirar pelo nariz quando durmo. odeio agradar uma pessoa e ela não retribuir. gosto de cheiro de hospital, gosto de cheiro de gasolina, gosto de cheiro de sabão em pó. odeio pessoas que falam mal sobre outras sendo que elas são exatamente iguais aquilo que elas estão reclamando. adoro reclamar, adoro falar mal, adoro rir, odeio chorar, odeio mais ainda chorar na frente de outra pessoa. odeio espirrar, odeio mais ainda espirrar em um lugar silêcioso. não consigo entender pra que servem as matérias da escola, principalmente história, eu quero que se foda o que aconteceu a 8273917937123 de anos atrás. odeio inglês, na verdade odeio qualquer outra língua porque eu não sei falar e não entendo nada. aliás odeio não entender nada, odeio ter que pedir pra repetir, odeio que repitam sem eu pedir, adoro ir pra escola, mas adoro mais quando vou pra casa. adoro férias, mas adoro muito mais ter o que fazer. adoro doce, mas adoro mais ainda salgado. adoro yakisoba, pizza, cachorro quente, mc donald's, habib's, lasanha, pão de queijo, mas eu adoro muito mais um prato de arroz e feijão, principalmente de feijão tropeiro ou comidas mineiras. adoro são paulo e também adoro rio. odeio toda a atenção que dão pro rio, e odeio quando dizem que ele continua lindo, porque se ele é 30% lindo, os outros 70% são de feiura. odeio trânsito, odeio buzina, odeio susto, odeio esquecer o que eu ia dizer, fazer, escrever ou coisas do tipo. odeio quando acho que algo é ruim e quando provo ele é ruim mesmo, mas odeio mais ainda quando ele não é ruim, porque eu odeio ser contrariada. odeio brincadeiras que magoam outras pessoas, odeio zoações, odeio rótulos, odeio pessoas magoada, odeio mais ainda quem magoa elas.
tá, chega, cansei, já to a mais de uma hora aqui e to com sono. até porque, já são 5:49 da manhã... beijos e quem gostou bom, quem não gostou, foda-se porque eu não perguntei.
(adoro falar foda-se pra algo que eu estou pouco me fudendo)

e agora ?

embolada na minha coberta, eu decidia se vinha ou não escrever esse texto.
dentre tantos pensamentos, a preguiça sobre meu corpo, o frio que eu sentia por causa do ventilador, as musicas que vinham em minha mente, as lágrimas que desciam pelo meu rosto, eu me levantei, pensando: amanhã, eu posso esquecer, amanhã pode passar, amanhã pode não chegar.
como eu sempre penso. eu odeio deixar algo pro amanhã. se eu pudesse, nunca existiria amanhã, eu viveria sempre no hoje, nunca dormiria e minha vida manteria um ritmo acelerando, onde eu faria acontecer o que eu quisesse na hora em que eu quisesse. mas o real motivo da dose de coragem de levantar as 05:00 da manhã da minha cama quente e andar por essa casa escura e fria, é ele.
ele tem me atormentado, ele não sai da minha cabeça, nada mais tem graça sem esse desgraçado. eu estou onde eu sempre quis estar, onde eu chorei noites para vir, onde eu jurei vir morar um dia, e não suporto nem mais um minuto. essa cidade perdeu a graça, perdeu as cores, perdeu o sentido pra mim. as bagunças, bebidas, cigarros, sexo sem compromisso, palavras sem nexo, cavalinhos de pau, musica alta, rodeios, noites viradas do avesso, beijos em pessoas desconhecidas, tudo, tudo o que eu fazia aqui, não tem a menor graça. eu não consigo me divertir, hoje foi o segundo dia que eu passei dormindo e vendo filmes, é o fim da picada.
o que ele fez comigo ? eu não sei, e sinceramente, não quero saber, eu quero acabar com isso! dentro de mim ele esta causando um conflito imenso! eu não consigo parar de vigiar o facebook dele, tenho ciumes de qualquer postagem feita por ele ou por alguém e no interior desse meu pequeno corpo, ódio e amor lutam sem parar. por um instante eu odeio tanto ele, que sinto vontade de quebrar a casa inteira, encher ele de porrada e fumar mil cigarros, e em outro momento eu dou risadas avulsas, penso nele com carinho e ouço musicas românticas...
até quando isso vai durar? até quando eu vou suportar ele me deixando em segundo plano? até quando essa luta dentro de mim vai continuar? ai como eu odeio me apaixonar e ai como eu odeio mais ainda ele, por fazer com que eu me apaixonasse por ele!
e porque pra mim sempre parece que eu sou a unica que me esforço? porra, eu aposto que ele está dormindo a horas, e eu aqui, não consigo dormir direito...
eu estava tão bem, na verdade eu estava ótima e tudo isso começou a acontecer... como eu deixei chegar até aqui? porque eu não evitei isso antes? eu sabia que ia ficar assim, eu querendo mais amor, e ele não podendo me oferecer...
porque eu me mantenho firme, fria, dura, mas com o tempo, eu começo a derreter e ai, ai já era!
ai eu PRECISO de amor, de carinho, de atenção, de compreensão, de afeto, de mensagens, de ligações, de palavras, de recados, de beijos, de abraços, de explicações, de alguém que segure a minha mão.
enquanto eu não explodo, eu vou tentando fingir, fingir que não ligo, que não quero, que não sinto, que não me importo. é tudo mentira, mas é melhor assim, eu não sei onde isso vai parar, quando vai acabar, e quando isso acontecer, não quero parecer fraca, já que é isso que eu sou.


e de novo, minha musica tema pro momento :

Jorge e Mateus - Espinhos Na Cama

Já é madrugada e o sono não chega
Me viro na cama pra lá e pra cá
Fumo um cigarro e outro cigarro
Sentindo no peito a saudade a queimar
Deito e me levanto, me levanto e deito
A noite pra mim é um martírio profundo
O cinzeiro cheio de cinza e bituca
É a testemunha das noites de angústia
Que eu não consigo dormir um segundo.

As lágrimas roubam meu sono
No triste abandono do amor primeiro
Eu choro triste amargurado
Porque ao meu lado sobra um travesseiro
São noites de triste amargura
Só desventura minha alma reclama
Sentindo a falta de alguém
Parece que tem espinhos na cama

Sentindo a falta de alguém
Parece que tem espinhos na cama.

K.R.

retrospectiva 2011 / metas de 2012;

Era pra eu ter escrito antes essa porra, mas me enrolei e acabei esquecendo, mas nada como o primeiro dia do ano para contar no geral tudo o que me marcou e estabelecer as metas desse ano, que aliás, eu já anotei, mas vou compartilhá-las com vocês :D

Então, esse ano, foi o melhor pra mim, até agora...
claro que houveram momentos de dor e arrependimento, onde se eu pudesse, teria voltado atrás. por exemplo, me arrependo de ter experimentado maconha, de ter saído escondido do meu pai, de ter ligado pela ultima vez para o Tarcizinho, de não ter aproveitado algumas coisas, enfim... essas bobeirinhas que a gente faz sem pensar.
Mas graças a Deus, tiveram os melhores momentos desse ano, como ter ganhado meu carro, ter dirigido a primeira vez, ter viajado de avião, conhecer duas novas regiões do Brasil (centro-oeste e nordeste), ter ficado com o K., ter ganhado uma gatinha, ter trabalhado, ir nos shows do Jorge e Mateus, enfim... várias coisas que estou com preguiça de escrever ! :B

Agora as metas pra 2012, são :
- ler 12 livros,
- ver 150 filmes,
- ir a 15 shows,
- fazer o enem,
- entrar pra alguma faculdade (hahaha),
- pular de asa delta,
- conhecer a região norte do brasil,
- colocar silicone (hahaha),
- fazer uma tatuagem,
- tirar a carteira de motorista,
- parar de fumar,
- viajar para o exterior,

e só, eu acho... quando eu tiver mais alguma eu escrevo aqui.. :D Beijos e FELIZ 2012 PRA GERAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL ;)