preciso de férias!

tá, eu to de férias,
mas acontece que sempre que eu venho pra cá, eu penso:
dessa vez vou lá pra fazenda, me enterrar no mato,
só andar a cavalo, tirar leite de vaca de manhã, viver a luz de vela(até parece), comer coisas mais naturais, me isolar da sociedade!

e a realidade?
eu venho pra cá, saio, só ando de carro, até pra comprar um pão, como miojo e salgadinho pra caralho, estou sempre com um ser agarrado do lado(normalmente a larissa, mas dessa vaz ainda teve a minha prima raiza) e não largo o meu celular.
acabo me estressando cada vez mais, porque eu sou o tipo de pessoa que ama estar cercada de gente, mas que uma hora surta e necessita de um momento sozinha.
além disso, essas pessoas ficam me pertubando querendo sair direto, perguntando o que vamos fazer, necessitando da minha presnça(que é claro, eu sei que é essencial, ashuahsu).
enfim, chega de pessoas ! quero bichos, quero me isolar de verdadeeeee !
to cansada de gente me enchendo, me perguntado, me esnobando, não me dando valor, me atormentando, me seguindo, tomando conta da minha vida.
aff !
estou puta porque preciso ficar um pouco sozinha, hahaha
sério,
mas o que eu to mais revoltada, é a falta de valor que as pessoas me dão.
na boa, vai todo mundo se fuder !
na hora que alguém precisa que mim, é fácil, e na hora que eu preciso de alguém?
poxa cara... pessoas são muito dificeis de lidar!
eu tento de verdade agradar todo mundo, na maioria das vezes eu esqueço o meu lado, e o que acontece? me fodo, como sempre...
e ai vem o filho da puta e me diz: você só pensa em você, não me dá valor, não isso, cade aquilo?
vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai tomar no cuuuuuuuu!
cansei de ficar de vela pra amigo, sair de casa anoite pra levar uma peguete pra amigo, de ir pra festa sem estar com vontade, de fazer coisas que não tava afim, de emprestar minhas coisas quando não quero, de ajudar quando eu preciso de ajuda, ouvir quando eu preciso ser ouvida, de esperar por quem não vem, de insistir por algo e a pessoa renegar.. ai, de tantas coisas..
isso parece clichê ? foda-se!
sabe porque é? porque todo mundo reclama disso sem olhar quem está do seu lado.
eu sei que eu provavelmente estou fazendo isso, pois tem muita gente que faz essas coisas por mim também, mas é tão dificil de enchergar né?
você já agradeceu aquela pessoa que sempre esteve ao seu lado quando você precisou?

ouvir, emprestar, ajudar, dar, cuidar, essas coisas não são tão complicadas de se fazer, mas incomodam e a maioria das vezes fazemos isso pra quem não merece. todos nós temos que aprender a dar valor ao que temos e principalmente a quem te dá valor. mas sempre escolhemos o lado mais dificil né?
aquele garoto que te humilha, não te liga, não quer mostrar que está com você, esses são os que a gente mais corre atrás. (isso é um exmplo só, ok?)
e aqueles que correm atrás da gente? qual a graça?
ashauhsauhsuasa, é muito muito muito dificil ser justo. comofaz?

é fácil lembrar de alguém que você emprestou dinheiro e não te pagou, que você deu uma carona quando você tava com pressa, ou quando você precisou de carona e a pessoa não quis te dar, quando você queria ficar de bobeira e fez algo por alguém, quando você precisava e ninguém ajudou, mas é dificil lembrar de quando você pegou dinheiro emprestado e não pagou, de quando você podia ajudar e não ajudou, quando você podia dar uma carona e não deu, quando você tinha mais de um e não ofereceu, né? doi olhar nossos erros e é fácil apedrejar os outros.

o negócio é fazer uma lista de amigos, e riscar o que você não pode contar,
quantos vão sobrar?
se sobrar mais de 3-sem contar com seus pais-, você tem sorte.
agradeça, amigos de verdade são raros.
se livre desses que não valem a pena. eles vão te sulgar e ai você vai precisar daqueles que esqueceu e ai eles, é que vão te esquecer.

obs: tá meio confuso? ok, eu sei, só quis desabafar. eu critiquei, mas em nenhum momento eu me exclui dessa descrição, todos nós fazemos isso, como eu disse antes, é dificil ser justo e por isso acabamos não valorizando quem merece.


(não é uma indireta pra ninguém, se você não entendeu lhufas do texto, foda-se, e desculpe a repetição da palavra dificil, é dificil achar outra que a descreva, ashuahsuhasuhausuahs)

me tirando do sério;

me tirar do sério é fácil,
ficar insistindo numa coisa que eu não quero, me fazer ficar esperando, me cobrar algo que eu esqueci uma vez, ficar relembrando o passado, e descobri que dirigir me irrita também. auhsauhsuahsuahsuhaush.
tá, eu não sou a melhor motorista, mas caralho, tem gente pior que eu ! como assim?
aysgaysgaysgyagsygsygaygs aff.
essas férias não foram as melhores, mas foram boas. o problema é que a minha mãe tá me deixando muito revoltada e eu to vendo a hora de eu meter o pé de casa, porque tá foda.
se eu to vendo tv e ela fala comigo pra usar meu carro, se eu respondo sem olhar pra ela, meio desatenta ela já fica bolada, achando que eu to emprestando de má vontade.
PORRA, EU TO VENDO TVVV CARALHOOOOOOOOO!!! é dificil eu sentar pra assistir e quado resolvo ela SEMPRE vem me encher o saco.
eu fico horas no meu quarto de bobeira, na varanda pensando atoua, e quando eu estou "ocupada" ela vem me chamar ? aaaa pa puta que pariu !
e outra, já disse que pode usar a porra do carro, desde que a hora que eu quiser andar tenha a porra da gasolina que eu coloquei né, porque não é barata meu bem, não mesmo! pra ficar bancando minha mãe ainda? haushaushuahssa, tá bom...
ah, e sem levar multa né, porque se ela levar uma multinha sequer, eu perco a carteira ;)

ok, ai tava cheio de criança aqui, até ontem tavam 2 filhos do joel(lá da fazenda), minha prima e seu irmão-que nã é meu primo- a larissa, os três filhos da empregada, e minha outra sobrinha, a alice. 5 deles eram pra fazer compania pro matheus, porque coitadinho não tem nada pra fazer aqui sozinho, mas enquanto essa cabeçada toda tava aqui sabe o que ele fazia ? jogava videogame, via tv, jogava no computador...
ficar com as crianças e ir brincar igual a uma criança normal ? nããão...
e meu pai diz que EU sou atoua ainda... :@:@:@:@
essas crianças deixam o banheiro imundo, mijam o vaso todo, eu tenho que trocar o rolo de papel todo santo dia e minha mãe brigou comigo porqu eu não coloquei um dia, obs: não tinha papel...
CARALHO... tá querendo me estressar né ?
ela vai perder a mão se colocar um dia? ela trouxe a empregada lá do rio e ainda tem a empregada daqui e eu ainda tenho que ficar fazendo coisa?
vai se fuder ! despede a porra da empregada e me dá o dinheiro que eu faço caralho.
faço muito em arrumar a minha cama, lavar minha louça, coloca minha roupa no cesto de roupa suja e tentar deixar o banheiro arrumado, porque o bebezão dela,
meu irmão mais velho, nem isso faz...
e eu nem vou falar nada dele, porque ele deve ler meu blog e depois vai me encher o saco.
to puuuuuuuuta, cade meu cigarro?
ah é, parei de fumar.
ou to tentando ¬¬
UAHSUAHSUAHSUHAUSHUAHSUAHSUHAS
olha, texto deve estar meio bagunçado, eu sei
é que eu ia escrever antes, mas esqueci... ai agora tá tudo bagunçado na minha cabeça.
então, entendam que eu to puta com tudo mas principalmente com a minha mãe, porque ela é chata :D
e eu acho que ela tá ficando maluquinha, mas isso a gente dichava ;]

sobrinha? irmã? prima? amiga?

essa mala, reclamou que eu nunca escrevo pra ela, portanto, essa postagem será dedicada somente a ela.
bom, de sangue, ela é minha sobrinha, muita gente nos pergunta se é minha prima, nossa vida em cajati é de irmãs (pois ela dorme no meu quarto e não fazemos nada uma sem a outra), nosso relacionaento é de amigas, super amigas, melhores amigas.
eu sei tudo sobre ela e sei que estive presente quando ela mais precisou.
ela já me causou muitos problemas, fui culpada de muitas coisas que ela fez, sem que eu estivesse presente, mas hoje eu sei que não posso viver sem ela.
ela é como se fosse uma cópia minha, claro, com suas particularidades.
as vezes brigo com ela por suas atitudes e seus gostos, mais sei que ela é muito nova ainda pra entender algumas coisas.
as vezes me sinto culpada por coisas que eu poderia ter evitado, mas acredito que cada coisa acontece como deveria acontecer.
eu e ela damos muitas risadas juntas, eu sempre a maqueio quando vou sair, pago coisas para ela quando saimos, escolho as roupas que ela vai usar, sempre que vou sair aqui em cajati, tenho que levar ela junto, e só vou ao banheiro com ela, hahahahaha.
ela sabe o quanto é importante pra mim, mesmo eu não falando. as vezes acho que ela precisa ouvir um eu te amo, mas não sai da minha boca.
Larissa, eu te amo.
ela já tentou ir morar comigo lá no Rio, mas não podemos ficar muito tempo juntas, hahaha, aprontamos demais !
parece que eu leio o seu pensamento, ou ela finge que concorda em tudo comigo, HUAHSUAHSUHAUS.
houve uma época, em que ela mentia muito, muito mesmo, mas acho, que isso passou. ela tornou a presença dela indispensável e mesmo não percebendo, ela é essencial na minha vida e não sei o que faria sem ela.
como ela diz, ai está a música dela,
"soy loca como él tigre, loca loca loca!"
mesmo sendo louca, tem que parar de fazer algumas besteiras, viu mocinha?
outra coisa, as vezes pareço sua mãe,
"larissa, vai arrumar sua cama"-"vai tirar a maquiagem"-"olha essa roupa jogada aqui"-"faz um pãozinho pra mim"-"pega o casaco"-"usa camisinha"-"esquece cara, ele é um babaca"-"eu faço a comida e você lava a louça"-"não esquece o celular"
mas isso é porque me importo com ela e quero o seu bem...
tá chega, espero que você esteja chorando litros de emoção agora, viu dona Larissa Nair Ramos de Moraes Lino ? ;)

a vida como ela é e suas infelicidades;

quando eu era mais nova, achava que sabia de tudo, agora que fiquei um pouco mais velha, percebi que as coisas são muito diferentes...
eu assistia palestras sobre drogas, mas achava que eram poucas as pessoas que usavam, que era algo difícil de acontecer, hoje, eu vejo que pelo menos, no mínimo 70% das pessoas que eu conheço usam drogas, sejam elas lícitas ou não. e 100% já experimentou alguma coisa.
eu ouvia minha mãe falar sobre traição, mas não acreditava que era algo normal, hoje eu vejo que "é" ... a maioria das pessoas já trairam seu companheiros.
eu achava que fazer sexo, era uma coisa de casal, hoje vejo que não.
pensava que homossexualismo era anormal, e poucas pessoas eram assim, hoje virou moda.
acreditava que computador era só pra jogar, hoje eu vejo que ele é o causador de muitos, muitos problemas, mesmo.
roubar pra mim era algo que merecia muitos tapas, hoje é tudo de todos.
trabalhar pra mim era lavar a louça pra minha mãe e arrumar minha cama, hoje eu vejo que são no mínimo 8 horas muitas vezes mal remuneradas.
pensava que haviam doenças que se eu pegasse, morreria, hoje o homem já até clonou um animal.
depois de um tempo, você se toca da realidade...
eu achava que quando fizesse 18 anos, seria dona do meu nariz, teria a minha casa e veria poucas vezes os meus pais. estaria na faculdade e trabalhando, totalmente independente. hoje eu vejo, que não é tão fácil assim.
fazer 18 anos é mais como se fosse uma porta pra entrar no mundo real e se tocar de verdade, a vida.

eu conheço um homem, que trabalha pro meu pai,
ele é muito responsável no trabalho, vejo que ele dorme pouco as vezes pra ficar na fármacia e fazer as coisas direito,
ele dobra no serviço e se esforça muito, mas a sua vida pessoal é uma merda!
ele mora com uma mulher com quem tem um filho, porém ela sabe que ele tem um caso de muitos anos, com uma outra mulher, que também já tem um filho dele.
ambas possuem uma tatuagem com seu nome. a que não mora com ele, vai busca-lo todo dia no trabalho e a sua esposa passa as vezes lá para comprar.
além delas, ele ainda tem um caso com outra mulher, uma moça que trabalhou no meu lugar por um dia.
o mais estranho, é que além das 3, ele dá em cima de todo mundo que vê e sempre me fala, vou terminar com elas, e nunca consegue.
vou contar mais uma coisa sobre ele...
ele não é bonito, na verdade é bem barrigudo e dinheiro ? hahaha
sempre está devendo pro meu pai, pois ele vai pegando vales e quando vê, pegou demais.
não entendo como ele pode ser tão bom no seu trabalho e tão filha da puta na vida pessoal. tenho certeza que ele nunca conseguirá manter um equilibrio nos dois. mas isso é a vida como ela é, e as suas infelicidades.
muitas vezes trás alegrias, mas por trás delas, sempre existirá alguém chorando.
de que mandeira conseguimos ser felizes e plenos em tudo ?

novidadees / Cajaati - férias ;

oi galereeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee :D
bom, só pra vocês ficarem atualizados, eu não tenho feito nada de mais no Rio,
sábado teve festa junina na casa da Thay, foi muito legal, touro mecanico, comidas gostosas, musica boa, foi super legal...
domingo eu fiquei por lá, vi um filminhos, ajudei a Fabi e o Klaus a gravarem uma música e depois fomos dormir. segunda o dia foi entediante, mas a Thay e a Carol foram dormir na minha casa, vimos uns 4 filmes, aushauhs, na terça eu acordei super tarde, arrumei meu quarto e as malas... fiquei vendo tv e fui dormir...
a moça que trabalha lá em casa me acordou cedíssimo ! fomos viajar :D
dormi a viagem toda, óbvio !
cheguei e fui na casa do Rafa, como de costume...
fui conhecer uma igreja católica, depois demos uma voltinha por cajati e voltamos.
arrumei minhas roupas e fui dormir.
hoje está chovendo, êêê !
acho que vou buscar o rafa no trabalho e só... que agitação :)

o pior dia da minha vida / uma brisa;

ATENÇÃO;
o que vou escrever agora é pessoal e só deve ser repassado para outras pessoas se for inteiramente mencionado, não recomendo e advirto: não façam isso !


tudo começou numa noite de sexta-feira,
não era dia 13 mas foi um dia de muito azar !
eu estava com mais 4 pessoas presentes, entre os quatro, só mais uma menina...
eles insistiram e acendemos.
o cheiro era horrivel, e meu estomago estava muito embrulhado, com medo de alguém chegar. Em menos de 5 minutos, o efeito começou... a risada foi incontrolável, mas o pior era o meu coração, que batia acelerado e com muita força.
uma vontade de sair correndo me bateu e foi o que eu fiz, logo depois voltei pra onde estava. a sede era muita, então bebi água.
meu pai chegou, me desesperei.
2 dos meus amigos, foram embora... eu abri a porta pro meu pai e fui para o meu quarto e meu pai foi também. ele me fez varias perguntas e minha cabeça pensava em mil coisas ao mesmo tempo. eu não sabia o que fazer, fiquei de cabeça baixa ouvindo seu sermão sobre cigarros. antes fosse isso.
quando olhei pra minha amiga, ela parecia estar em outro mundo, com olhos vermelhos e praticamente babando e de boca aberta. meu pai saiu e nos disse para dormimos.
nos deitamos, ela pediu minha mão, e disse para que eu fizesse uma oração...
eu não quis, mas da minha boca começou a sair se que eu percebesse. quando olhei de volta para ela, estava se contorcendo e deitada, erguia o peito, como em um exorcismo. entrei em desespero, meu pai veio me socorrer, pois eu gritava muito.
ele a segurou e durante umas duas horas ela continuou a se debater e a vomitar, colocava a lingua pra fora e continuava a erguer o corpo sem usar suas mãos, enquanto isso eu não conseguia parar de gritar e orar. tudo saia da minha boca como se eu quisesse. ela dormiu. meu pai saiu e em uma hora voltou. ele descobriu o que eu tinha feito. me xingou e me bateu. os dias que se seguiram eu fiquei com febre e sem dormir por um bom tempo. minha amiga não se lembrava de nada.

o tempo passou e aos poucos eu fui esquecendo do que aconteceu, péssima ideia.

resolvi cometer o mesmo erro. cai na pilha e não resisti... fui contra meus principios.
haviam 10 pessoas no quarto, contando comigo.
passou de mão em mão, até chegar na minha...
eu estava com medo, nervosa, mas aceitei...
quando saimos do quarto, senti o efeito. começei a me sentir muito culpada e via tudo girar para onde quer que eu olhasse. então decidi olhar fixo. eu estava com medo de mim, com medo do que podia acontecer, todo mundo se preocupou e me perguntou se eu estava bem. estava com frio, sono, mas muito tonta. vomitei diversas vezes. eu só queria que tudo passasse. meu amor me mandou uma mensagem.
achei melhor não responder, então ele me mandou outra. respondi e contei tudo pra ele... ele porvavelmente não acreditou, me ligou e falava grosso e me disse coisas que me fizeram me sentir pior. desligamos o telefone e eu continuei mal.
a sensação era de que nunca ia passar e a culpa estava me consumindo.
o medo de alguém descobrir e o meu coração acelerado estavam me desesperando.
demorou, mas o efeito passou. o arrependimento ainda me mata, mas já foi. só digo uma coisa, nunca mais faço algo que no fundo eu não queria, apenas para agradar quem não se importa comigo.
(obs: não é uma indireta pra ninguém, beijos)

atualizações recentes :D / ligações e mensagens inconvenientes/ tapa buracos;

bom, terça eu não fiz nada de mais,
curso de inglês, prova...
acho que fui bem, depois do curso eu, Thay e Carol fomos até um sexshop, para conhecer - eu não, mas elas sim - ficamos lá um tempo, depois eu fui pra casa e na igreja com my family.
lá foi legal, tava cochilando até o pastor falar : Pais, não irritem os seus filhos ! - frase que eu coloquei esses dias no face - e ai ele começou a pregação sobre família falando disso, quando os filhos detestam coisas que os pais fazem, e eu só olhando minha mãe e rindo.. auhsuahsuhas
ok, quarta eu acordei vi um filme e fui buscar meu boletim no colégio... minhas notas foram razoáveis, só preciso melhorar em inglês e geografia ;]
fui numa loja de tatuagens, to pensando em fazer, mas tenho que guardar o dinheiro, depois fomos na locadora e eu aluguei 5 filmes ^.^ falta do que fazer nas férias é foda !
vi 3 filmes e dormi, hoje eu vi os outros dois, fui pro curso, fazer prova oral, depois fui com a Thay numa loja de roupas, ;) adoro, e vim pra casa dela...
devolvi os filmes e tals e um pessoal veio pra cá. fumamos narguile, e o pessoal fumou maconha - aff, eu quis ir embora, mas a Thay pediu pra eu ficar e blabla, discutimos um pouco e tudo se resolveu - depois de limpar a bagunça que os outros deixaram, estou esperando meu pai vir nos buscar e ela vai dormir lá em casa :D êê final feliz, ou não, UAHSUHAUS brinks.

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odeio mensagens ou ligações em momentos inapropriados...
hoje, a Thay me mandou mensagem 9 e pouca da manhã, depois de um tempo falando com ela, eu ia tentar dormir, mas me mandaram um me liga de um vivo desconhecido. era o robertinho, uma mala que tem 3 irmãos que trabalhavam pro meu pai, agora só me enchem o saco. me ligou pra saber de um dos irmãos, e porra, eu vou saber ?
fiquei puta, e fui ver um filme que eu tinha alugado.
tava maneiro e ai eu recebi uma mensagem, da Alana, êêê, adoro quando atrapalham meu filme !
respondi, fui até meio grossa... depois dela, foi o Rafael, e depois a Thayana de novo e eu tava quase ficando louca pra ver o final do filme... e pra ajudar, a empregada batendo na minha porta o tempo todo ! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaff !
tem dias que eu fico forever alone no meu quarto e NINGUÉM me liga ou manda mensagem, porra. assim fode o sistema !

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costumava me autodenominar assim por causa do meu pai, que me usava de tapa buraco nas lojas,
faltava uma caixa, eu ia lá, alguém entrava de férias, eu ia lá... e sempre trabalhando de pouquinho em pouquinho, fazendo bicos ahushaushas
ok, mas eu percebi que não sou só tapa buraco nesse caso, quando você precisar de uma amiga, me liga, quando quiser alguém pra ajudar a arrumar a bagunça, quando quiser uma casa pra fazer festa, quando quiser um dinheiro emprestado, quando precisar de um favor inconveniente, me liga,
até porque, é pra isso que eu sirvo, tapar buracos.
sua mãe quer férias, me chama, reponho ela também !
estou me aprimorando, quem sabe um dia também não faço o papel de namorado ausente ?
PORRA !
to bolada. TEM ALGUÉM QUE ME DÁ VALOR ?
não ? ninguém ?
ok... adeus, eu me dou o meu valor.
(obs: não é uma indireta pra NINGUÉÉÉÉM, é apenas a verdade :D)

saudade;

quase todo mundo sabe que a palavra saudade só existe no nosso vocabulário,
não existe tradução pra ela, em nenhuma lingua, no máximo chegamos a um "sinto sua falta".
ao comparar os dois, vemos que existe uma graande diferença, mas que poucas pessoas notam, por exemplo,
você sente falta de coisas que já passaram por sua vida e não voltam, coisas distantes, passado, necessidade. é como se algo tivesse sido tirado de você, seja algo inanimado ou não. coisas que você pode comprar parecido e pronto. você pode repor, entende ?
já a palavra saudade, parece englobar mais que isso,
um sentimento, uma carencia, uma falta que não pode ser preenchida com compras, com palavras, as vezes nem com atitudes. parece algo constante em nossas vidas, porque sempre sentimos saudade de algo.
quando ouço a palavra saudade, parece que algo foi arrancado do meu peito e vazio, não pode mais sobreviver.
eu percebo que hoje em dia, qualquer coisa é motivo para saudade,
um dia, uma semana sem ver alguém que se ama.
saudade é mais que isso.
é ver o quanto você sobreviveria sem o ar, a intensidade com que se sente a falta desse algo ou alguém, é bem maior do que coisa de um dia, uma semana.
algumas vezes, sinto saudade antes de me despedir,
a coisa que é arrancada de mim, começa a ser tirada no momento em que volta.
cada minuto com ele, é mais um minuto sem ele.
as vezes algo proximo está tão distante, mas graças a Deus alguém inventou a internet. imagina o desespero de mandar uma carta pra um amado e só receber a resposta meses depois ? aff, auhsuahsuahs
então,
quando eu sinto saudade de alguém e reencontro a pessoa, é como se a minha alma se transferisse pra dentro dela, para que a gente não se separasse nem um instante mais, para que a distancia suma e a gente fique junto para todo e todo sempre. hahaha :D
um dia essa saudade sairá de vez do meu vocabulário, e eu serei mais feliz,
será ?
ou a graça está na falta que você me faz e quando nos reencontramos e não nos largamos mais até a hora do adeus, de novo ?
ou será ainda, que mesmo juntos, eu sentirei saudade quando você estiver no trabalho, por exemplo ?
talvez a saudade esteja a todo instante, e qualquer momento sem a pessoa, a gente já sente falta.
perguntas que eu não sei responder, quem aqui sabe ?

saudade é tempestade no deserto,
se não tem amor por perto,
mata igual um tiro certo,
no coração...
saudade parece cerveja quente,
com veneno de serpente,
doida pra matar a gente,
a saudade é um terror...
- Rio Negro e Solimões

um recado;

oi gente, meu primo me mostrou alguns videos que eu gostei muito e espero que vocês vejam, tá ai, um beijo, e pensem bem :D

como vai você ? / uma breve comparação.

vou bem, obrigada...
tava meio pra baixo no começo da semana, mas melhorou :D
bom, quinta foi o mesmo de sempre, mas eu terminei a autoescola!
tinha que enviar as aulas, mas já eram mais de 8 da noite e o Detran funciona apenas até as 5... tudo bem, disse que veria no dia seguinte e fui dormi na casa da Thay,
quase que eu desisto, deu mó problema com o ônibus que ela pegou pra me encontrar, mas deu tudo certo! ficamos até tarde conversando, no dia seguinte fui pra casa, nem lembrei da autoescola, e de noite já voltei pra casa da Thay.
tava uma galera aqui, Thay e seu peguete, Carol e o namorado, o primo da thay que pegou a Thayna, a prima da Thay, a Fabi, o Léo (que brigou com o taxista), e eu :)
fumamos narguilezinho, geral bebeu cerveja pra caralho (menos eu e Fabi), e conversamos muito!
demos muitas risadas, falamos sobre tudo e mais um pouco.
dormi aqui, de manhã teve um churras que eu dei uma participada e depois meu pai veio me buscar e em casa fiz brigadeiro para os meus primos, deitei na cama e antes de dormir, tentei falar com o meu amor.
ele atendeu meio estranho, tava estressado...
compreendo, trabalhando muito, dormindo pouco, tadinho.
queria estar perto dele, fazer um carinho, agradar ele, dormir abraçadinhos nesse frio...
ele não foi lá muito gentil, mas estava ocupado, desligamos e eu dormi.
eu ia sair com meus pais, mas meu pai foi sozinho,acordei umas dez horas da noite e pedi para ir no hard rock, uma espécie de boate daqui.
fui, paguei 40 reais num táxi, só que a entrada foi de graça. esqueci de comer em casa e tava com fome, uma miséria de batata frita, 17 reais.
porra, tava muito chato lá!
talvez por eu estar com a cabeça lá em Curitiba, mas tava chato mesmo.
ficamos a maior parte do tempo em um espaço aberto fumando, saímos de lá 2 e meia mais ou menos...
é muito difícil se divertir quando se sabe que o amor da sua vida tá cansado e tendo que trabalhar, muito difícil quando se quer a presença dele, e não existe maneira de se ver.
novamente vou dormir na casa da Thay, que já não deve estar me aturando ! haushaushaushuahs
mais ela não gosta de dormir lá em casa, fazer o que ?
_________________
Thayana fala que eu sou muito povão, porque eu prefiro castelo do que hard rock.
bom, explicarei a seguir e vocês decidam o que é melhor...
castelo :
lotado, mal dá pra se mexer, música animada o tempo todo, perto da minha casa, ônibus fácil: 2,50, táxi: 15 reais, entrada: mulher 5, cerveja: 0,50 (pra quem gosta), caipirinha: 10,00, não tem coisas para comer lá dentro, mas tem do lado de fora, pode fumar em qualquer lugar, banheiro nojento, mas dá pra fazer xixi, pessoas feias mas humildes.
hard rock :
meia duzia de pessoas, musicas boas mas 2 horas da manhã "acaba", longe demais da minha casa, no mínimo, 2 ônibus, táxi : 37 reais, entrada: 30 reais, maioria das bebidas acima de 20 reais, "restaurante" lá dentro mas tudo custa o olho da cara, espaço reservado para fumantes, banheiro limpo, gente feia achando que é melhor que os outros.

e ai ? bom, eu não tenho uma árvore de dinheiro, se você tem, me dá uma semente.
eu dou muito valor ao meu dinheiro e ao dos meus pais, portanto, prefiro sair de casa com 20 reais, dançar a noite toda, beber uma tequilinha de 5 reais e ainda voltar com pelo menos 5 reais pra casa, do que sair com 70, passar fome, ficar entediada, e voltar pra casa com menos de 4 reais, só pra parecer algo que eu não sou, desculpa ai pra quem prefere :/

ok, é isso, to com sono e vou dormir. câmbio e desligo.
(obs: tentei postar isso de madrugada lá na casa da Thayana, mas a internet caiu, então to postando agora :B)

sem forças para lutar;

acho que pode ser apenas meu sentimentalismo que está mais sensível, ou talvez eu tenho razão...
acontece que essa semana, estou me sentindo muito sozinha,
como se eu não pudesse contar com ninguém...
telefones ocupados/desligados/ignorados, mensagens não respondidas, sorrisos não correspondidos, pedidos negados, mentiras muito mal escondidas...
não estou triste com uma pessoa, estou com tudo, queria sair desse lugar que só me entristece, e correr pra longe, nem que fosse pra 7 palmos abaixo da terra.
meu pai não quer minha compania em uma cavalgada, minha mãe faz tudo de mal gosto pra mim, nem me buscar em algum lugar de noite ela quer, foda-se se eu for estuprada, assaltada, violentada... estou sentido a thay meio distante, acho que ontem fiz a ariane e o lucas brigarem, mas não foi por querer, juro... (ele não ligou pra ela o dia todo, porque ela tava sem celular, e ai encontrei ele e com o pessoal do colégio e a primeira coisa que eu fiz foi pegar o celular dele e ligar pro celular do pai dela, pronto, problema resolvido, ou causado.), te um garoto que nãon para de me ligar e mandar mensagem, e eu já disse pra ele que não quero sair com ele !, descobri que meu irmão mais velho tá usando meu carro pra lá e pra cá em cajati e nem pediu minha permissão, (se ele levar uma multa, eu perco a carteira tá, e vou ter que assistir as 45 horas de aula de novo !) e pra completar, a cereja em cima do bolo, adivinhem .. é, ele mesmo! o t., (sei que já deve estar chato para vocês leitores, porque eu sempre falo dele, mas eu preciso desabafar) eu estou cansada... e realmente, cansei dessa brincadeira... eu o amo muito, mas eu não quero ficar em terceiro, quarto, quinto lugar na vida de alguém, no máximo, posso ser o segundo lugar, desde que o primeiro não seja limpar a casa...
eu entendo que ele precisa respeitar os pais, mas acho que ele já tá bem grandinho pra saber o que ele faz né... não vou ficar reclamando da vida e me fazendo de coitada, eu sei o que eu estou sentindo, e eu não quero lutar por esse amor sozinha.
eu não quero implorar por um pouco de atenção que ele deveria me dar. se ele DE NOVO, prefere fazer assim, ele que sabe.

T P M - tempo para matar ;

pra quem não sabe, a tpm, que na verdade significa : tensão pré menstrual, é o que acontece, com nós, abençoadas mulheres, cerca de uma semana antes de menstruar (um pouco obvio quando se sabe o nome) ou em alguns casos, pode-se prolongar até o fim do bendito chico.
enfim, nessa época, nós ficamos irritadas com qualquer coisa, a mais minuscula que seja. sim, mesmo que você seja um amor de pessoa, o ódio afloresce em nosso coração, e queremos destruir tudo que vemos pela frente !
ok, finalmente menstruamos,
carregar um absorvente no meio das pernas e ter a sensação de todo mundo estar vendo aquele negocio gigante, não é nada confortavel, ainda mais com a possibilidade de vazar, êêê alegria total !
(obs: não se esqueçam das malditas colicas, que parecem um bebê querendo sair)
nesse momento, nossa vida perde o sentido e além de estamos furiosas com tudo, estamos sentimentais. choramos com um simples comercial de eletrodomésticos e sempre somos as vitimas.
(curiosidade: vocês sabiam, que uma mulher que cometeu um assacinato, se provar que estava de tpm, pode ter a chance de ser considerada inocente?)
atenção homens: sejam os mais fofos, perfeitos e lindos do mundo,
um dia na pele de uma mulher menstruada, vocês não aguentariam ! fica a dica ;)

MAS, o que me levou a escrever esse texto fofo, foi, eu estar mentruada e hoje, eu resolvi ir ao shopping com minha linda amiga thay.
depois de fazer uma prova de matematica, uma de sociologia, e uma de espanhol,
peguei um onibus e fui até a sua casa, no caminho não aguentei e comprei meu passaporte para o céu, cigarros.
cheguei lá com muita expectativa, fomos ao shopping, vimos o filme "qualquer gato vira-lata" (muito bom, assistam!) que já me deu uma leve de vontade de chorar, ficamos cerca de uma hora esperando a dermatologista dela atende-la, para ficarmos no consutorio 3 minutos, aliás, ela era uma fofuxa (ironia),
depois, eu queria ir para minha linda autoescola, mas a thay não,
fomos na Leader, e adivinha ? não resisti ao prazer das compras, e comprei como se não houvesse amanhã! (mentira, nem gastei tanto)
passamos depois na Renner e ainda fomos a uma farmácia. quando estavamos a caminho dela, finalmente o t. atendeu a porra do telefone !
nessa hora eu já estava tendo um ataque de nervos e quase entrando em coma,
o filho da puta não me atendeu a porra do dia todo ! eu estava ligando desde 11 da manhã, CARALHO ! o retardado esqueceu a porcaria do chip no celular da irmã dele,
FALA SÉRIO, não tem amor a vida né ?
ok, ele me explicou, engoli.
peguei o onibus e estava vindo pra casa, no maior engarrafamento (fila na farmacia, na leader, na renner, no consutorio, e a porra do transito ainda !) quando eu notei que estava no onibus errado :D
que dia feliz !!!!!!!!!!
tudo bem, ele foi até perto da minha casa e minha mãe foi me buscar no caminho, e depois eu descobri que esse onibus, podia me deixar na esquina da minha casa ^.^
ok...
tomei um banho quente, relaxante, e liguei para meu amado novamente (porque ele pediu, por mim, eu esperaria até ele colocar creditos, tomar vergonha na cara e me ligar -até parece-), foi ai que ele me disse que acordou, MECHEU/MEXEU no computador, almoçou, tomou banho e saiu pra se matricular no cursinho...
E EU ? FODA-SE.
QUEM SE IMPORTA ? pra que mandar uma mensagem de bom dia ? pra que avisar pra onde vai ? pra que dizer que me ama ? não, a melhor coisa é ligar o foda-se e me deixar puta da vida, né ?
eu queria ver, se fosse eu que deixasse o celular desligado, não atendesse quando durmo, esquece o celular em casa, AI EU QUERIA VEEEEEEER ! -provavelmente ele não ia ligar mesmo, então foda-se- a minha mãe sempre diz: deixa ele te procurar minha filha... PORRA, que esperar o caralho, eu ligo a hora que eu quiser, quem manda nessa porra sou eu !
ontem, o bonitinho me ligou no meio da minha noite de sono, sendo que eu tinha virado a noite anterior, ou seja, eu tava com muito sono!
e você acha que eu desliguei ? não.. eu acordei e falei normalmente, porque pra mim é importante falar com ele, agora, pra ele, to vendo o quanto é importante...
além de tudo, sabado ele saiu, entre um trabalho e outro, e sabe quando ele me contou ? agora pouco... sendo que a gente conversou sabado, domingo... mas não, ele queria me irritar!
PARABÉNS T.. VOCÊ ENFIOU A MINHA VIDA INTEIRA, NO CU, EU FALEI, NO CUUUUUUUUUU !
mentira,
mais é...
ah ! ele ainda me perguntou se eu ainda tava brava..
não, NÃO TO NÃO CARALHO !
(respira mayara... conta até 10...)
quando foi desligar ele disse : te amo...
tá, e o que mais ? isso eu já sei, que tal inovar ?
tipo. ''você é a luz da minha vida, estrada do meu caminho.. sem você não sei andar sozinho, sou tão dependente de você ...'' (é o amor - zezé di camargo e luciano)
um toquezinho de romance, quem sabe? - não disse tudo isso, mas bem que eu queria-
(sabe o que ele disse : já falei tudo que tinha pra eu falar..)
ah é filho da puta? tá querendo morrer né?
ele não tava feliz me fazendo feliz, ele gosta é de me atormentar, não é possivel !
HUAHSUAHUHSA. tá, desabafei, agora toma vergonha nessa porra dessa cara e vê se não esquece a bosta do celular em casa, e me liga quando terminar de ler isso, falando que eu sou o amor da sua vida e que você me ama eternamente ! -tá vendo como eu sou legal? ainda ensino como se deve agir na frente de uma mulher com tpm-
eu sei que você está momentaneamente sem créditos, sinto muito, dá o seus pulos, SE VIRA PARCEIRO ! se você tem amor a vida, vai dar seu jeito,
um beijo para todos, não me liguei, se não quiserem morrer :**** (menos você t., você tem que ligar)

(gente, desculpe os palavrões e xingamentos, MAS QUER SABER ? FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODA-SE ! to puta pra caralho hoje porra, não me atormenta não)

nostalgia;

sabe quando as vezes você sente falta das suas raízes ?
ausuahuas, então, é isso...
hoje me bateu uma saudade, de ficar no mato, ver as vacas pastando, andar a cavalo sozinha, sentir o aroma natural da fazenda, escovar a crina do sultão, acordar com o galo cantando, correr atras de pintinhos e porquinhos.. sabe ?
isso na verdade nunca foi a minha realidade, algo que eu fizesse no dia a dia... mas eu gostaria,
passar as férias enfiada no mato, ouvindo os passarinhos, tomando leite que eu mesma tirei, coisas que eu já fiz uma vez e me deixou totalmente renovada...
esquecer cursos, autoescola, transito, colégio, amigos, celular, computador, só pra ficar em contato com a natureza, ser um ser livre.
quem sabe nessas férias eu consiga...
apesar dos apesares, isso é bom pra mim e é o que eu gosto.

Encantos da Natureza - Tonico e Tinoco

Tu que não tiveste a felicidade,
deixa a cidade e vem conhecer
meu sertão querido, meu reino encantado,
meu berço adorado que me viu nascer.
Venha mais depressa, não fique pensando,
estou te esperando para te mostrar...
Vou mostrar o lindo rio de águas claras,
a beleza rara do nosso luar!

Quando a lua nasce por trás da mata,
fica cor da prata a imensidão.
Então fico horas e hora olhando,
a lua banhando lá no ribeirão.
Muitos não se importam com este luar,
nem lembram de olhar o luar da serra.
Mas estes não vivem, são seres humanos
que estão vegetando em cima da terra...

Quando a lua esconde, logo rompe a aurora,
vou dizer agora do amanhecer.
Raios vermelhados riscam horizonte,
o sol lá no monte começa a nascer.
Lá na mata canta toda a passarada
e lá na paiada pia o xororó.
O rei do terreiro abre a garganta,
bate asa e canta em cima do paió.

Quando o sol esquenta canta a cigarra,
grande algazarra na beira da estrada.
Lindas borboletas de variadas cores
vêm beijar as flores já desabrochadas.
Este pedacinho de chão encantado
foi abençoado por Nosso Senhor!
Que nunca nos deixe faltar no sertão
saúde e união, a paz e o amor!

apesar de tentar, eu não sou tão mais forte que eu;

já fazia um tempo que eu não ia no facebook dele,
e eu sempre pensava: outro dia eu vejo...
até que hoje eu senti imensa vontade de ir lá.
acabei de entrar lá e a primeira coisa que eu vi, foram duas marcações em fotos de uma garota.
uma onda de frio passou pelo meu corpo instantaneamente, e logo depois uma onda de calor.
abri as duas fotos, e era a mesma menina na qual cismei, quando voltamos a ficar. (conto daqui a pouco)
a primeira delas havia um menino, duas meninas e ele.
não tinha absolutamente NADA de mais na foto, até porque eu também tenho fotos com amigos, e não querem dizer nada, apenas que estavam presentes comigo.
porém, quando vi aquela foto, senti o sangue de todo o meu rosto esquentar e me irritei profundamente com um comentario da dona do album que dizia : a melhor foto.
minha vontade era de ligar pra ele e falar:
porque a melhor foto ? quantas vocês tiraram ? porque vocês tiraram fotos ? EU NÃO QUERO VOCÊ JUNTO COM ELA! - não liguei.
a outra foto, era aquele tipo de foto que você manca uma pessoa que possui aquela caracteristica, e ele estava marcado como : um novo amigo.
vim desabafar...
_ de onde surgiu essa garota:
bom, um dia eu estava na casa do rafa, e o t. deixou o face aberto, eu, obvio, fui ver...
tinha varias postagens no mural dela, e me chamava atenção porque ela fez de twitter o facebook, e algumas postagens dela, eram em espanhol.
legal, depois eu pecebi que ela estava marcada como irmã dele,
e a principio, achei ela fofa. não me importei com ela,
mas depois, ela começou a me irritar de uma forma, que não sei explicar, sendo que a coitada não fez nada.
bom, o que me fez não ligar pra ele nesse momento, é que resolvi desabafar aqui, e pra que eu faria isso ? ele só se estressaria comigo e pararia de falar comigo, como ele já fez uma vez, por causa de uma amiguinha dele, que ele usava sempre pra me deixar com ciumes.(ou seja, ele preferiu ela) só que aquela menina, eu não tive a oportunidade de conhecer,
passei noites em claro com ódio no coração por causa dela, imaginando coisas que eu faria se a conhecesse, coisas que eu faria até hoje.
eu dou a minha palavra, que eu nunca odiei ninguém a ponto de desejar mal, (só alguns professores) mas ele, me faz odiar pessoas que não tem culpa de nada...
(a não ser essa que era amiga dele, essa deu motivo, e se eu visse ela hoje, mesmo não tendo nada haver com nossas vidas mais -pelo menos eu acho- eu quebraria na porrada. eu posso apanhar, mas que ela nunca ia esquecer de mim, isso eu garanto, se eu a dexasse viva, porque não duvido nada que frente a frente eu perderia a cabeça.)
ah tá, essa menina que passou pelas nossas vidas, hoje está do tamanho de uma baleia, cheia de estria, com um filho no colo, acordando de madrugada pra ele mamar nos seios que devem estar batendo nos joelhos dela.
em todas as noites que eu passei chorando, agustiada sem saber o que estava acontecendo, devido aos kilometros de distancia que nos separavam, eu orei,
orei com todas as minhas forças, porque a minha vingaça veio de Deus, esse bebê, que um dia vai dar orgulho pra ela, antes vai dar muito trabalho, e agora, acabou com a juventude dela.
tá, eu to parecendo cruel e ruim, mas eu não quero desejar mal pra ninguém, eu faço de tudo pra esqueceer o que me fazem, mas quando se trata da pessoa que eu amo, é muito, muito dificil esquecer!
essa outra garota, que é nova amiga dele e tals... bom, eu não quero odia-la, mas é mais forte que eu, aliás, não tem nada de mais ter amigos e amigas, mas a inseguraça, o medo de perder ele de novo, o medo de ser trocada por uma garota que ele acabou de conhecer, de novo, ainda me assustam.

t., por favor, não me faça odiar mais ninguém.
você, que me conhece com a palma da sua mão, tanto o meu exterior, quanto o meu interior, sabe, que eu vejo coisas que não existem, tenta evitar, por favor!
cansei de chorar tentando entender o que aquela piranha tinha que era melhor que eu e você sabe disso, não me faça passar por isso de novo.

tá vendo ? tava tudo tão bom, mais tão bom, que era demais pra ser verdade...
mais que saco ! vou me controlar ao máximo pra não falar sobre isso com ele,
apesar de tentar, eu não sou tão mais forte que eu.