o que aconteceria?

o que aconteceria se eu me fosse, pra sempre? quantas pessoas iam chorar? quem iria se lembrar? quem iria se arrepender das coisas que me disse, do tempo que não passou comigo, de não ter feito aquilo que eu pedi? quem iria chorar sobre mim e me implorar pra voltar? quem? quem iria comemorar e se sentir aliviado? quem iria dar graças a deus de tudo acabar assim? quem iria pedir pra ir no meu lugar? quem iria dizer que já fui tarde? quem iria brigar pra ficar com as poucas coisas que tenho? quem iria lembrar do cheiro que eu tenho? quem iria lembrar do tamanho dos meus cílios e do meu olhar? quem iria chorar lembrando o quanto eu chorei? quem seria o primeiro a me excluir do facebook, ou do seu celular? quem seria o primeiro a me mandar uma mensagem ou a me homenagear? quem poderia voltar e salvar? quem poderia evitar? quem iria me levar flores e lembrar em cada ano o meu aniversário? quem pode tirar essa tristeza que parece pior que a morte? quem pode? quem pode dar forças pra quem só quer desistir? o que acontece com quem para de ver aquela luz no fim do túnel? e agora, o que acontece comigo?

perdida.

meu coração doi. doi a cada instante, a cada palavra, a cada respiração. acho que nunca me encontrei tão perdida como agora. eu não faço a menor ideia do que fazer, eu não sei com agir, eu não sei mais nada. eu queria ficar no meu quarto o dia todo, chorando minhas magoas, até eu morrer de tristeza. eu to desesperada, assustada, morrendo de medo. eu to com medo de não passar em nada, to com medo de não passar nem no colégio e nem no curso de inglês. eu to com medo pela minha mãe, que ainda não resolveu a situação financeira dela, eu to com medo de dar um problema no carro, porque ta sem revisão, eu só boto gasolina barata... eu to sem saco pra aturar ciumes e disputa entre amigas, ou ter que ficar insistindo pra outra amiga sair... e eu to desesperada, maluca, com muito medo, do meu namoro. eu não sei mais que eu faço. eu queria não ligar, eu queria cagar. mas cara... eu tenho muito ciume dele. eu tenho muito ciume das pessoas ao redor dele. como eu queria ser elas !!!!!!!! eu tenho muito medo de acontecer as mesmas coisas que já me aconteceram... eu to cansada dessa distancia, eu to cansada de chorar. eu não sei o que eu faço pra ser feliz, pra relaxar... eu sinto aquela dor de nó na garganta, que parece choro, frequentemente. eu só quero que essa dor acabe. eu só quero parar de sofrer, de respirar, de viver. qual é a outra solução além disso ? eu já tentei de tudo.

o que tem de errado ?

qual é o problema ? eu não aguento mais esse caralho dessa porra da minha vida !! que merdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa eu não aguento mais nada, nem ninguémmmmmmmmmmmmm !!!!!!!!!!!!!!!!!! meu cabelo tá horrível, minha pele tá horrível, eu estou gorda, minha perna tá flácida, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!! porque não tem um filha da puta pra tentar melhorar o caralho da situação ? pelo contrario, só tem gente me botando pra baixo, me deixando pior ! eu não quero levantar da minha cama mais, pra fazer nada, não aguento mais viver, eu não aguento mais NADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!!!!

cansada demais pra lutar.

eu sempre espero demais, de quem só tem menos a oferecer. eu sempre dou uma chance, sabendo que vou me magoar de novo. eu sempre engulo as palavras, pra fingir que tá tudo bem. eu sempre choro em silêncio, pra não incomodar ninguém. como eu faço pra apagar a memoria? como eu faço pra deixar de amar? como eu faço pra ignorar coisas que tanto me fazem sofrer? enquanto eu choro e estou me remoendo por dentro, bem, bem distante, ele não sente nada. ele não entende nada. ele não facilita nada. ele não faz nada. ele não muda nada. eu tento, eu converso, eu brigo, eu reclamo, eu choro, eu soco coisas, eu tenho um turbilhão de pensamentos, enquanto ele, nada. será que ainda vale a pena amar e sofrer por alguém que pensa tanto em si mesmo? será que ainda vale a pena lutar sabendo que a guerra está perdida? será que ainda vale a pena só adiar o fim? infelizmente, eu não encontro solução, eu não encontro esforço, eu não encontro amor, eu não encontro paz, eu não encontro tranquilidade, eu não encontro confiança, eu não encontro um caminho que não seja desistir. eu to nadando nadando nadando nadando e sei que vou morrer na praia. então porque tanto esforço? porque eu não morro logo aqui, agora?

o amor da minha vida;

é engraçado como as coisas mudam, os sentimentos mudam... logo que eu o conheci, achei que nem meu amigo ele seria. depois de um tempo, quando eu já sentia aquele friozinho na barriga quando via ele, achei que ele nunca iria querer me beijar. mais um pouco depois, quando a gente só ficava, achei que ele nunca iria me querer como namorada. me enganei, varias vezes, e me surpreendi. acho que foi melhor assim, deixar a vida me levar. ele não é perfeito, eu também não sou. ele tem vários defeitinhos e coisinhas que me irritam e me fazem querer quebrar ele na porrada. mas ele tem várias qualidades que me deixam cada dia mais apaixonada, aliais, qualidades que fazem com que ele não saia da minha cabeça... qualidades bem mais importantes e maiores que os defeitos, apesar de eu reclamar mais dos defeitos do que elogiar mais as qualidades. e quais são os defeitos? ele é meio desligado, meio atrasado, meio esquecido, na minha opinião prioriza as coisas erradas, não sente tanta saudade de mim quanto eu sinto dele, não acha o dia dos namorados importante, as vezes eu acho que não liga muito quando eu estou chorando, não me ajuda quando eu estou carregando muito peso, e não é muito gentil com crianças... mas, entretanto, todavia, porém, contudo, ele é estudioso, esforçado, carinhoso, inteligente, amoroso, simpático, gentil, amigável, sincero, tenta ser atencioso e prestar atenção no que eu digo, é muito família, engraçado, tranquilo, paciente, disposto, as vezes romântico, e claro, muito gostoso ;) o nosso relacionamento é difícil, complicado, enrolado, bagunçado, esquisito, com muitos problemas, com muita gente se metendo, com muita coisa impedindo, mas o mais importante, é o nosso amor. e eu acredito que o nosso amor superará qualquer barreira, qualquer luta, qualquer coisa. principalmente se isso depender de mim. eu faria qualquer coisa, eu encararia qualquer impedimento, eu derrubaria qualquer barreira, eu resolveria qualquer problema, pra poder ficar com o amor da minha vida, a razão do meu viver. se existe um porque de eu me levantar todo dia e encarar a vida, com todos os problemas que ela tem, é por ele. é pra poder ficar com ele, é pra poder ouvir a voz dele e olhar nos olhos dele. eu preciso dele pra ser feliz, eu preciso dele pra existir. eu quero estar com ele até depois dos meus últimos dias na terra, eu quero estar com ele até não existir inicio e fim, até não existir mais eu ou ele, apenas existirmos nós, juntos, por toda a eternidade. eu não consigo imaginar o que seria de mim, sem ele, sem o abraço dele, sem o sorriso dele, sem o cheiro, os olhos, a mão, a pele, a barba e cabelos tão loirinhos dele. eu te amo, K.R.