encontrada.

pode ter certeza de que em momento nenhum me perdi, sei muito bem o que estou fazendo, portanto já fui encontrada. sou uma alma que pretende mudar tudo ao redor, já que esse corpo preguiçoso e essa mente estúpida não o fazem. eu voltarei, podem apostar, mas apenas quando vocês acordarem pra realidade. na verdade eu quis dar um sustinho em vocês, mas acabou gerando um grande caos, portanto, quando vocês voltarem ao normal, eu também voltarei.
eu só quero que entandam que vocês precisam de tempo pra vocês próprios e que não dependem de mim, eu só dou uma mãozinha. porque eu não sou o sentido, o algo que vocês procuram, vocês querem mais que isso, mas, a nossa vida tem algum sentido ? porque você tenta fazer tantas coisas ao mesmo tempo ? deseja provar o que, pra quem ? que faculdade você quer fazer ? o que vai acontecer quando seus pais não estiverem mais aqui ? tá vendo ? passou da hora de acordar pra vida real e começar a agir, afinal, cade a ambição, cade o querer ? levanta dai corpo, e haja ! se mexe ai mente, e funcione ! vocês precisam tocar essa vida, e encontrar o que vocês procuram, que não sou eu, eu sou apenas um complemento, um detalhe, vocês precisam encontrar o sentido da vida.

o último.

dessa vez é o último cigarro. mais um maço se foi, rápido e sem que eu percebesse. isso sempre acontece. fumo um, quando vejo estou em outro, e outro, até que chega no último e eu sempre penso: não comprarei de novo. tudo bem, me esqueço que existe isso na minha vida, mas basta alguém comentar, que a vontade volta. não penso duas vezes e quando percebo, já comprei outro maço, e prossigo nesse ciclo vicioso. quando fico sem ele parece que me fala algo e quando estou com ele, me sinto culpada. mas espera ai, parece que eu sou uma viciada, mas que idiotisse, esse é o último!

eu juro

que ia postar hoje, mas to com sono...
HUASUAHSUHAS
beijos

ele sempre vai embora;

novamente, acabou.
hoje liguei pra ele, pois tive um sonho que me fez temer o pior. no sonho ele parecia estar doente, mas pensando melhor, ele me tratava mal, assim como me tratou hoje ao telefone.
porque eu sou tão idiota ?
simples, porque eu gosto dele e não quero deixar que o amor da minha vida parta, sem ser ao menos um grande amigo pra mim.
ele é especial demais, pra que eu desligue o telefone e o mande pra merda. já que não sei porque cargas d'agua ele foi tão grosso. tudo bem que ele me pediu desculpa, mas porque fazer isso? eu não liguei pra ele antes, mas ele também não me ligou, quem estava sem telefone era ele, a culpa agora é minha? eu só estava esperando ele me avisar que eu ia ligar pra ele.
porra ! mas também ele não sabe o que quer. se eu ligo demais tá ruim, se eu não ligo também tá ruim.
eu não sei o que eu estou sentindo mais. levar um pé na bunda é muito chato, HUASHAUHSUAHSAS.
espero que agora ele seja feliz, apesar de tudo, eu o amo muito e desejo só alegrias e que ele se realize ! peço perdão se fiz algo que ele não gostou, mas sou um ser humano e erro, assim como ele.
o que me deixa mais puta era que eu tava tão feliz quando a gente voltou a ficar, que tava tão bom, que tinha que dar merda. o celular dele tinha que estragar.
aff. agora é esperar, deixar rolar, relaxar que uma hora eu vou gozar.
se tudo isso aconteceu, não foi por acaso.
Deus escreve certo por linhas tortas, né ?


(T.D.J.)

perdido.

aqui, quem escreve agora é um corpo, um corpo esquecido, abandonado.
todos que me pertenciam fogem e quem não me conhece me deseja. pelo menos por uma noite. sou apenas uma caixa de ossos agora, já que em mim nada habita. continuo procurando por minha alma, que de certo fugiu como todos. é dificil me aguentar, e junto comigo a minha mente. minha alma leve e translucida não deixa que transpareça nada de ruim sobre ela, já minha mente raciocina demais, fazendo com que tudo ao meu redor pareça girar contra mim. eu, estou aqui, digitando sem pensar e sem saber como descrever o que eu sinto na verdade. não está funcionando como deveria ser, todos estão em desarmonia e assim a minha vida não funciona.
onde está a mayara? agora parece um robô, tentando lidar com escola, trabalho, pais, amigos, ex-namorado, corpo que nunca vai ser perfeito, e cade a preocupação comigo mesma? onde está aquela menina que gosta de comprar, fazer as unhas, se cuidar. eu preciso de um tempo pra mim, preciso que alguém cuide de mim, preciso esquecer os problemas dos outros e deixar que eles se fodam sozinhos e não me levem juntos. porque enquanto perambulo a procura de mim, quem está me ajudando ? tenho que achar tempo entre todas as coisas pra se dedicar a mim mesma. ao meu querido corpo.

um recado para minha mente: queridíssima, obrigada por me controlar, sem você não sou ninguém, mas será que dá pra por favor voltar para o normal? você anda meio maluca, porque não procura um psicólogo? preciso de você pra raciocinar, não fique dessa forma.

um recado para minha alma: sinto sua falta, apenas isso que tenho a dizer, pois quando quiseres voltar, estarei aqui pra e esperar, serei eterna e unicamente seu. um abraço de seu corpo, um corpo esquecido, abandonado.

desaparecida.

procuro por mim, que quase nunca me encontro, que estou perdida e não me acho.
estou oferecendo uma recompença para quem for capaz de me encontrar, não meu corpo, mas minha alma. pois meu corpo segue perambulando por ai a procura dela também, que fugiu e não quer voltar pra mim.
ela deve ter ficado sentada da carteira do colégio, ou na do curso de inglês, talvez continua em um aparelho de academia malhando, ou na fármacia, organizando repetidamente a perfumaria ou o estoque, ela pode ter ficado dentro do onibus, ou pela rua, há uma possibilidade dela ter se misturado em meio aos problemas jogados a mim, e escapado pelo ralo, pois sempre me sobra um problema mal resolvido e pendencias que ficam para trás, já que na maioria das vezes eles não me pertencem, porém sempre correm para o meu lado. talvez ela possa até ter se cansado de mim e fugido, sem querer me encontrar, e cada vez que me aproximo, ela corre mais. quem sabe ela não voou por ai como a fumaça que exala meus cigarros ou, até pode ter ficado nos meus textos, ou na minha cama dormindo, já que não quero sair de lá ou também na cama de alguém, com quem me deitei. o que sei é que já não sei (frase conhecida né?)

um recado para o meu corpo: não fique tão triste sem ela, provavelmente se cansou de você, você é tão torto e mal alinhado. não perca seu tempo assim sem rumo, volte a se encontrar sem essa alma bandida que te deixou. esqueça o mundo e viva mais pra você, pois sua alma vai fazer o mesmo. deixe de se preocupar com a roupa que veste e com o que vai ser do seu futuro, já que ele só virá no futuro e o importante é o agora. descanse um pouco, o sono é necessário para o corpo, assim como uma alimentação saudável.

um recado para minha alma: querida alma, que completa meu ser, preciso de ti junto a mim, já que sem você, fico perdida e não faço a menor ideia do que eu faço.
onde você foi parar ? só você pra me por no eixo e fazer me lembrar qual a razão da vida, pois sem você já não sei quem sou. quero relembrar todos os momentos que estivemos juntos, pois aquelas risadas, lágrimas, inconstancias e segurança que eu sentia, sem você não sinto mais. volte! porque, procuro por mim, que quase nunca me encontro, que estou perdida e não me acho.

Agradeço desde já a compreesão de todos,
mente da Mayara.

Cajati (06/09 - 11/09)

Cheguei na terça-feira de madrugada, dormi.
quarta não fiz nada muito relevante, dirigi muito, passei na casa do Rafa, fiz almoço pra ele, e ficamos praticamente de bobeira...
de noite alguns amigos foram pra lá, bebemos um pouco de tequila, conversamos, fumamos, conheci o namorado da Larissa...
fui pra casa bem tarde.
quinta-feira eu acordei e já quis sai, não almocei nenhum dia em casa, praticamente não parei em casa, ia lá só pra tomar banho e dormir. não largava do meu carro e o tempo todo com o Rafael e a Larissa. fomos na casa da Andreia, comemos brigadeiro, fomos no lanche, no Churrasquinho do Moraes e eu e a Lari dormimos na casa da Andreia.
eu não dormi, vi dois filmes, conversei com a Andreia, terminei de ler o livro do colégio (O Mulato- não leiam, é um sacooo), conversei um pouco com a Rúbia e pela manhã levei a Lari pra escola. Chegando em casa eu apaguei e só fui acordar as 7 da noite.
na sexta a gente queria sair, mas meu pai não deixou. ficamos na casa do Rafa mesmo, compramos uma vodca, zuamos um pouco, foi legal, mas nada lá grande coisa.
sábado eu acordei umas 6 da tarde também, ficamos de bobeira um pouco no centro de Cajati e depois, de madrugada, eu estava indo pra um tipo de boate na cidade vizinha a Cajati, em Jacupiranga. estávamos passando perto do Empório Cowtry quando vi alguns cavalos. a primeira pessoa em quem pensei, foi nele. de dentro do carro ainda olhei para o rapaz que montava o cavalo, na esperança de vê-lo, e não era ele.
alguns minutos depois, encontrei um amigo, que também era companheiro dele.
ele me cumprimentou e perguntou se eu já sabia quem havia falecido. gelei.
ele só me mostrou um adesivo colado na moto que estava ao nosso lado. era a foto dele.
olhei e virei o rosto de pressa. a ficha não caiu. não acreditei que aquilo pudesse estar acontecendo... a gente nunca acha que alguém próximo a gente vá morrer, mas acontece.
eu queria chorar, senti um nó na garganta e um aperto no peito. o Rafael falava comigo e eu não sabia nem o que responder, o Rauan me abraçou e eu não sabia o que dizer, o que fazer. sai de perto, acendi um cigarro enquanto tentava raciocinar.
o ocorrido tinha sido a menos de dois dias, e eu estava em Cajati na hora, e eu não fui no velório, nem no enterro, não estava lá pra me despedir, não estava lá pra abraçar o Rauan, num momento que ele precisava e eu também.
me senti culpada, impotente, e eu não conseguia acreditar.
eu queria dizer que era mentira, que isso não estava acontecendo, mas estava.
eu não conseguia entender como aquilo tinha acontecido, mesmo sabendo que tinha acontecido !
e por mais que eu tente não pensar nisso, não sai da minha cabeça.
tudo bem, tentei esquecer, entramos na parada e tava legal, mas nem tanto,
fomos embora não muito tempo depois, já que chegamos lá tarde.
agora no domingo eu acordei e já vim embora, :)
hoje tenho mil coisas pra fazer, mas queria pegar um sooool D:
adeus.

um post especial, para alguém especial;

bom, a pessoa pra quem escreverei esse texto, infelizmente nunca lerá, mas é dessa forma que vou desabafar, já que de alguma forma, eu não consigo nunca chorar quando sei da morte de alguém.
eu o conheci ano passado, numa cavalgada que ia para a cidade de Barra do Turvo.
ele era lindo, me chamou a atenção logo de cara... inicialmente foi eu quem puxou assunto, só que não era nada de mais, nada que levasse a uma conversa, mas ele continuou.
aqueles olhos azuis meio esverdeados penetravam nos meus olhos e ele falou mil mentiras pra ficar comigo. hahaha
ele conhecia o meu ex-namorado, na verdade namorou a irmã do Tarcizinho. começou a me falar que ele era um idiota por ter terminado comigo, me elogiou e como eu disse antes, falou mil mentiras pra poder me beijar. óbvio que eu cai no papo dele. ele era um fofo :D
fiquei sem ver ele por muito tempo, achei ele no orkut, mantive contato por mensagens no celular... ele inclusive veio na minha festa de 18 anos, e novamente eu fiquei com ele.
eu realmente o conhecia pouco, porém mesmo assim sabia que ele era uma pessoa meiga, extrovertida, carinhosa, educada, e que com certeza vai fazer muita falta.
eu queria ter tido mais uma oportunidade de vê-lo e de me despedir dele, hoje só me resta lembranças.
simplesmente eu estava indo para uma balada e um amigo meu me conta que de madrugada ele estava voltando pra casa de moto, bêbado e cochilou. demorou quase um dia para acharem o corpo dele.
assim ele disse adeus para todos, e assim chegou o fim da estrada para ele.

Alexsander Junior.

o que fazeeer ?

eu já estou me sentindo mais estressada que o normal, mas hoje foi a prova disso,
fui na bienal do livro e tinha um lugar falando sobre teste de stress grátis.
fui lá, sentei na cadeira, e a mulher deu uma parada pra eu segurar, que iria medir meu nivel de stress.
peguei o negocio e adivinha ? o medidor foi no ultimo, ahusahsuhas.
ok...
contando meio por cima,
meus pais como sempre me irritando, briguei com a Thayana, voltei a trabalhar, fiz mil provas esses dias...
to de saco cheio, quero dormir ! dormi muito mal essa semana, porque estava até tarde na farmácia nova ajudando na organização !
quero dormir, mas quero sair e ninguém quer sair hoje, ah :@ to puta e quero fumar, não sei o que faaaazer, mas que saco !
e a Thayana veio me falar um monte de merda, não quer me ver esse final de semana e tá com a super amiga dela, mais confiavel e fofa do mundo :D
aliás a amiga mais honesta e nem um pouco interesseira, é isso ai né,
valor pra quem merece, ninguém dá !
mas tudo bem, tudo bem, um dia todo mundo enxerga a verdade !