...

fumo mais um cigarro,
enquanto ele pensa,
se quer me ver ou não.
ele explica,
diz que não quer se apaixonar,
fala que isso pode acontecer,
e quer evitar.
enquanto isso,
a minha vontade é deixada pra lá.
o meu desejo,
o que eu quero,
isso não existe.
quando ele quiser,
quem sabe a gente se reencontra.
mas nesse momento,
eu só quero ouvir jorge e mateus,
esperar,
e fumar, só mais um cigarro.

um caso, por acaso ?

foi, foi por acaso.
ele tava de bobeira, eu também, a gente ficou, a gente fez o que tinha que fazer e agora era assim, toda vez que ia dormir da casa dela, ficava com ele, unimos o útil ao agradável.
claro que essa história de pente fixo, sem sentimentos não ia durar muito tempo, nem eu, nem ele, somos de ferro. a gente começou a se ver com mais frequência e ai queridos... o coração começa a palpitar.
mas o problema é, o meu está palpitando, e o dele ? será ?
eu nunca vou saber, mesmo que ele me diga, porque ele pode mentir. dessa forma, eu nunca vou saber como agir com seres humanos, mas a questão é confiar.
acontece que eu quero estar com ele, não quero casar, não quero ter filhos, nem sei se namorar eu quero. não quero aquela cobrança de relacionamento, mas eu quero algo mais sério. quero vê-lo mais vezes, quero sair mais vezes. não quero mais que seja só uma transa. mas também não quero ele aqui na minha casa direto, nos almoços de família, me ligando o dia todo, entende ?
eu gosto do jeito que está, mudando um pouquinho de nada...
incluindo umas idas ao cinema, ou um filme em casa, quem sabe comer alguma coisa, que pode ser até no mc donalds. mas fazer coisas diferentes.
é K.R., você tá bagunçando a minha cabeça e a minha vida...

uma questão de prioridades;

sempre convivi com o fato de não ser uma delas.
não to me fazendo de coitada não, to contando os fatos. dentro de casa, minha mãe sempre deu prioridade para as coisas em casa.. trabalhos domésticos, ou meus irmãos, ou pra igreja. nunca tínhamos um tempo pra gente. ela passava um minuto comigo e logo falava: vou pro meu quarto que vai passar um programa que eu quero muito ver, depois a gente resolve isso.
pouquíssimas vezes minha mãe foi em uma apresentação ou reunião minha no colégio, as poucas vezes em que foi, extremamente atrasada.
quando peço pra ela me buscar em algum lugar, ou está ocupada, ou me busca, e quando me busca, sempre se atrasa, ou estava comendo, ou foi no banheiro ou foi fazer algo antes.
sempre marcava as coisas comigo e furava, sempre deixa tudo pra amanhã, que nem sabemos se vai chegar.
meu pai sempre deu prioridade pras farmácias, ou então pra ele próprio. é o programa que ele quer ver, o restaurante onde ele quer comer, o final de semana em que ele decide o que fazer.
nunca me levou para os lugares, nunca me perguntou das minhas notas ou me ofereceu ajuda, nunca foi embora no horário que eu pedi, nunca sai do computador quando eu peço, nunca vê o programa que eu quero e poucas vezes me dá dinheiro.
sei que eu não tenho o direito de reclamar deles, porque me criaram muito bem, mas me fazem muita falta. nunca me deixaram faltar comida, cama, roupas. mas carinho e atenção, faltou muito.

e o que eu priorizo ? tudo. tudo que alguém me pede. pode ser uma pessoa que não é ninguém pra mim, que eu tento fazer o máximo pra ajudar.
quantas vezes sai do trabalho mais cedo pra ver alguém que me pediu. quantas vezes deixei de ficar com meus pais (quando eles podiam passar um tempo comigo), pra ficar com alguém. quantas vezes deixei de estudar, sair, dormir, ver um programa de TV, jogar um jogo que eu queria, ver um filme que eu esperava, ir pra um lugar que eu desejava, ficar com alguém que eu queria, de ouvir aquela musica que eu gosto, pra agradar alguém que caga pra mim.
quantas vezes briguei com a minha mãe, voltei tarde e sozinha pra casa, comi algo que não gostava. fui pra um lugar que eu odiava, ouvi uma musica que eu detesto, vi um filme ridículo, acordei cedo ou fui dormir tarde, corri pra comprar créditos pro meu celular, me virei pra sair/falar com alguém, que deixei de comprar algo pra mim pra comprar algo pra outra pessoa, quantas e quantas vezes, fui flexível e depois não fui recompensada...
eu juro que eu não fico esperando, não cobro, não jogo na cara, mas as vezes eu lembro, e me magoa o fato de dar tanto valor, pra quem não me dá.
já derramei muitas lagrimas por sentir que a pessoa não gosta o suficiente de mim, pra deixar de fazer aquilo.
eu assumo que odeio receber um não, fico irritada, puta demais com a pessoa e também admito que algumas vezes a pessoa não podia fazer nada, mas a raiva momentânea é muito mais forte.
até porque, porque as pessoas podem estourar comigo e eu não posso ? não guardo nem dinheiro, vou guardar raiva ?
é nessas horas, que um bom foda-se resolve tudo.
enquanto eu estou de braços abertos esperando e deixando de fazer qualquer outra coisa pra ficar com a pessoa é fácil. eu quero ver, quando eu decidir dizer foda-se de verdade, quando eu resolver dar o troco. quando eu começar a ignorar, quando eu não puder fazer tudo o que eu faço, ai sim... ai eu vou ver quem me dava prioridade, mas não serei eu que vou sair perdendo, tenho certeza que a pessoa que não me deu valor, que não me priorizou, vai perder muito mais quando eu não estiver do lado dela.

(sem indiretas, sem reclamações, só desabafo.)

eu

sem expectativa./ atualizações;

já faz um tempo que estou assim, sei lá, umas três semanas...
não sei o que eu to sentindo, não sei se é tristeza, magoa, solidão.. sei lá.
sei que eu to sem tesão. sem vontade de postar, sem vontade de ir pro colégio, sem vontade de trabalhar, não quero arrumar meu quarto, não quero fazer as unhas, não quero arrumar meu cabelo, não quero sair, não quero nada. quero ficar aqui, deitada na minha cama, onde aliás eu tenho passado noites péssimas de sono, sem conseguir dormir.
hoje eu passei um dia legal, tudo bem que eu joguei the sims o dia todo.. mas me diverti com meus primos e meu irmão. ontem ganhei uma gatinha super fofa.. to em prova final e até agora não fiz questão de estudar, e ainda hoje vi meu lindinho. hihihihi por falar nele...
sabe aquele nó na garganta estranho que dá quando você quer falar algo e não tem coragem ? ai ai ai.. o que eu vou fazer da minha viiiiida meu Deus ?
:/
to depre, vou continuar ouvindo meus cd's novos do jorge e mateus e vou dormir.
aaah, aliás. fui no show deles, dia 18 e dia 27, haushashas sou muito fã :P
brinks, mas os dois foram ótimos ! o do dia 18 consegui ficar bem pertinho <3333
tá, agora é sério, fui.

limite.

a thay sempre me diz que não consegue fazer o que eu faço,
ficar só por ficar e depois fingir que nada acontece...
isso funciona bem, até um tempo, depois disso, começa a doer.
agora, tá começando, to chegando naquele limite, que eu sei, que se eu ultrapassar, vou acabar quebrando a cara.
tomei a decisão de não querer mais,
não é querer mais pra sempre, afinal, 5 estrelas não se joga fora desse jeito.
simplesmente eu quero me afastar, me afastar e continuar observando de longe, porque eu sei que ele não sente o mesmo que eu e eu não posso obriga-lo a nada, e principalmente, ele é muito diferente de mim.
antes eu achava que a gente tinha uma ligação forte, tudo que eu pensava em falar ou fazer, ele falava ou fazia antes de mim... parecia até uma transmição de pensamento.
hoje ele parece pouco preocupado, até porque ele tem coisas mais importantes pra fazer e eu também, mas a minha razão dá espaço pra emoção depois de um tempo.
eu não posso mentir e dizer que estou loucamente apaixonada, amando e os caralhos.
mas não vai demorar muito pra isso acontecer e eu não quero sofrer de novo. é nessa hora, que aquela proteção surge e eu vou embora, algumas vezes deixando corações feridos, algumas vezes, como agora, indo antes que o ferido seja o meu.
esperar e ver no que vai dar, dessa vez está fora de questão.
eu encontrei alguém mais forte que eu e eu, vou abaixar a guarda, e pedir pra sair, antes que eu me foda :)

K.R.

pessoas que vem, pessoas que vão...

é impressionante como algumas pessoas passam pela nossa vida,
algumas ficam um dia, algumas a vida inteira,
algumas saem de forma dramática, outras nem a pau saem da sua vida.
mas o mais interessante, são as pessoas que você guarda.
essas pessoas, podem ter passado por um dia ou pela sua vida inteira, que você sempre irá guardar.
tem pessoas que eu sei que não sabem mais quem sou eu, mas que eu nunca vou esquecê-las.
algumas pessoas eu não entendo porque eu lembro, outras eu não quero esquecer.
algumas não fazem a menor diferença na minha vida, mas eu amo, com tanta intensidade, que eu não entendo.
tem gente que me magoa muito, mas que não muda meu amor por ela.
tem gente que lembra de mim e eu não faço a menor ideia de onde eu conheci...
algumas eu fui burra o suficiente pra magoar e perder da minha vida, por besteiras...
eu queria poder voltar no tempo, acho que todo mundo queria.
queria mudar coisas que eu fiz, não conhecer pessoas que eu conheci...
queria passar mais tempo com pessoas que eu perdi por ai.
isso é muito estranho, porque a gente só percebe que aquela pessoa vai fazer falta, quando ela realmente vai embora.
hoje, quero pedir desculpas a todas as pessoas que tem raiva de mim por algum motivo que eu desconheço. eu tento fazer de tudo pra agradar os outros e tento não sentir raiva de ninguém, mas as vezes é difícil, então, se existe alguém que me odeia e lê meu blog, haushuahsa, desculpa por você me odiar, vamos conversar e resolver, afinal, a vida é muito curta pra gente se estressar com bobeira e ficar de cara feia por nada né ?

aquela sensação...

como eu postei no texto anterior, estou sentindo de leve aquele friozinho na barriga quando vejo uma pessoa que pra mim é especial. mas esse texto não é sobre esse sentimento, é sobre o geral. eu odeio amar, mas eu amo me apaixonar e morrer de amor.
eu amo conhecer alguém, achar aquela pessoa perfeita, morrer de amor por três dias ou um pouco mais e depois esquecer.
eu fico ansiosa, trocando mensagens, desesperada, querendo ver a pessoa logo, me retorcendo por dentro pra não ligar pra ela, quase choro. e depois passa.
esse sentimento inalcançável, o tal do amor platônico, é o melhor que existe !
melhor ainda é sonhar com aquele ator perfeito, amar com todas as forças que se tem, ver todas as fotos que ele tem na internet, sonhar todas as noites e depois, esquecer quem ele é.
esse poder que nós temos, de esquecer, de passar por cima, graças a Deus que nós temos isso, se não, ia ser foda. até porque amar um só alguém e morrer de amor a vida inteira por ele, não teria a menor graça, né ?
já morri de amor tantas vezes e eu gosto tanto disso, que fico até mal, hahahaha :D

será ?

o que tá acontecendo comigo ?
aquela sensação de borboletas no estomago voltou e aquela vontade de perguntar quando a gente vai se ver de novo sempre vem...
porque isso acontece comigo ? eu sempre estou curtindo a minha vida, sem esperar nada de ninguém, quando de repente tudo começa a girar e eu caio nessa de me apaixonar de novo !
eu espero que seja mais uma paixãozinha que passe e vá embora em pouco tempo,
chega de sofrer por alguém e não quero ter esperança em alguém que não vai retribuir o que eu sinto como eu sinto, até porque, como eu disse em um texto a um tempo atras, só eu sou perfeita pra mim e quando eu me apaixono, esqueço disso, que merda !
enfim, só pra atualizar vocês porque eu estou muito ocupada ultimamente, dormindo.
dormir dá muito trabalho ! beijos.

sorriam e acenem...

eu me lembro dele falar que eu era legal,
que não precisava de esforço, eu simplesmente era.
tocou profundamente meu coração, por ser algo que eu não tinha escutado de ninguém até então.
sem querer, uma lagrima escorreu no canto dos meus olhos e ele não percebeu. ninguém percebe quando isso acontece.
mas de repente, uma musica bem distante começou a tocar. e eu percebi, que aquilo que eu julgava não existir mais, ainda mora no coração dele. apesar de ter sido triste, foi lindo. foi lindo ver um homem como ele chorar, infelizmente, por outra mulher.
eu não podia fazer nada, me senti errada, eu não deveria estar ali.
senti vontade de chorar junto, oferecer meu telefone pra ele ligar pra ela.
e apesar dele dizer que não quer ela de volta, eu não sei o que fazer...
por sorte, meu pai me salvou daquele momento. me buscou e com poucas palavras eu fui embora.
eu preferia assim. ir embora.
deitar com ele por mais ou menos 1 hora e depois ir embora, seguir minha vida e no outro final de semana encontra-lo de novo.
agora é uma agonia, ele não sai da minha cabeça, e quando eu lembro daquele momento choro mais e mais. eu continuo sem saber o que fazer.
ele quis conversar, e depois disse que estava tudo resolvido.
não, não tá.. dentro de mim, não tá
mais por fora, eu só sorrio e aceno.

um final de semana inenarrável :D

bom, o fds pra mim começou praticamente na quinta, que depois do colégio fui pra casa da Thayana, onde fumamos narg ficamos na piscina, com a galera tocando violão, matei curso e trabalho...
na sexta fui pra escola e direto pro trabalho e depois direto pra auto escola, onde fiquei bolada, porque minha aula atrasou 1 hora por causa do horário de verão e ainda por cima o professor não me deu aula, ou seja, fiquei 3 horas de bob, liguei pra Thay e ela com a Fabi foram me fazer companhia, foi bem divertido.
fomos andando pra minha casa, pegamos umas coisas e fomos pra casa da Thayana.
na sexta ficamos de bobeira mesmo, no pc e vendo novela.. haushaushuas
no sábado acordamos e fomos direto pra piscina, foi uma galera pra lá e fizemos um cachorro quente, bebemos um pouco, fumamos narguilé e rimos muito.
o sábado foi ótimo e a noite ainda melhor.
foi uma noite quase 5 estrelas, só não foi por causa de uns mosquitinhos chatos e o frio de leve que eu passei, entretanto, o restante foi perfeito, espero que aconteça outras vezes. ah, obs: nesse dia, minha mochila desapareceu completamente do lugar onde deixei, entrei em desespero porque nela estava meu material escolar, uniforme da escola, do trabalho, roupas, dinheiro, absorvente, a porra toda !
sorte que eu tinha calcinha na casa da Thay, mas tive que ficar com a mesma roupa ¬¬
e adivinha ? o cunhado da Thay que tinha escondido :@

enfim, no domingo foi bom também !
acordei e fui chamar a Thay e a Fabi...
fomos pra piscina fumar um narg e a irmã e cunhado da Thay prepararam um churrasquinho maneiro pra gente e ficamos lá curtindo, e eles jogando baralho.
então é isso. adorei a presença de todos e agradeço por tudo que fizeram comigo, amo todos vocês :)
a Thay eu amo mais porque ela, eu conheci primeiro e ninguém tira o lugar dela, hahahahahaha <3
T.A., F.A. e K.R.

os meus pais;

eu sempre soube disso, mas agora pensando a respeito, decidi escrever, para que todos prestem atenção e sejam mais gratos pelo que tem.
eu não costumo reclamar, eu conto as coisas, mas reclamar são poucas vezes... eu não sou o tipo de menina carioca, ou melhor de Jacarepaguá, que pede tudo pro pai, que quer roupa de marca, colocar silicone, aumentar a bunda, carro caro, comida cara, coisas caras, quando eu peço, procuro logo o mais barato, odeio desperdiçar dinheiro.
faço tudo que eles me pedem, coisas até desnecessárias, mas faço. não os desrespeito, não os xingo, nunca tentei me rebelar contra eles. erro, sim, sou ser humana. minto, sim, sou ser humana. faço coisas escondida, sim, eu SOU SER HUMANA !
as vezes minto, escondo, ou finjo, para melhor agradar a eles, para não fazê-los sofrer, para não dar trabalho para eles.
sempre resolvi meus problemas sozinha, não sou de ficar pedindo ajuda com trabalhando de casa, pegar isso pra mim, fazer aquilo pra mim, no máximo, peço para que me levem aos lugares, porque dificilmente tenho dinheiro pro ônibus.
aliás, nunca recebi uma mesada, meu pai oferecia no máximo, uma cadeirada.
mas a razão que me fez escrever esse texto, foi o fato de pensar que sou uma completa desconhecida na minha própria casa.
o que os meus pais sabem de mim? quais são os filmes que eu gosto ? quais as musicas ? e a minha banda preferida? e a minha matéria preferida na escola ? e quais os livros que eu leio ? qual a cor que eu mais gosto ? qual o esmalte, ou a roupa, ou o objeto que eu mais gosto ? o que eu gosto de fazer quando estou de férias ? eu sou caseira ou baladeira ?
essas perguntas minha amiga Thayana, que me conheceu a pouco mais de 1 ano, saberia responder, os meus pais me criaram, se sabem responder uma dessas perguntas, é muita coisa.
sei que meu pai nem lembra o dia do meu aniversário, sei também que uma vez ele demorou quase dois meses pra perceber que eu cortei meu cabelo (obs: são foi um corte bobo não, to falando de quando meu cabelo era longo e eu cortei na altura do meu queixo).
quando eu era criança, o que eu mais gostava era de estar na sofá da sala, no nosso apartamento na tijuca, e ouvir a porta do elevador fechando, o barulho das chaves sendo retiradas do bolso e o assovio do meu pai. adorava quando ele entrava no quarto para ver se eu estava dormindo, ou quando me contava algo engraçado que ele ouviu e adorava quando ele gritava comigo, estava sendo o meu pai.
aliás, onde ele está ? acho que se perdeu no meio das farmácias ou fazendas, ficou por ai, em um copo de whisky, ou nas gargalhadas que ele dava. mal vejo sua sombra chegando as 11 da noite ou sentado no sofá, as vezes me leva pra escola, muitas vezes sem nem abrir a boca.
ele reclama porque eu sempre peço dinheiro, mas fazer o que ? quem paga meu salário é ele, e muitas vezes nem isso quem dar...
eu não queria outro pai, eu queria o meu, aquele que no meu aniversário de 4 anos, me deu uma enxada igual a dele, só que pro meu tamanho, para que eu pudesse ser igual a ele... hoje, como eu disse antes, ele quase não lembra a data em que nasci.
apesar de nunca ter esquecido o dia em que comprou a primeira farmácia só dele.
dia 30/03/99, parece muito o meu aniversário, só muda o lugar do três, 03/03, como ele não lembra?
eu amo meu pai, mas sinceramente, não sei o que eu faço, pode ter certeza, que não existe no mundo, ninguém que sinta mais orgulho dele, do que eu, entretanto, eu estou começado, pouco a pouco, a trocar esse orgulho, por nojo, por revolta, por sentimentos ruins. eu não quero que isso aconteça, quero amá-lo para sempre, mas o homem da minha vida, está despedaçando meu coração.
eu não to falando isso porque ele ultimamente não quer me dar dinheiro, isso é simples de resolver, eu estou falando, é do meu pai, da sua presença, do seu eu. onde é que está o meu pai ?

a minha mãe não fica atras, o problema dela é querer resolver tudo e não conseguir. querer ajudar todos e esquecer de si, ou de mim. sei que parece ridículo o que estou falando, mas é a mais pura verdade. ela também tão pouco sabe sobre mim, sabe mais que meu pai, com certeza, só que a questão não é ela, é ele. quando ele mudar, ela vai mudar. o problema é que esse quando, está demorando muito. não sou apenas eu que estou quase desistindo dele. ela também está. ela que perseverou por quase 20 anos, cansou dessa brincadeira e quer liberdade, não a culpo, ela está muito certa, meu pai a fez sofrer demais !
o problema todo é ele, que precisa, que tem que mudar, antes que a gente se mude e o problema se torne a gente.
eu nunca pedi uma casa grande, com piscina, uma empregada, uma fazenda e etc.. eu preferia ser rica de meu pai e pobre financeiramente. a família pra mim, deveria vir em primeiro lugar, mas no momento, prefiro ficar na rua, estudando, trabalhando, malhando até as 11 da noite, do que estar em casa.

leitores, nesse momento, vai e de um abraço no seu pai, agradeça a tudo que ele fez por você, todo o dinheiro, conforto, comida, casa, amor que ele te dá, mesmo que ele seja assim como o meu, ou pior, pai é pai. ele pode morrer, você pode morrer, e ele nunca, jamais, vai deixar de ser seu pai. mesmo que ele não mereça, esse abraço, pode mudar tudo, esse carinho, que talvez não seja dado, pode ser o necessário, para fazer toda a diferença. não precisa falar nada, um gesto conta mais do que as palavras que podem ser ditas da boca pra fora. e aproveite, cada segundo, casa instante ao lado dele. pai é insubstituível.

maldita tpm;

bom, já postei um texto falando sobre isso, mas vou postar outro, porque o blog é meu e pronto.
então, eu não postei aqui antes porque acho que isso era muito particular, mas enfim, eu estava a mais de um mês sem menstruar, problemas hormonais que estavam me deixando louca, até que hoje, depois de uma semana sentindo colicas, eu finalmente menstruei.
fiquei feliz, mas cerca de 10 minutos depois, aquele diabinho da tpm sentou no meu ombro. a cólica me matava enquanto eu assistia a 4 tempos de quimica na escola...
hoje faltei o curso, faltei o trabalho, e fiquei na casa da Thay até agora pouco, eu estava bem, mas irritada, como sempre.
dei foras em pessoas que não mereciam, e as vezes até tratei mal.
eu tenho plena consciencia de como eu fico, então eu aviso logo que estou de tpm para que ninguém se ofenda comigo quando eu diga algo idiota.
o fato é que eu não consigo controlar, mas algumas pessoas devem achar que eu faço de proposito. mas POOOOOOOOOOOOOOOOOORRA, você acha que eu gosto de ficar de mal humor ? de ficar tão estressada ? apagando um cigarro e acendendo outro ?
caralho, é óbvio que não, mas eu não sei controlarrrrrrrrrrrrrrrrrr
ai que ódio de mim ! puta que pariu :@@@@@@@
eu queria dormir e que amanhã isso acabasse, mas não é assim, infelizmente, né?
bom, desculpa a todos com quem fui grossa, e se não quiser me aturar assim, foda-se você, não fala comigo, um beijo e tchau.

ônibus.

(obs: estava muito afim de escrever esse texto enquanto voltava do trabalho, mas aqui, sentada na minha cama, exausta como eu estou, o tesão passou, foi mal se o texto ficar uma merda :D)

algumas pessoas tem uma visão critica dos ônibus como um lugar nojento, onde milhares de pessoas passam por dia, espalhando seus germes, doenças, perfumes fétidos, piolhos, olhares indiscretos, encoxadas disfarçadas e aquele cecêzinho leve...
alguns reclamam muito da infra estrutura, porque o governo não investe nisso, porque é tudo de qualquer jeito, porque tem poucos ônibus, porque demoram pra chegar.. blablabla !
enfim, abrir a boca pra reclamar, tem gente pra caralho, seja em cajati, rio de janeiro, e aposto que até nos estados unidos, lugar visto como o mais foda de todos por mentes de pessoas retardadas. e o que eu quero dizer é que, PARA UM POUCO DE RECLAMAR E AGRADECE CARALHO !
tá ruim de ônibus ? compra um carro ! - ah você não tem dinheiro né imbecil... -
então vai a pé - mas cansa né? - então sabe o que você faz ? vai pra puta que pariu !
porra, tá apertado, tá fedendo, tá cansativo ? tá, mas podia ser pior, e muito pior !
pegar uma bicicleta ou ir a pé pra ajudar o meio ambiente, ninguém quer né ?
FALA SÉRIO, tá na hora de acordar pra realidade hein !

outra coisa, muito importante sobre ônibus: tenha o mínimo de educação que a piranha da sua mãe te deu e levanta pra porra do velho sentar, ou pra moça grávida, ou pro alejado, ou pra alguém que precisa caralha !
eu fico cansada, exausta, saindo as 7 da manhã e voltado as 10 da noite, eu também quero sentar no banco do ônibus e dormir, ou se não puder dormir, pelo menos descansar as pernas, mas a velhinha que tá balançando pra lá e pra cá com o movimento do ônibus, tem um problema no joelho coitada, que vai piorar graças a mim, egoísta... :D
eu não quero defender velho não, até porque eu acho que velho tem que ficar em casa tricotando e vendo novela, em vez de lotar ônibus pra ir tirar chapa, porque porra, é só isso que velho faz ! ou querendo pegar dinheiro da aposentadoria.
que aliás, se a pessoa tivesse trabalhado tanto assim na vida dela, deveria ter dinhero né ? mas não, ela depende da aposentadoria, os 20 anos de serviço dela na empresa, ela torrou a porra toda. - obs: isso é outro assunto.
então... não custa nada ficar 10, 20 minutos, 1 hora que seja em pé, em troca de deixar uma pessoa que precisa mais sentar, ou ir na sua frente na fila, ou coisas do genero né ?

ônibus irrita, eu sei... crianças que acabaram de sair da escola com um funk nas alturas irritam, eu sei... o transito de jacarepaguá irrita muito, eu sei... o cecê do pedreiro e a conversa alta das nordestinas/faveladas irrita, eu sei... mas você fica sem ônibus ? bom, eu não, então graças a Deus que eles existem !

é gente, do jeito que está essa geração besta de gente metida, vai ser foda...
a hora de abrir o olho é agora !! ;)

tchau, vou dormir, que amanhã o dia é longo e vou ter que pegar ônibus, só pra variar.

cajati (07/10 - 12/10)

bom, cajati foi bem legal desa vez, a Thay foi comigo e a gente se divertiu muito,
a viajem foi longa e cansativa, não consegui dormir direito... cheguei lá e ficamos no turismo, lá em jacupiranga e depois fui pra casa do Rafa. conversamos muito e fui pra casa de manhã. dormi um pouco e fui pra uma cavalgada enquanto a Thay ficou dormindo. foi maneira, lá eu nadei em um riozinho e me diverti...
depois fui pra casa e ficamos de bobeira até de noite, quando a gente tentou ir pra pub em registro, mas no caminho encontrei meu pai, ai fudeeeeu tudo !
ficamos em jacupiranga, mas nem foi nada demais...
ficamos na casa do Rafa até tarde e dormi muito depois. no domingo fomos pro rodeio onde teve o show do Guilherme e Santiago, que foi muito legal ! a Thay curtiu bastante o rodeio e dançamos até funk.. depois fomos pra casa do Rafa de novo, a Thay pegou ele e a Lari pegou o Rauan. de manhãzinha levei o Rauan pra casa e fui dormir. ai já era segunda, que ia ter o show da Maria Cecília e Rodolfo. eu queria muito ir, ficamos prontas esperando o meu pai que só chegou meia noite e acabamos na casa do Rafa até tarde. o Sidnei passou lá e fomos pra um lugar que só pode entrar maiores de idade, hahahaha, o que fizemos lá, fica lá.
fomos pra casa e domirmos atééé tarde. na terça conseguimos ir pro rodeio, e foi muito legal, tirando o fato da Thay ter bebido um pouco a mais e passado mal. mas isso nem foi o problema, o pior foi meu pai que ficou enrrolando lá até as 5 da manhã e tivemos que esperar ele ¬¬
dormimos e na quarta que era dia das crianças meus pais fizeram uma festa para as crianças do orfanato. acabei acordando meio tarde e não curti nada !
arrumei as malas e logo fomos embora.. pelo menos consegui dormir a viajem toda.
enfim, foi muito bom, mas ando com muuuuita preguiça de escrever, pra quem gosta dos meus textos, desculpa, pra quem não gosta, foda-se você...
hauhsuahsuhas beijos.

sentimento ruim;

então, quando estava vindo pra cajati, paramos em um posto, onde havia um jornal falando sobre uma menina que morreu porque parou de respirar, ela tinha asma e minutos antes tinha postado no facebook : sensação de morte. ela tentou avisar o pai mandando uma mensagem de texto dizendo que não conseguia respirar. ele tentou salva-la, mas não conseguiu.
depois disso, sonhei coisas terríveis que mal me lembro, mas eram muito ruins. ontem, (sábado) já aqui em cajati, fomos sair, eu e mais 4 amigos, de carro, eu fui dirigindo para outra cidade, porém antes disso estava com sentimentos péssimos, com medo, enjoada, achando que ia morrer, com a impressão de que algo muito, muito ruim mesmo ia acontecer. provavelmente fiquei com isso na cabeça por causa da reportagem, mas enfim, fomos de cajati até jacupiranga, na entrada de lá, o meu pai passou do meu lado. fiquei assustada, com medo de ele me bater, me tirar o carro, sei lá.
nosso plano era de irmos pra pub e depois para a praia, onde os dois ficam em cidades distintas das outras duas citadas antes. ele ficou meio puto comigo, mas não brigou, só disse pra eu não ir para a pub e para que eu voltasse pra casa. ficamos um pouco lá em jacu e voltamos. alguns amigos ficaram bolados, queriam muito fazer nossos planos, no entanto, acredito que algo muito poderoso nos livrou de alguma coisa muito ruim que iria acontecer. o sentimento passou, mas não me arrependi de ter orado antes de sair de casa e pedido a Deus que nos protegesse.
obrigada por me guardar.

preguiça.

algo muito forte que me impede de postar, aushaushuahs.
só quero dizer que tive minha primeira aula pratica, que foi legal e que o professor disse que eu dirijo bem.
passei o fds todo na casa da thayana, fumei muito e me arrependi, acho que vou parar.
rimos muito, e fizemos fondue. bem bem, nada muito relevante,
sexta feira tô ai cajatiiiiiiiiii, um beijo para todos os meus fãns.

encontrada.

pode ter certeza de que em momento nenhum me perdi, sei muito bem o que estou fazendo, portanto já fui encontrada. sou uma alma que pretende mudar tudo ao redor, já que esse corpo preguiçoso e essa mente estúpida não o fazem. eu voltarei, podem apostar, mas apenas quando vocês acordarem pra realidade. na verdade eu quis dar um sustinho em vocês, mas acabou gerando um grande caos, portanto, quando vocês voltarem ao normal, eu também voltarei.
eu só quero que entandam que vocês precisam de tempo pra vocês próprios e que não dependem de mim, eu só dou uma mãozinha. porque eu não sou o sentido, o algo que vocês procuram, vocês querem mais que isso, mas, a nossa vida tem algum sentido ? porque você tenta fazer tantas coisas ao mesmo tempo ? deseja provar o que, pra quem ? que faculdade você quer fazer ? o que vai acontecer quando seus pais não estiverem mais aqui ? tá vendo ? passou da hora de acordar pra vida real e começar a agir, afinal, cade a ambição, cade o querer ? levanta dai corpo, e haja ! se mexe ai mente, e funcione ! vocês precisam tocar essa vida, e encontrar o que vocês procuram, que não sou eu, eu sou apenas um complemento, um detalhe, vocês precisam encontrar o sentido da vida.

o último.

dessa vez é o último cigarro. mais um maço se foi, rápido e sem que eu percebesse. isso sempre acontece. fumo um, quando vejo estou em outro, e outro, até que chega no último e eu sempre penso: não comprarei de novo. tudo bem, me esqueço que existe isso na minha vida, mas basta alguém comentar, que a vontade volta. não penso duas vezes e quando percebo, já comprei outro maço, e prossigo nesse ciclo vicioso. quando fico sem ele parece que me fala algo e quando estou com ele, me sinto culpada. mas espera ai, parece que eu sou uma viciada, mas que idiotisse, esse é o último!

eu juro

que ia postar hoje, mas to com sono...
HUASUAHSUHAS
beijos

ele sempre vai embora;

novamente, acabou.
hoje liguei pra ele, pois tive um sonho que me fez temer o pior. no sonho ele parecia estar doente, mas pensando melhor, ele me tratava mal, assim como me tratou hoje ao telefone.
porque eu sou tão idiota ?
simples, porque eu gosto dele e não quero deixar que o amor da minha vida parta, sem ser ao menos um grande amigo pra mim.
ele é especial demais, pra que eu desligue o telefone e o mande pra merda. já que não sei porque cargas d'agua ele foi tão grosso. tudo bem que ele me pediu desculpa, mas porque fazer isso? eu não liguei pra ele antes, mas ele também não me ligou, quem estava sem telefone era ele, a culpa agora é minha? eu só estava esperando ele me avisar que eu ia ligar pra ele.
porra ! mas também ele não sabe o que quer. se eu ligo demais tá ruim, se eu não ligo também tá ruim.
eu não sei o que eu estou sentindo mais. levar um pé na bunda é muito chato, HUASHAUHSUAHSAS.
espero que agora ele seja feliz, apesar de tudo, eu o amo muito e desejo só alegrias e que ele se realize ! peço perdão se fiz algo que ele não gostou, mas sou um ser humano e erro, assim como ele.
o que me deixa mais puta era que eu tava tão feliz quando a gente voltou a ficar, que tava tão bom, que tinha que dar merda. o celular dele tinha que estragar.
aff. agora é esperar, deixar rolar, relaxar que uma hora eu vou gozar.
se tudo isso aconteceu, não foi por acaso.
Deus escreve certo por linhas tortas, né ?


(T.D.J.)

perdido.

aqui, quem escreve agora é um corpo, um corpo esquecido, abandonado.
todos que me pertenciam fogem e quem não me conhece me deseja. pelo menos por uma noite. sou apenas uma caixa de ossos agora, já que em mim nada habita. continuo procurando por minha alma, que de certo fugiu como todos. é dificil me aguentar, e junto comigo a minha mente. minha alma leve e translucida não deixa que transpareça nada de ruim sobre ela, já minha mente raciocina demais, fazendo com que tudo ao meu redor pareça girar contra mim. eu, estou aqui, digitando sem pensar e sem saber como descrever o que eu sinto na verdade. não está funcionando como deveria ser, todos estão em desarmonia e assim a minha vida não funciona.
onde está a mayara? agora parece um robô, tentando lidar com escola, trabalho, pais, amigos, ex-namorado, corpo que nunca vai ser perfeito, e cade a preocupação comigo mesma? onde está aquela menina que gosta de comprar, fazer as unhas, se cuidar. eu preciso de um tempo pra mim, preciso que alguém cuide de mim, preciso esquecer os problemas dos outros e deixar que eles se fodam sozinhos e não me levem juntos. porque enquanto perambulo a procura de mim, quem está me ajudando ? tenho que achar tempo entre todas as coisas pra se dedicar a mim mesma. ao meu querido corpo.

um recado para minha mente: queridíssima, obrigada por me controlar, sem você não sou ninguém, mas será que dá pra por favor voltar para o normal? você anda meio maluca, porque não procura um psicólogo? preciso de você pra raciocinar, não fique dessa forma.

um recado para minha alma: sinto sua falta, apenas isso que tenho a dizer, pois quando quiseres voltar, estarei aqui pra e esperar, serei eterna e unicamente seu. um abraço de seu corpo, um corpo esquecido, abandonado.

desaparecida.

procuro por mim, que quase nunca me encontro, que estou perdida e não me acho.
estou oferecendo uma recompença para quem for capaz de me encontrar, não meu corpo, mas minha alma. pois meu corpo segue perambulando por ai a procura dela também, que fugiu e não quer voltar pra mim.
ela deve ter ficado sentada da carteira do colégio, ou na do curso de inglês, talvez continua em um aparelho de academia malhando, ou na fármacia, organizando repetidamente a perfumaria ou o estoque, ela pode ter ficado dentro do onibus, ou pela rua, há uma possibilidade dela ter se misturado em meio aos problemas jogados a mim, e escapado pelo ralo, pois sempre me sobra um problema mal resolvido e pendencias que ficam para trás, já que na maioria das vezes eles não me pertencem, porém sempre correm para o meu lado. talvez ela possa até ter se cansado de mim e fugido, sem querer me encontrar, e cada vez que me aproximo, ela corre mais. quem sabe ela não voou por ai como a fumaça que exala meus cigarros ou, até pode ter ficado nos meus textos, ou na minha cama dormindo, já que não quero sair de lá ou também na cama de alguém, com quem me deitei. o que sei é que já não sei (frase conhecida né?)

um recado para o meu corpo: não fique tão triste sem ela, provavelmente se cansou de você, você é tão torto e mal alinhado. não perca seu tempo assim sem rumo, volte a se encontrar sem essa alma bandida que te deixou. esqueça o mundo e viva mais pra você, pois sua alma vai fazer o mesmo. deixe de se preocupar com a roupa que veste e com o que vai ser do seu futuro, já que ele só virá no futuro e o importante é o agora. descanse um pouco, o sono é necessário para o corpo, assim como uma alimentação saudável.

um recado para minha alma: querida alma, que completa meu ser, preciso de ti junto a mim, já que sem você, fico perdida e não faço a menor ideia do que eu faço.
onde você foi parar ? só você pra me por no eixo e fazer me lembrar qual a razão da vida, pois sem você já não sei quem sou. quero relembrar todos os momentos que estivemos juntos, pois aquelas risadas, lágrimas, inconstancias e segurança que eu sentia, sem você não sinto mais. volte! porque, procuro por mim, que quase nunca me encontro, que estou perdida e não me acho.

Agradeço desde já a compreesão de todos,
mente da Mayara.

Cajati (06/09 - 11/09)

Cheguei na terça-feira de madrugada, dormi.
quarta não fiz nada muito relevante, dirigi muito, passei na casa do Rafa, fiz almoço pra ele, e ficamos praticamente de bobeira...
de noite alguns amigos foram pra lá, bebemos um pouco de tequila, conversamos, fumamos, conheci o namorado da Larissa...
fui pra casa bem tarde.
quinta-feira eu acordei e já quis sai, não almocei nenhum dia em casa, praticamente não parei em casa, ia lá só pra tomar banho e dormir. não largava do meu carro e o tempo todo com o Rafael e a Larissa. fomos na casa da Andreia, comemos brigadeiro, fomos no lanche, no Churrasquinho do Moraes e eu e a Lari dormimos na casa da Andreia.
eu não dormi, vi dois filmes, conversei com a Andreia, terminei de ler o livro do colégio (O Mulato- não leiam, é um sacooo), conversei um pouco com a Rúbia e pela manhã levei a Lari pra escola. Chegando em casa eu apaguei e só fui acordar as 7 da noite.
na sexta a gente queria sair, mas meu pai não deixou. ficamos na casa do Rafa mesmo, compramos uma vodca, zuamos um pouco, foi legal, mas nada lá grande coisa.
sábado eu acordei umas 6 da tarde também, ficamos de bobeira um pouco no centro de Cajati e depois, de madrugada, eu estava indo pra um tipo de boate na cidade vizinha a Cajati, em Jacupiranga. estávamos passando perto do Empório Cowtry quando vi alguns cavalos. a primeira pessoa em quem pensei, foi nele. de dentro do carro ainda olhei para o rapaz que montava o cavalo, na esperança de vê-lo, e não era ele.
alguns minutos depois, encontrei um amigo, que também era companheiro dele.
ele me cumprimentou e perguntou se eu já sabia quem havia falecido. gelei.
ele só me mostrou um adesivo colado na moto que estava ao nosso lado. era a foto dele.
olhei e virei o rosto de pressa. a ficha não caiu. não acreditei que aquilo pudesse estar acontecendo... a gente nunca acha que alguém próximo a gente vá morrer, mas acontece.
eu queria chorar, senti um nó na garganta e um aperto no peito. o Rafael falava comigo e eu não sabia nem o que responder, o Rauan me abraçou e eu não sabia o que dizer, o que fazer. sai de perto, acendi um cigarro enquanto tentava raciocinar.
o ocorrido tinha sido a menos de dois dias, e eu estava em Cajati na hora, e eu não fui no velório, nem no enterro, não estava lá pra me despedir, não estava lá pra abraçar o Rauan, num momento que ele precisava e eu também.
me senti culpada, impotente, e eu não conseguia acreditar.
eu queria dizer que era mentira, que isso não estava acontecendo, mas estava.
eu não conseguia entender como aquilo tinha acontecido, mesmo sabendo que tinha acontecido !
e por mais que eu tente não pensar nisso, não sai da minha cabeça.
tudo bem, tentei esquecer, entramos na parada e tava legal, mas nem tanto,
fomos embora não muito tempo depois, já que chegamos lá tarde.
agora no domingo eu acordei e já vim embora, :)
hoje tenho mil coisas pra fazer, mas queria pegar um sooool D:
adeus.

um post especial, para alguém especial;

bom, a pessoa pra quem escreverei esse texto, infelizmente nunca lerá, mas é dessa forma que vou desabafar, já que de alguma forma, eu não consigo nunca chorar quando sei da morte de alguém.
eu o conheci ano passado, numa cavalgada que ia para a cidade de Barra do Turvo.
ele era lindo, me chamou a atenção logo de cara... inicialmente foi eu quem puxou assunto, só que não era nada de mais, nada que levasse a uma conversa, mas ele continuou.
aqueles olhos azuis meio esverdeados penetravam nos meus olhos e ele falou mil mentiras pra ficar comigo. hahaha
ele conhecia o meu ex-namorado, na verdade namorou a irmã do Tarcizinho. começou a me falar que ele era um idiota por ter terminado comigo, me elogiou e como eu disse antes, falou mil mentiras pra poder me beijar. óbvio que eu cai no papo dele. ele era um fofo :D
fiquei sem ver ele por muito tempo, achei ele no orkut, mantive contato por mensagens no celular... ele inclusive veio na minha festa de 18 anos, e novamente eu fiquei com ele.
eu realmente o conhecia pouco, porém mesmo assim sabia que ele era uma pessoa meiga, extrovertida, carinhosa, educada, e que com certeza vai fazer muita falta.
eu queria ter tido mais uma oportunidade de vê-lo e de me despedir dele, hoje só me resta lembranças.
simplesmente eu estava indo para uma balada e um amigo meu me conta que de madrugada ele estava voltando pra casa de moto, bêbado e cochilou. demorou quase um dia para acharem o corpo dele.
assim ele disse adeus para todos, e assim chegou o fim da estrada para ele.

Alexsander Junior.

o que fazeeer ?

eu já estou me sentindo mais estressada que o normal, mas hoje foi a prova disso,
fui na bienal do livro e tinha um lugar falando sobre teste de stress grátis.
fui lá, sentei na cadeira, e a mulher deu uma parada pra eu segurar, que iria medir meu nivel de stress.
peguei o negocio e adivinha ? o medidor foi no ultimo, ahusahsuhas.
ok...
contando meio por cima,
meus pais como sempre me irritando, briguei com a Thayana, voltei a trabalhar, fiz mil provas esses dias...
to de saco cheio, quero dormir ! dormi muito mal essa semana, porque estava até tarde na farmácia nova ajudando na organização !
quero dormir, mas quero sair e ninguém quer sair hoje, ah :@ to puta e quero fumar, não sei o que faaaazer, mas que saco !
e a Thayana veio me falar um monte de merda, não quer me ver esse final de semana e tá com a super amiga dela, mais confiavel e fofa do mundo :D
aliás a amiga mais honesta e nem um pouco interesseira, é isso ai né,
valor pra quem merece, ninguém dá !
mas tudo bem, tudo bem, um dia todo mundo enxerga a verdade !

voltando ...

ah, to feliz, e ao mesmo tempo, puta !
to feliz porque voltei a trabalhar e eu adoro...
mas to puta, com sono, quero dormir,
e tem um trabalho de história pra fazer, PUTA QUE PARIU,
não quero trabalhar DDDD:
ahusahsuahushaushuahsuahsuasuhaush
achei um garoto lá da micareta no face, AAAAAAAAAH
pena que geral que conheci lá, mora muito longe ¬¬
aaaaaaaaaaff !
agora vou fazer meu trabalho,
post rapidex pra dizer que to viva, beijos.

resumindo a semana...

oi galere D:
bom, pra falar a verdade, estou com muita preguiça de postar :/
sério! to meio desanimada, sabe ?
acabei de ver 18:18, tá pensando em mim ?
não ? tá bom...
enfim,
essa semana foi legal, continuo indo pra escola (mal posso esperar pra um dia escrever : escola, nunca mais! hahaha), tenho ido pra academia, essa semana fiz jump e pump, to me esforçando mas não emagreço, CARALHO ! ok, fui para o curso... nada de mais mesmo.
tenho uns trabalhinhos pra fazer, mas e a preguiça ? aushauhsuahuah
sexta fui pra casa da Thay, a gente fumou um narguilé de leve e nada de mais, não dormi na casa dela, porque dessa vez minha mãe não deixou o.o, consegui falar com o T. que estava desaparecido a quase 2 semanas, no sábado eu fui lá pro Méier, ou sei lá onde era, pra ver um colega com quem falei a semana inteira, ele é muito legal :D, quando voltei de lá, passei na casa do Pedro Paulo, porque o pessoal do colégio estava na casa dele vendo a luta, foi maneiro...
hoje eu fiquei o dia na piscina tentando ficar preta, huauhsuahusah
vi um filme com a minha mãe e vou pra igreja agora ;)
um beijo para todos, vou tentar postar mais, adeus.

a micareta.

bom, como se pode ver pelo nome do meu blog e pelo que eu posto aqui, eu amo jorge e mateus, então..
eu tava andando outro dia na rua, voltando da academia (acho que já contei isso aqui, mas foda-se, lê de novo), ai eu passei por um carro com a propaganda do show deles, quase morri! liguei pra Ariane, compramos os ingressos.. beleza.
cheguei lá, ontem, cerca de 3 da tarde de ontem..
todo mundo de abadá, short curto e tênis, um frio do caralho, e mal cheguei já vieram uns moleques pro nosso lado. hahaha, foi engraçado.
porra, eu achei que era só um show, não uma micareta...
ficamos um tempo lá fora, depois entramos. demorou horas pra começar o show, tipo, só começou o jorge e mateus as 7...
nesse tempo, fizemos amizade, furamos a fila, bebi uma tequilinha pra esquentar, pulei muito, fui pegada no colo, chamada de chaverinho, nunca vi tanta gente feia junto e nunca recebi cantadas tão ruins ! hahahaha
me diverti muito com a Ariane, apesar dela ser meio egoísta, quando está bom pra ela, ela gosta, e faz. se não eu que me foda e beleza !
enfim, gritei muito ouvindo jorge e mateus, foi muito bom... depois teve chiclete com banana, quase fui esmagada com a galera pulando. ainda teve Luan Santana, corremos pro meio da galera, porque a marmota da Ariane queria ver de perto, valeu que a gente conseguiu (y)
conheci muita gente legal, espero revê-los !
beijo gente, preciso dormir.
sai de lá meia noite e quarenta, 6 da manhã tava de pé. 3 provas hoje, foi fodaaaaaaaaa !

reaparecendo !

foi mal o sumiço aaaaaaaaai gente,
essa semana foi bem agitada e também fiquei com muita preguiça de postar, hehe !
não tenho feito nada de mais...
em resumo, fiz alguns currículos pra ver se eu acho um emprego qualquer, já que meu pai não quer me arrumar um, e eu to precisando de grana !
tenho ido bastante pra academia, e como diz meu pai, estou com o cooper feito :D
não tenho falado com meu amor, porque ele está sem celular, cry.
fui ao dentista resolver a parada do meu dente e fiz um canal, fiquei com a boca anestesiada, foi engraçado, ahushaushaushuahs.
sexta deu uma aula de biologia e física pra ariane e pro jupira, hahaha,
sou muito nerd, beijos.
sexta dormi na casa da thay e tava um pessoalzinho lá, diferente da galera que normalmente vai.
eles são maneiros, jogamos o jogo da verdade, uashaushauhas.
sábado eu fui pra itaboraí, na casa da minha tia, porque foi o aniversário do meu primo... foi legal !
quando voltei fui pra casa da thay ela estava muito chateada, não quis deixa-la sozinha. não fizemos nada, só conversamos muito e comemos pipoca !
é isso gente, beijos, até a próxima, AUSHAUSHUAHSUAH brinks, que frase tosca,
mas enfim, tchau.

filosofando;

hauhsuahsuahsuhas,
ok, sério,
bom, a parada é o seguinte...
imagina que você tem uma caneta, a um certo tempo. ela não custou muito caro, mas é importante pra você, tem muito valor sentimental,
então você ve uma amiguinha que tem uma caneta nova, linda.
e uma outra que troca de caneta sempre,
outra que tem uma caneta de porpuina, outra com caneta de cheiro, outra com plumas e seus olhos brilham ao ve-las.
você vai em uma loja e vê milhares de canetas novas, elas te olham, você as olha..
a vontade de compra-las é enorme, mas e a sua caneta especial?
o que fazer ?
você pega a caneta de uma amiga, só para experimentar. uma caneta super legal e está extremamente empolgada com ela. enquanto isso, a outra está num canto, meio esquecida, as vezes você usa ela... mas nada como era antes.
ok, sua amiga te pede de volta e ai você, sem escolha a devolve e volta a usar sua caneta velha.
ao fazer isso, você acredita ter razão ?
é certo fazer isso ? deixar uma reserva pra nunca te faltar ?
e se você se apega a caneta da sua amiga ? quando ela pegar de volta, você vai ficar magoada !
e a sua caneta, o que ela é sem você ?
se você já esteve no lugar da sua caneta, você sabe que não é legal ser reserva, mas e se a grama do vizinho que é sempre mais verde, te dispertar muita atenção ?
triste.
quem entendeu, entendeu
quem não entendeu, se fudeu ;)

meu melhor amigo;

me lembro da primeira vez que o vi. a data eu não sei, só sei que era 2006. eu estava de um lado do portão e ele do outro, montado em uma bicicleta. me pedia para usar o campo de futebol da minha casa. e depois disso, só me lembro de nos tornamos amigos e durante um certo tempo ficantes.
nunca passamos de beijos, afinal eramos muito novos.
não me lembro o que aconteceu também, só sei que em questão de segundos, na minha memória me vem imagens da gente brigando, por msn, quando voltei pro Rio.
também não sei explicar como, mais nos tornamos amigos e de repente, eramos melhores amigos. em todas as festas estávamos juntos, quando eu chagava em cajati, ia direto para sua casa, contava cada detalhe da minha vida distante dele, experimentamos coisas loucas juntos, tivemos experiencias que não podem ser explicadas e da mesma forma que nos tornamos melhores amigos, isso acabou.
de um dia para o outro.
desconfio que a culpa disso tenha sido de uma pergunta,
uma pergunta mal pensada que ele me fez.
eu a ignorei, não teria afetado nossa amizade, mas acho que minha resposta o afetou.
pouco tempo depois dessa pergunta, dois dias depois na verdade, ele me mandou uma mensagem,
me pedindo um favor e eu não tinha como ajuda-lo,
se tivesse, com certeza o faria, quantas coisas ele já fez por mim...
e inesperadamente ele só me disse: não fala mais comigo.
achei que era brincadeira,
um motivo tão ridículo, tão escroto...
ele queria usar o campo de futebol da minha casa, eu disse para falar com o caseiro, ele me pediu o telefone, que eu não tinha, e por isso não quer mais falar comigo ?
o que aconteceu ?
porque essas coisas acontecem comigo ?
será que as pessoas ficam fadadas da minha amizade e do nada decidem não falar mais comigo ?
eu confiava tanto nele, e ele me dá uma facada dessas ?
o que eu errei ? alguém me explica ?
talvez o problema não seja eu e sim ele, talvez ele não mereça minha amizade, ou talvez ele precise mais dela...
eu, de verdade, queria entender o que aconteceu. não sei se ele está com problemas e decidiu se afastar, ou se o campo de futebol era tão necessário. ou sei lá o que.
eu admito que senti que ele estava estranho nessa ultima ida a cajati, mas não achei que fosse tão sério.
e ai da mesma forma que começou, acabou.
dessa vez não foi na frente do campo, com um portão nos separado, mas o pedido foi quase o mesmo, o campo de futebol, não nos juntou, dessa vez nos separou.
ou tem algo além disso ? o.o'


R.B.G.

cajati vs. rio de janeiro;

acho que nunca escrevi realmente a respeito disso...
acontece o seguinte,
eu amo cajati, mesmo!
morro de vontade de morar lá, mas imagina a minha vida...
eu quero fazer duas faculdades, ter meu próprio negócio, morar em uma casa pequena, mas boa, ACHO que tenho renite, porque espirro pra caralho lá em cajati, odeio frio que faz lá, estou cada vez mais me afastando da galera de lá e colocando na balança, rio de janeiro fica bem mais propício pra mim!
eu nunca gostei daqui, das pessoas, do clima, dos ambientes, da poluição, da vida em geral aqui,
mas já não me imagino mais morando em outro lugar,
eu constitui uma vida aqui e meus pais também...
já estou acostumada com os 40º do verão e no máximo 18º de frio.
e depois ?
quem vai cuidar das coisas quando meus pais morrerem ?
meu irmão não vai ser...
que faculdade eu vou fazer em cajati ?
fora que a minha vida lá é conhecida por todos, até coisas que eu nem sabia que fiz, o pessoal sabe.
não é isso que eu quero da minha vida,
e não sei se decido entre pessoas fúteis que sugam os seus pais e só pensam no agora (rio) ou em pessoas que só sabem cuidar da vida dos outros e reclamar da cidade (cajati)
talvez cajati seja pra mim uma válvula de escape, assim como é pro meu pai...
nesse momento, me sinto atravessando uma barreira pra realidade,
eu queria muito fazer zootecnia, agronomia... mas aqui no rio ?
sei que está um pouco cedo, mais cada dia que passa eu estou mais próxima de decidir meu futuro, estou escrevendo ele, mas o futuro de verdade, fora da casa dos meus pais, entende ?

com o passar do tempo, eu aprendi a escolher amizades, a encontrar lugares para frequentar...
acho que já tenho raízes aqui e penso em cortar cajati da minha vida.
e agora, o que eu faço ?

novidades...

cara, tinha muita coisa pra escrever, mais esqueci...
ashuashuha, vou postar um de cada vez, conforme eu lembrar.
a semana começou praticamente ontem, e já tá ruim... espero que melhore!
domingo o pessoal do colégio veio aqui, e foi legal, eu me estressei um pouco, eles fazem muita bagunça e não decidem o que comer, haushauhsas.
minha mãe me irritou um pouco, ela queria que eles vissem um filme evangélico,
sabe, eu não tenho vergonha da minha religião, nem de Deus, ele é meu criador, o Todo Poderoso e é nisso que eu acredito. oro todas as noites, peço perdão por meus pecados, peço pela vida de meus amigos, mas eu acho muito inconveniente isso...
eles vieram pra cá, pra gente conversar, zuar, pra que eu tentar evangelizar?
eu falo com eles, quando me perguntam, quando querem debater, mas eu não vou força-los a serem evangélicos também né !
cada um tem sua opção e seu momento de encontro com Deus. entende ?
e eu não sou lá um bom exemplo de cristã fiel, não sou a melhor pessoa pra tentar evangelizar, mas o faço na medida do possível !
enfim,
ontem o dia foi bom até, mais meu pai não queria me dar dinheiro pra eu me depilar, e eu não vou sair me raspando, respeito meu corpo. então eu decidi me depilar sozinha e a cera estava MEIO quente... hehe, me queimei :D
minha mãe não me deixou ver o Luiz, tô com saudade dele :/
só porque eu sai semana passada na quinta, sexta e sábado e no domingo a galera veio pra cá.
fala sério, qual o problema ? uso do meu dinheiro, não falto aula, não uso drogas, não bebi e ela quer me proibir de sair ? apa, ah pá pulta que pariu !
(obs: eu sei como se escreve puta, o L é pra dar enfase :D)
ok, ai ontem eu vi num carro a propaganda de um show, do Jorge&Mateus e Luan Santana...
aaaaaaaaaaaaah amigo, claro que eu fui procurar, Ariane louca pra ver o Luan e eu louca pra ver o J&M, perfeito !
hoje fomos comprar os ingressos depois do colégio, e adivinha?
a maquina tava quebrada :/
amanhã vou tentar comprar (yn)
passei na farmácia, fiz umas comprinhas... depois teve curso e ai fiquei com a Thay esperando a hora dela, e fui pra academia! não tinha necessidade, eu faço duas séries em um dia, então eu deveria ir 3 vezes por semana, como fui ontem, não devia ir hoje.
estou toda dolorida, porque voltei a fazer academia ontem, tava parada a um mês :s
enfim, e o pior é que eu estou com uma puta dor no queixo, parece até que eu bati, mas não está roxo e nem inchado... está latejando de dor, não sei o que fazer ://///
tomara que meus planos pra essa semana deem certo ! porque, porra, tá foda !
é isso, desejo a vocês uma semana melhor que a minha :D

olá ! / o surdo.

bom, pra quem tá interessado,
oooi, eu to bem :D
pra quem não tá, foda-se, sai daqui ! :D /eufofa
então, to um pouco sumida, tá, nem tanto...
mas eu tenho feito muitas coisas.. ou não.
enfim,
voltei de viagem domingo, segundo teve aula e depois da aula fui pra casa da Thayana.
fomos botar as fofocas em dia ! ;)
ok, terça teve escola, fiz a unha, segunda chamada de biologia e quimica e curso de inglês...
quarta teve escola e depois casa da Thayana.
fomos fazer brigadeiro, eu, thay, carol&breno, luisa e klaus.
experimentei palha italiana, deve ser assim que escreve...
bomzão, pra quem nunca viu, é brigadeiro com biscoito de maizena, basicamente.
quinta teve aula, matei o curso pra ir no shopping com a Thay.
fomos na Renner, na Leader, comi yakisoba, mais tarde comi mc donald's, vimos o amigo surdo dela (vou escrever sobre ele) e de noite fomos ver Harry Potter 7, parte 2. - não gosto, mas a thay me chamou né.. foi maneiro até o filme, mas prefiro outros filmes..
sexta eu fui pra escola morrendo de sono, fiz segunda chamada de física e dormi a tarde toda. de noite fui pra casa da Thayana, queria que ela viesse aqui, mas a mala não quis ¬¬. ficamos horas conversando e fumando um narg.
hoje eu e ela fomos numa festinha lá na barra,
geral bebeu muuuuito, menos eu, óbvio, depois da minha festa, peguei nojo de bebida, hahahaha
demos uma passada na praia, estava linda!!!!!!
praia é perfeito, seja de noite ou de dia.
no churras eu tava perdendo a paciência já, dor de cabeça, geral bebendo, foda ! :@
hoje me chamaram pra varias coisas, mas to muito cansada...
tinha shopping com o pessoal do colégio, que depois provavelmente vinham na minha casa, kabanna catonho com a carol, barzinho com o luiz, social com a thay e o matheus, mas não fiz nada disso. :P
então, é isso, beijo tchau!
tchau nada, tem mais...

________________________________
o surdo.
então,
a Thay fez amizade com um surdo pela internet,
não sei se já falei aqui, mas ela faz curso de LIBRAS...
ai tá, estavamos eu, ela e luisa no shopping e iamos encontrar com ele,
quando chegou, era um cara de mais ou menos uns 35 anos, feio, mal vestido, não usava meia (eca), com a boca meio descascando, sei lá, e com o cabelo meio ralo...
PULTA QUE PARIU !
nada contra ele ser surdo, mas além disso tinha que ser todo estragado ?
ok, a thay ficou "conversando" com ele e eu e a luisa paralelamente falando de outras coisas,
tipo...
EI, tão te chamando ali...
como surdo geme no sexo ? é por sinal ?

enfim, que Deus me perdoe, mas a gente zuou muito ele...
sem ele saber claro.
queria ver se ele parasse, olhasse pra gente e falasse :
po, tava de sacanagem, nem sou surdo...
FUDEEEEEU !
mas nem foi isso não, HAHAHAHAHAHA
e quinta foi quase isso, mas eu tava sem a luisa, então fiquei na merda.
um frio do caralho, vento batendo fortão,
e eu tremendo, sentada fumando.
que divertido ! :D
ai, na moral, o cara é muito chato, e olha que eu nem falei com ele ! haha
ele não tem assunto e fica voltando nos assuntos que já morreram !
a thay ficava o tempo todo : fala um assunto ai may!
PORRA, sei lá !
obs: o cara tem uma filha...
puts, que curiosidade de perguntar um milhão de coisas pra ele !
obs2: a mulher dele também era surda e muda...
cara, que tenso !
também, de que ia adiantar ela falar ? ele não ia ouvir...
enfiiiiiiiiiiiiiiim,
era isso, queria contar da minha experiencia super legal de ficar vendo a thay conversando com um cara com a maior cara de pedófilo/maníaco sexual enquanto eu morria de frio :D beijos.

um homem, um herói.

esse post vai ser especialmente sobre o meu pai.
bom, pra quem me conhece e não conhece ele, normalmente tem um pensamento assim sobre ele: " o pai da mayara deve ser um saco, mão de vaca e chato "
as pessoas que conhecem ele e não sabe como ele é dentro de casa: " porra, o mauro é muito foda, compra cachaça pra gente, quando a gente precisa ele ajuda... "
enfim, meu pai é praticamente como eu. na verdade eu que sou como ele né.. enfim,
somos muito, muito parecidos, inclusive fisicamente.
mas esse texto é sobre ele, então voltando...

meu pai é irmão de mais 8, um deles, já morreu. hoje ele possui 4 irmãs e 3 irmãos, uma irmã homossexual, cerca de 5 irmãos não falam com ele ou possuem um relacionamento muito distante. seu pai já é falecido, e sua família era muito, muito pobre mesmo, e vieram lá do interior de Minas Gerais.
a palavra que melhor descreve meu pai, é indeciso. ele é muito instável, ri muito, mas também se irrita fácil, principalmente quando o assunto é dinheiro. ele é um homem muito preconceituoso, e custuma tirar sarro de tudo. ele também é um homem de palavra, normalmente promete e cumpre.

a sua história de vida, pra mim é um exemplo em alguns aspéctos, e uma decpção em outros. ele me conta que já passou fome, seus pais não tinham muito tempo pra trabalhar e cuidar dos filhos, portanto eram sempre os mais velhos que cuidavam dos mais novos. ele é um dos mais velhos.

ele já me contou históra muito tristes, como por exemplo uma vez que ele foi tocar gado para seu pai e passou o dia inteiro no mato, estava com muita fome e muito longe de casa. o dia todo sem comer. estava numa estrada muito deserta e passou um caminhão de tomate. ele continuou andando, no caminho, encontrou um tomate que havia caido do caminhão. morrendo de fome, ele comeu, sem sal, sem descascar, sem nem uma folha de alface pra acompanhar. ele sabia que quando chegasse em casa provavelmente não teria nada pra comer, e aquele tomate foi a coisa mais gostosa que ele já comeu.

começou a trabalhar com 12 anos, entregando pão em uma bicicleta. quando terminou o terceiro ano, se mudou. não avisou o pai, que só percebeu que ele saiu de casa, cerca de 3 meses depois. foi embora apenas com o dinheiro da passagem.
ele se mudou para Ouro Preto, em busca de estudo. foi parar em uma republica, onde a limpava em troca de um prato de comida. disse-me que cansou de fazer sopa só com xuxu, para alimentar uma galera que morava lá. ele se formou. visitava a família de vez em quando. o dinheiro que ele ganhava quando trabalhava, entregava todo ao pai.

quando se formou em técnico em mineração, se mudou para Cajati, em São Paulo. foi trabalhar na Serrana, hoje, Bungue. lá conheceu minha mãe, que já possuia uma casa. foi morar com ela, não precisou comprar nem um garfo. logo eu nasci. meu pai trabalhava na Serrana e em seu tempo livre, tirava leite e fazia iogurte, levava de casa em casa para vender e ainda por cima cuidava de uma horta.
um de seus irmão lhe fez uma proposta, ele aceitou.

nos mudamos pro Rio de Janeiro em 24 de junho de 1997. meu pai abriu uma farmácia com meu tio, chamada Diffy Drogas. passamos por muitas dificuldades, nos primeiros 6 meses, dormiamos na sala da casa do meu tio, uma casa minúscula, deve ser do tamanho da sala da minha casa atual. conseguimos uma casa em frente a favela do Morro da Mangueira, na Vila Isabel. meu irmão nasceu. em cerca de 3 anos, meu pai já estava com 2 farmácias e fomos morar em um apartamento. moramos lá por 7 anos.

nesse tempo, meu pai cresceu, conseguiu muito mais farmácias, houve um tempo em que ele tinha 13, já deveria ter umas 3 fazendas. mas sempre me dizia que iamos morar em Cajati. em 2006, voltamos pra lá. ele continuou morando aqui, na casa de seus funcionarios (pois ele ajuda com o alugueu de casas de funcionarios que não tem onde morar). nos visitava de 2 em 2 semanas praticamente. não durou um ano, e voltamos pra cá. ele comprou minha casa atual e ja moramos aqui a cerca de 4 anos. minha mãe conseguiu comprar os móveis da sala ano passado.

meu pai é muito mão de vaca, eu sei. ele tenta guardar o dinheiro até de sua sombra. quando está com os amigos, abre a mão. eu aproveito, hahaha.
ele diz que está guardando para o nosso futuro. hoje eu não faço a menos ideia do que ele possui. ele diz que eu não me interesso, mas quando eu pergunto, ele diz que não é da minha conta. (?), ele é doido.
ele continua dizendo que vamos morar em Cajati. todo ano ele estabelece uma data. esse ano ele disse que será daqui a 5 anos. eu sei que ele é muito trabalhador. sai de casa 7 da manhã e só volta 10 da noite. sua presença faz falta. mesmo sem estar em casa ele diz que sou preguiçosa e fala que eu fico o dia inteiro de bunda pra cima na cama. me chama de gorda, diz que sou burra e adora me humilhar na frente dos outros. eu entendo isso como sua forma de me educar. ele sabe que quanto mais ele me diminui, mais eu cresço, pra mostrar pra ele que sou capaz.

meu pai é um homem muito honesto e tenta ajudar muitas pessoas. seus funcionarios ou são moradores de favela, ou são gente lá de Cajati, que ele trouxe pra cá. essas pessoas que vieram de lá, não tem onde morar e meu pai ajuda com o aluguel, como eu disse antes. meus tios não falam com ele, porque todo mundo de sua família é cabeça dura. meu pai os ajudou, e eles não souberam aproveitar. enfiaram tudo no cú, agora não se falam.

ele me colocou pra trabalhar quando eu tinha 15 anos, mas me deu um carro. ele me magooa muito, mas também me surpreende muito. me bateu quando soube que eu experimentei droga, mas me abraçou e chorou quando fiz 18 anos. minha mãe morre de ciumes dele em relação a mim, sabe que sou praticamente a copia dele e mesmo a gente se vendo pouco, temos uma ligação muito forte. eu queria que ele fosse mais presente, que ele me desse mais dinheiro ou atenção, que ele fosse mais organizado, que ele fosse mais fiel, que ele fosse mais decidido. mas eu o amo, do jeito que ele é.
ele disse que sou o amor da sua vida. e nada no mundo me fez mais feliz do que isso.

Mauro Lúcio Lopes.

preciso de férias!

tá, eu to de férias,
mas acontece que sempre que eu venho pra cá, eu penso:
dessa vez vou lá pra fazenda, me enterrar no mato,
só andar a cavalo, tirar leite de vaca de manhã, viver a luz de vela(até parece), comer coisas mais naturais, me isolar da sociedade!

e a realidade?
eu venho pra cá, saio, só ando de carro, até pra comprar um pão, como miojo e salgadinho pra caralho, estou sempre com um ser agarrado do lado(normalmente a larissa, mas dessa vaz ainda teve a minha prima raiza) e não largo o meu celular.
acabo me estressando cada vez mais, porque eu sou o tipo de pessoa que ama estar cercada de gente, mas que uma hora surta e necessita de um momento sozinha.
além disso, essas pessoas ficam me pertubando querendo sair direto, perguntando o que vamos fazer, necessitando da minha presnça(que é claro, eu sei que é essencial, ashuahsu).
enfim, chega de pessoas ! quero bichos, quero me isolar de verdadeeeee !
to cansada de gente me enchendo, me perguntado, me esnobando, não me dando valor, me atormentando, me seguindo, tomando conta da minha vida.
aff !
estou puta porque preciso ficar um pouco sozinha, hahaha
sério,
mas o que eu to mais revoltada, é a falta de valor que as pessoas me dão.
na boa, vai todo mundo se fuder !
na hora que alguém precisa que mim, é fácil, e na hora que eu preciso de alguém?
poxa cara... pessoas são muito dificeis de lidar!
eu tento de verdade agradar todo mundo, na maioria das vezes eu esqueço o meu lado, e o que acontece? me fodo, como sempre...
e ai vem o filho da puta e me diz: você só pensa em você, não me dá valor, não isso, cade aquilo?
vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai tomar no cuuuuuuuu!
cansei de ficar de vela pra amigo, sair de casa anoite pra levar uma peguete pra amigo, de ir pra festa sem estar com vontade, de fazer coisas que não tava afim, de emprestar minhas coisas quando não quero, de ajudar quando eu preciso de ajuda, ouvir quando eu preciso ser ouvida, de esperar por quem não vem, de insistir por algo e a pessoa renegar.. ai, de tantas coisas..
isso parece clichê ? foda-se!
sabe porque é? porque todo mundo reclama disso sem olhar quem está do seu lado.
eu sei que eu provavelmente estou fazendo isso, pois tem muita gente que faz essas coisas por mim também, mas é tão dificil de enchergar né?
você já agradeceu aquela pessoa que sempre esteve ao seu lado quando você precisou?

ouvir, emprestar, ajudar, dar, cuidar, essas coisas não são tão complicadas de se fazer, mas incomodam e a maioria das vezes fazemos isso pra quem não merece. todos nós temos que aprender a dar valor ao que temos e principalmente a quem te dá valor. mas sempre escolhemos o lado mais dificil né?
aquele garoto que te humilha, não te liga, não quer mostrar que está com você, esses são os que a gente mais corre atrás. (isso é um exmplo só, ok?)
e aqueles que correm atrás da gente? qual a graça?
ashauhsauhsuasa, é muito muito muito dificil ser justo. comofaz?

é fácil lembrar de alguém que você emprestou dinheiro e não te pagou, que você deu uma carona quando você tava com pressa, ou quando você precisou de carona e a pessoa não quis te dar, quando você queria ficar de bobeira e fez algo por alguém, quando você precisava e ninguém ajudou, mas é dificil lembrar de quando você pegou dinheiro emprestado e não pagou, de quando você podia ajudar e não ajudou, quando você podia dar uma carona e não deu, quando você tinha mais de um e não ofereceu, né? doi olhar nossos erros e é fácil apedrejar os outros.

o negócio é fazer uma lista de amigos, e riscar o que você não pode contar,
quantos vão sobrar?
se sobrar mais de 3-sem contar com seus pais-, você tem sorte.
agradeça, amigos de verdade são raros.
se livre desses que não valem a pena. eles vão te sulgar e ai você vai precisar daqueles que esqueceu e ai eles, é que vão te esquecer.

obs: tá meio confuso? ok, eu sei, só quis desabafar. eu critiquei, mas em nenhum momento eu me exclui dessa descrição, todos nós fazemos isso, como eu disse antes, é dificil ser justo e por isso acabamos não valorizando quem merece.


(não é uma indireta pra ninguém, se você não entendeu lhufas do texto, foda-se, e desculpe a repetição da palavra dificil, é dificil achar outra que a descreva, ashuahsuhasuhausuahs)

me tirando do sério;

me tirar do sério é fácil,
ficar insistindo numa coisa que eu não quero, me fazer ficar esperando, me cobrar algo que eu esqueci uma vez, ficar relembrando o passado, e descobri que dirigir me irrita também. auhsauhsuahsuahsuhaush.
tá, eu não sou a melhor motorista, mas caralho, tem gente pior que eu ! como assim?
aysgaysgaysgyagsygsygaygs aff.
essas férias não foram as melhores, mas foram boas. o problema é que a minha mãe tá me deixando muito revoltada e eu to vendo a hora de eu meter o pé de casa, porque tá foda.
se eu to vendo tv e ela fala comigo pra usar meu carro, se eu respondo sem olhar pra ela, meio desatenta ela já fica bolada, achando que eu to emprestando de má vontade.
PORRA, EU TO VENDO TVVV CARALHOOOOOOOOO!!! é dificil eu sentar pra assistir e quado resolvo ela SEMPRE vem me encher o saco.
eu fico horas no meu quarto de bobeira, na varanda pensando atoua, e quando eu estou "ocupada" ela vem me chamar ? aaaa pa puta que pariu !
e outra, já disse que pode usar a porra do carro, desde que a hora que eu quiser andar tenha a porra da gasolina que eu coloquei né, porque não é barata meu bem, não mesmo! pra ficar bancando minha mãe ainda? haushaushuahssa, tá bom...
ah, e sem levar multa né, porque se ela levar uma multinha sequer, eu perco a carteira ;)

ok, ai tava cheio de criança aqui, até ontem tavam 2 filhos do joel(lá da fazenda), minha prima e seu irmão-que nã é meu primo- a larissa, os três filhos da empregada, e minha outra sobrinha, a alice. 5 deles eram pra fazer compania pro matheus, porque coitadinho não tem nada pra fazer aqui sozinho, mas enquanto essa cabeçada toda tava aqui sabe o que ele fazia ? jogava videogame, via tv, jogava no computador...
ficar com as crianças e ir brincar igual a uma criança normal ? nããão...
e meu pai diz que EU sou atoua ainda... :@:@:@:@
essas crianças deixam o banheiro imundo, mijam o vaso todo, eu tenho que trocar o rolo de papel todo santo dia e minha mãe brigou comigo porqu eu não coloquei um dia, obs: não tinha papel...
CARALHO... tá querendo me estressar né ?
ela vai perder a mão se colocar um dia? ela trouxe a empregada lá do rio e ainda tem a empregada daqui e eu ainda tenho que ficar fazendo coisa?
vai se fuder ! despede a porra da empregada e me dá o dinheiro que eu faço caralho.
faço muito em arrumar a minha cama, lavar minha louça, coloca minha roupa no cesto de roupa suja e tentar deixar o banheiro arrumado, porque o bebezão dela,
meu irmão mais velho, nem isso faz...
e eu nem vou falar nada dele, porque ele deve ler meu blog e depois vai me encher o saco.
to puuuuuuuuta, cade meu cigarro?
ah é, parei de fumar.
ou to tentando ¬¬
UAHSUAHSUAHSUHAUSHUAHSUAHSUHAS
olha, texto deve estar meio bagunçado, eu sei
é que eu ia escrever antes, mas esqueci... ai agora tá tudo bagunçado na minha cabeça.
então, entendam que eu to puta com tudo mas principalmente com a minha mãe, porque ela é chata :D
e eu acho que ela tá ficando maluquinha, mas isso a gente dichava ;]

sobrinha? irmã? prima? amiga?

essa mala, reclamou que eu nunca escrevo pra ela, portanto, essa postagem será dedicada somente a ela.
bom, de sangue, ela é minha sobrinha, muita gente nos pergunta se é minha prima, nossa vida em cajati é de irmãs (pois ela dorme no meu quarto e não fazemos nada uma sem a outra), nosso relacionaento é de amigas, super amigas, melhores amigas.
eu sei tudo sobre ela e sei que estive presente quando ela mais precisou.
ela já me causou muitos problemas, fui culpada de muitas coisas que ela fez, sem que eu estivesse presente, mas hoje eu sei que não posso viver sem ela.
ela é como se fosse uma cópia minha, claro, com suas particularidades.
as vezes brigo com ela por suas atitudes e seus gostos, mais sei que ela é muito nova ainda pra entender algumas coisas.
as vezes me sinto culpada por coisas que eu poderia ter evitado, mas acredito que cada coisa acontece como deveria acontecer.
eu e ela damos muitas risadas juntas, eu sempre a maqueio quando vou sair, pago coisas para ela quando saimos, escolho as roupas que ela vai usar, sempre que vou sair aqui em cajati, tenho que levar ela junto, e só vou ao banheiro com ela, hahahahaha.
ela sabe o quanto é importante pra mim, mesmo eu não falando. as vezes acho que ela precisa ouvir um eu te amo, mas não sai da minha boca.
Larissa, eu te amo.
ela já tentou ir morar comigo lá no Rio, mas não podemos ficar muito tempo juntas, hahaha, aprontamos demais !
parece que eu leio o seu pensamento, ou ela finge que concorda em tudo comigo, HUAHSUAHSUHAUS.
houve uma época, em que ela mentia muito, muito mesmo, mas acho, que isso passou. ela tornou a presença dela indispensável e mesmo não percebendo, ela é essencial na minha vida e não sei o que faria sem ela.
como ela diz, ai está a música dela,
"soy loca como él tigre, loca loca loca!"
mesmo sendo louca, tem que parar de fazer algumas besteiras, viu mocinha?
outra coisa, as vezes pareço sua mãe,
"larissa, vai arrumar sua cama"-"vai tirar a maquiagem"-"olha essa roupa jogada aqui"-"faz um pãozinho pra mim"-"pega o casaco"-"usa camisinha"-"esquece cara, ele é um babaca"-"eu faço a comida e você lava a louça"-"não esquece o celular"
mas isso é porque me importo com ela e quero o seu bem...
tá chega, espero que você esteja chorando litros de emoção agora, viu dona Larissa Nair Ramos de Moraes Lino ? ;)

a vida como ela é e suas infelicidades;

quando eu era mais nova, achava que sabia de tudo, agora que fiquei um pouco mais velha, percebi que as coisas são muito diferentes...
eu assistia palestras sobre drogas, mas achava que eram poucas as pessoas que usavam, que era algo difícil de acontecer, hoje, eu vejo que pelo menos, no mínimo 70% das pessoas que eu conheço usam drogas, sejam elas lícitas ou não. e 100% já experimentou alguma coisa.
eu ouvia minha mãe falar sobre traição, mas não acreditava que era algo normal, hoje eu vejo que "é" ... a maioria das pessoas já trairam seu companheiros.
eu achava que fazer sexo, era uma coisa de casal, hoje vejo que não.
pensava que homossexualismo era anormal, e poucas pessoas eram assim, hoje virou moda.
acreditava que computador era só pra jogar, hoje eu vejo que ele é o causador de muitos, muitos problemas, mesmo.
roubar pra mim era algo que merecia muitos tapas, hoje é tudo de todos.
trabalhar pra mim era lavar a louça pra minha mãe e arrumar minha cama, hoje eu vejo que são no mínimo 8 horas muitas vezes mal remuneradas.
pensava que haviam doenças que se eu pegasse, morreria, hoje o homem já até clonou um animal.
depois de um tempo, você se toca da realidade...
eu achava que quando fizesse 18 anos, seria dona do meu nariz, teria a minha casa e veria poucas vezes os meus pais. estaria na faculdade e trabalhando, totalmente independente. hoje eu vejo, que não é tão fácil assim.
fazer 18 anos é mais como se fosse uma porta pra entrar no mundo real e se tocar de verdade, a vida.

eu conheço um homem, que trabalha pro meu pai,
ele é muito responsável no trabalho, vejo que ele dorme pouco as vezes pra ficar na fármacia e fazer as coisas direito,
ele dobra no serviço e se esforça muito, mas a sua vida pessoal é uma merda!
ele mora com uma mulher com quem tem um filho, porém ela sabe que ele tem um caso de muitos anos, com uma outra mulher, que também já tem um filho dele.
ambas possuem uma tatuagem com seu nome. a que não mora com ele, vai busca-lo todo dia no trabalho e a sua esposa passa as vezes lá para comprar.
além delas, ele ainda tem um caso com outra mulher, uma moça que trabalhou no meu lugar por um dia.
o mais estranho, é que além das 3, ele dá em cima de todo mundo que vê e sempre me fala, vou terminar com elas, e nunca consegue.
vou contar mais uma coisa sobre ele...
ele não é bonito, na verdade é bem barrigudo e dinheiro ? hahaha
sempre está devendo pro meu pai, pois ele vai pegando vales e quando vê, pegou demais.
não entendo como ele pode ser tão bom no seu trabalho e tão filha da puta na vida pessoal. tenho certeza que ele nunca conseguirá manter um equilibrio nos dois. mas isso é a vida como ela é, e as suas infelicidades.
muitas vezes trás alegrias, mas por trás delas, sempre existirá alguém chorando.
de que mandeira conseguimos ser felizes e plenos em tudo ?

novidadees / Cajaati - férias ;

oi galereeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee :D
bom, só pra vocês ficarem atualizados, eu não tenho feito nada de mais no Rio,
sábado teve festa junina na casa da Thay, foi muito legal, touro mecanico, comidas gostosas, musica boa, foi super legal...
domingo eu fiquei por lá, vi um filminhos, ajudei a Fabi e o Klaus a gravarem uma música e depois fomos dormir. segunda o dia foi entediante, mas a Thay e a Carol foram dormir na minha casa, vimos uns 4 filmes, aushauhs, na terça eu acordei super tarde, arrumei meu quarto e as malas... fiquei vendo tv e fui dormir...
a moça que trabalha lá em casa me acordou cedíssimo ! fomos viajar :D
dormi a viagem toda, óbvio !
cheguei e fui na casa do Rafa, como de costume...
fui conhecer uma igreja católica, depois demos uma voltinha por cajati e voltamos.
arrumei minhas roupas e fui dormir.
hoje está chovendo, êêê !
acho que vou buscar o rafa no trabalho e só... que agitação :)

o pior dia da minha vida / uma brisa;

ATENÇÃO;
o que vou escrever agora é pessoal e só deve ser repassado para outras pessoas se for inteiramente mencionado, não recomendo e advirto: não façam isso !


tudo começou numa noite de sexta-feira,
não era dia 13 mas foi um dia de muito azar !
eu estava com mais 4 pessoas presentes, entre os quatro, só mais uma menina...
eles insistiram e acendemos.
o cheiro era horrivel, e meu estomago estava muito embrulhado, com medo de alguém chegar. Em menos de 5 minutos, o efeito começou... a risada foi incontrolável, mas o pior era o meu coração, que batia acelerado e com muita força.
uma vontade de sair correndo me bateu e foi o que eu fiz, logo depois voltei pra onde estava. a sede era muita, então bebi água.
meu pai chegou, me desesperei.
2 dos meus amigos, foram embora... eu abri a porta pro meu pai e fui para o meu quarto e meu pai foi também. ele me fez varias perguntas e minha cabeça pensava em mil coisas ao mesmo tempo. eu não sabia o que fazer, fiquei de cabeça baixa ouvindo seu sermão sobre cigarros. antes fosse isso.
quando olhei pra minha amiga, ela parecia estar em outro mundo, com olhos vermelhos e praticamente babando e de boca aberta. meu pai saiu e nos disse para dormimos.
nos deitamos, ela pediu minha mão, e disse para que eu fizesse uma oração...
eu não quis, mas da minha boca começou a sair se que eu percebesse. quando olhei de volta para ela, estava se contorcendo e deitada, erguia o peito, como em um exorcismo. entrei em desespero, meu pai veio me socorrer, pois eu gritava muito.
ele a segurou e durante umas duas horas ela continuou a se debater e a vomitar, colocava a lingua pra fora e continuava a erguer o corpo sem usar suas mãos, enquanto isso eu não conseguia parar de gritar e orar. tudo saia da minha boca como se eu quisesse. ela dormiu. meu pai saiu e em uma hora voltou. ele descobriu o que eu tinha feito. me xingou e me bateu. os dias que se seguiram eu fiquei com febre e sem dormir por um bom tempo. minha amiga não se lembrava de nada.

o tempo passou e aos poucos eu fui esquecendo do que aconteceu, péssima ideia.

resolvi cometer o mesmo erro. cai na pilha e não resisti... fui contra meus principios.
haviam 10 pessoas no quarto, contando comigo.
passou de mão em mão, até chegar na minha...
eu estava com medo, nervosa, mas aceitei...
quando saimos do quarto, senti o efeito. começei a me sentir muito culpada e via tudo girar para onde quer que eu olhasse. então decidi olhar fixo. eu estava com medo de mim, com medo do que podia acontecer, todo mundo se preocupou e me perguntou se eu estava bem. estava com frio, sono, mas muito tonta. vomitei diversas vezes. eu só queria que tudo passasse. meu amor me mandou uma mensagem.
achei melhor não responder, então ele me mandou outra. respondi e contei tudo pra ele... ele porvavelmente não acreditou, me ligou e falava grosso e me disse coisas que me fizeram me sentir pior. desligamos o telefone e eu continuei mal.
a sensação era de que nunca ia passar e a culpa estava me consumindo.
o medo de alguém descobrir e o meu coração acelerado estavam me desesperando.
demorou, mas o efeito passou. o arrependimento ainda me mata, mas já foi. só digo uma coisa, nunca mais faço algo que no fundo eu não queria, apenas para agradar quem não se importa comigo.
(obs: não é uma indireta pra ninguém, beijos)

atualizações recentes :D / ligações e mensagens inconvenientes/ tapa buracos;

bom, terça eu não fiz nada de mais,
curso de inglês, prova...
acho que fui bem, depois do curso eu, Thay e Carol fomos até um sexshop, para conhecer - eu não, mas elas sim - ficamos lá um tempo, depois eu fui pra casa e na igreja com my family.
lá foi legal, tava cochilando até o pastor falar : Pais, não irritem os seus filhos ! - frase que eu coloquei esses dias no face - e ai ele começou a pregação sobre família falando disso, quando os filhos detestam coisas que os pais fazem, e eu só olhando minha mãe e rindo.. auhsuahsuhas
ok, quarta eu acordei vi um filme e fui buscar meu boletim no colégio... minhas notas foram razoáveis, só preciso melhorar em inglês e geografia ;]
fui numa loja de tatuagens, to pensando em fazer, mas tenho que guardar o dinheiro, depois fomos na locadora e eu aluguei 5 filmes ^.^ falta do que fazer nas férias é foda !
vi 3 filmes e dormi, hoje eu vi os outros dois, fui pro curso, fazer prova oral, depois fui com a Thay numa loja de roupas, ;) adoro, e vim pra casa dela...
devolvi os filmes e tals e um pessoal veio pra cá. fumamos narguile, e o pessoal fumou maconha - aff, eu quis ir embora, mas a Thay pediu pra eu ficar e blabla, discutimos um pouco e tudo se resolveu - depois de limpar a bagunça que os outros deixaram, estou esperando meu pai vir nos buscar e ela vai dormir lá em casa :D êê final feliz, ou não, UAHSUHAUS brinks.

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odeio mensagens ou ligações em momentos inapropriados...
hoje, a Thay me mandou mensagem 9 e pouca da manhã, depois de um tempo falando com ela, eu ia tentar dormir, mas me mandaram um me liga de um vivo desconhecido. era o robertinho, uma mala que tem 3 irmãos que trabalhavam pro meu pai, agora só me enchem o saco. me ligou pra saber de um dos irmãos, e porra, eu vou saber ?
fiquei puta, e fui ver um filme que eu tinha alugado.
tava maneiro e ai eu recebi uma mensagem, da Alana, êêê, adoro quando atrapalham meu filme !
respondi, fui até meio grossa... depois dela, foi o Rafael, e depois a Thayana de novo e eu tava quase ficando louca pra ver o final do filme... e pra ajudar, a empregada batendo na minha porta o tempo todo ! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaff !
tem dias que eu fico forever alone no meu quarto e NINGUÉM me liga ou manda mensagem, porra. assim fode o sistema !

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costumava me autodenominar assim por causa do meu pai, que me usava de tapa buraco nas lojas,
faltava uma caixa, eu ia lá, alguém entrava de férias, eu ia lá... e sempre trabalhando de pouquinho em pouquinho, fazendo bicos ahushaushas
ok, mas eu percebi que não sou só tapa buraco nesse caso, quando você precisar de uma amiga, me liga, quando quiser alguém pra ajudar a arrumar a bagunça, quando quiser uma casa pra fazer festa, quando quiser um dinheiro emprestado, quando precisar de um favor inconveniente, me liga,
até porque, é pra isso que eu sirvo, tapar buracos.
sua mãe quer férias, me chama, reponho ela também !
estou me aprimorando, quem sabe um dia também não faço o papel de namorado ausente ?
PORRA !
to bolada. TEM ALGUÉM QUE ME DÁ VALOR ?
não ? ninguém ?
ok... adeus, eu me dou o meu valor.
(obs: não é uma indireta pra NINGUÉÉÉÉM, é apenas a verdade :D)

saudade;

quase todo mundo sabe que a palavra saudade só existe no nosso vocabulário,
não existe tradução pra ela, em nenhuma lingua, no máximo chegamos a um "sinto sua falta".
ao comparar os dois, vemos que existe uma graande diferença, mas que poucas pessoas notam, por exemplo,
você sente falta de coisas que já passaram por sua vida e não voltam, coisas distantes, passado, necessidade. é como se algo tivesse sido tirado de você, seja algo inanimado ou não. coisas que você pode comprar parecido e pronto. você pode repor, entende ?
já a palavra saudade, parece englobar mais que isso,
um sentimento, uma carencia, uma falta que não pode ser preenchida com compras, com palavras, as vezes nem com atitudes. parece algo constante em nossas vidas, porque sempre sentimos saudade de algo.
quando ouço a palavra saudade, parece que algo foi arrancado do meu peito e vazio, não pode mais sobreviver.
eu percebo que hoje em dia, qualquer coisa é motivo para saudade,
um dia, uma semana sem ver alguém que se ama.
saudade é mais que isso.
é ver o quanto você sobreviveria sem o ar, a intensidade com que se sente a falta desse algo ou alguém, é bem maior do que coisa de um dia, uma semana.
algumas vezes, sinto saudade antes de me despedir,
a coisa que é arrancada de mim, começa a ser tirada no momento em que volta.
cada minuto com ele, é mais um minuto sem ele.
as vezes algo proximo está tão distante, mas graças a Deus alguém inventou a internet. imagina o desespero de mandar uma carta pra um amado e só receber a resposta meses depois ? aff, auhsuahsuahs
então,
quando eu sinto saudade de alguém e reencontro a pessoa, é como se a minha alma se transferisse pra dentro dela, para que a gente não se separasse nem um instante mais, para que a distancia suma e a gente fique junto para todo e todo sempre. hahaha :D
um dia essa saudade sairá de vez do meu vocabulário, e eu serei mais feliz,
será ?
ou a graça está na falta que você me faz e quando nos reencontramos e não nos largamos mais até a hora do adeus, de novo ?
ou será ainda, que mesmo juntos, eu sentirei saudade quando você estiver no trabalho, por exemplo ?
talvez a saudade esteja a todo instante, e qualquer momento sem a pessoa, a gente já sente falta.
perguntas que eu não sei responder, quem aqui sabe ?

saudade é tempestade no deserto,
se não tem amor por perto,
mata igual um tiro certo,
no coração...
saudade parece cerveja quente,
com veneno de serpente,
doida pra matar a gente,
a saudade é um terror...
- Rio Negro e Solimões

um recado;

oi gente, meu primo me mostrou alguns videos que eu gostei muito e espero que vocês vejam, tá ai, um beijo, e pensem bem :D

como vai você ? / uma breve comparação.

vou bem, obrigada...
tava meio pra baixo no começo da semana, mas melhorou :D
bom, quinta foi o mesmo de sempre, mas eu terminei a autoescola!
tinha que enviar as aulas, mas já eram mais de 8 da noite e o Detran funciona apenas até as 5... tudo bem, disse que veria no dia seguinte e fui dormi na casa da Thay,
quase que eu desisto, deu mó problema com o ônibus que ela pegou pra me encontrar, mas deu tudo certo! ficamos até tarde conversando, no dia seguinte fui pra casa, nem lembrei da autoescola, e de noite já voltei pra casa da Thay.
tava uma galera aqui, Thay e seu peguete, Carol e o namorado, o primo da thay que pegou a Thayna, a prima da Thay, a Fabi, o Léo (que brigou com o taxista), e eu :)
fumamos narguilezinho, geral bebeu cerveja pra caralho (menos eu e Fabi), e conversamos muito!
demos muitas risadas, falamos sobre tudo e mais um pouco.
dormi aqui, de manhã teve um churras que eu dei uma participada e depois meu pai veio me buscar e em casa fiz brigadeiro para os meus primos, deitei na cama e antes de dormir, tentei falar com o meu amor.
ele atendeu meio estranho, tava estressado...
compreendo, trabalhando muito, dormindo pouco, tadinho.
queria estar perto dele, fazer um carinho, agradar ele, dormir abraçadinhos nesse frio...
ele não foi lá muito gentil, mas estava ocupado, desligamos e eu dormi.
eu ia sair com meus pais, mas meu pai foi sozinho,acordei umas dez horas da noite e pedi para ir no hard rock, uma espécie de boate daqui.
fui, paguei 40 reais num táxi, só que a entrada foi de graça. esqueci de comer em casa e tava com fome, uma miséria de batata frita, 17 reais.
porra, tava muito chato lá!
talvez por eu estar com a cabeça lá em Curitiba, mas tava chato mesmo.
ficamos a maior parte do tempo em um espaço aberto fumando, saímos de lá 2 e meia mais ou menos...
é muito difícil se divertir quando se sabe que o amor da sua vida tá cansado e tendo que trabalhar, muito difícil quando se quer a presença dele, e não existe maneira de se ver.
novamente vou dormir na casa da Thay, que já não deve estar me aturando ! haushaushaushuahs
mais ela não gosta de dormir lá em casa, fazer o que ?
_________________
Thayana fala que eu sou muito povão, porque eu prefiro castelo do que hard rock.
bom, explicarei a seguir e vocês decidam o que é melhor...
castelo :
lotado, mal dá pra se mexer, música animada o tempo todo, perto da minha casa, ônibus fácil: 2,50, táxi: 15 reais, entrada: mulher 5, cerveja: 0,50 (pra quem gosta), caipirinha: 10,00, não tem coisas para comer lá dentro, mas tem do lado de fora, pode fumar em qualquer lugar, banheiro nojento, mas dá pra fazer xixi, pessoas feias mas humildes.
hard rock :
meia duzia de pessoas, musicas boas mas 2 horas da manhã "acaba", longe demais da minha casa, no mínimo, 2 ônibus, táxi : 37 reais, entrada: 30 reais, maioria das bebidas acima de 20 reais, "restaurante" lá dentro mas tudo custa o olho da cara, espaço reservado para fumantes, banheiro limpo, gente feia achando que é melhor que os outros.

e ai ? bom, eu não tenho uma árvore de dinheiro, se você tem, me dá uma semente.
eu dou muito valor ao meu dinheiro e ao dos meus pais, portanto, prefiro sair de casa com 20 reais, dançar a noite toda, beber uma tequilinha de 5 reais e ainda voltar com pelo menos 5 reais pra casa, do que sair com 70, passar fome, ficar entediada, e voltar pra casa com menos de 4 reais, só pra parecer algo que eu não sou, desculpa ai pra quem prefere :/

ok, é isso, to com sono e vou dormir. câmbio e desligo.
(obs: tentei postar isso de madrugada lá na casa da Thayana, mas a internet caiu, então to postando agora :B)

sem forças para lutar;

acho que pode ser apenas meu sentimentalismo que está mais sensível, ou talvez eu tenho razão...
acontece que essa semana, estou me sentindo muito sozinha,
como se eu não pudesse contar com ninguém...
telefones ocupados/desligados/ignorados, mensagens não respondidas, sorrisos não correspondidos, pedidos negados, mentiras muito mal escondidas...
não estou triste com uma pessoa, estou com tudo, queria sair desse lugar que só me entristece, e correr pra longe, nem que fosse pra 7 palmos abaixo da terra.
meu pai não quer minha compania em uma cavalgada, minha mãe faz tudo de mal gosto pra mim, nem me buscar em algum lugar de noite ela quer, foda-se se eu for estuprada, assaltada, violentada... estou sentido a thay meio distante, acho que ontem fiz a ariane e o lucas brigarem, mas não foi por querer, juro... (ele não ligou pra ela o dia todo, porque ela tava sem celular, e ai encontrei ele e com o pessoal do colégio e a primeira coisa que eu fiz foi pegar o celular dele e ligar pro celular do pai dela, pronto, problema resolvido, ou causado.), te um garoto que nãon para de me ligar e mandar mensagem, e eu já disse pra ele que não quero sair com ele !, descobri que meu irmão mais velho tá usando meu carro pra lá e pra cá em cajati e nem pediu minha permissão, (se ele levar uma multa, eu perco a carteira tá, e vou ter que assistir as 45 horas de aula de novo !) e pra completar, a cereja em cima do bolo, adivinhem .. é, ele mesmo! o t., (sei que já deve estar chato para vocês leitores, porque eu sempre falo dele, mas eu preciso desabafar) eu estou cansada... e realmente, cansei dessa brincadeira... eu o amo muito, mas eu não quero ficar em terceiro, quarto, quinto lugar na vida de alguém, no máximo, posso ser o segundo lugar, desde que o primeiro não seja limpar a casa...
eu entendo que ele precisa respeitar os pais, mas acho que ele já tá bem grandinho pra saber o que ele faz né... não vou ficar reclamando da vida e me fazendo de coitada, eu sei o que eu estou sentindo, e eu não quero lutar por esse amor sozinha.
eu não quero implorar por um pouco de atenção que ele deveria me dar. se ele DE NOVO, prefere fazer assim, ele que sabe.

T P M - tempo para matar ;

pra quem não sabe, a tpm, que na verdade significa : tensão pré menstrual, é o que acontece, com nós, abençoadas mulheres, cerca de uma semana antes de menstruar (um pouco obvio quando se sabe o nome) ou em alguns casos, pode-se prolongar até o fim do bendito chico.
enfim, nessa época, nós ficamos irritadas com qualquer coisa, a mais minuscula que seja. sim, mesmo que você seja um amor de pessoa, o ódio afloresce em nosso coração, e queremos destruir tudo que vemos pela frente !
ok, finalmente menstruamos,
carregar um absorvente no meio das pernas e ter a sensação de todo mundo estar vendo aquele negocio gigante, não é nada confortavel, ainda mais com a possibilidade de vazar, êêê alegria total !
(obs: não se esqueçam das malditas colicas, que parecem um bebê querendo sair)
nesse momento, nossa vida perde o sentido e além de estamos furiosas com tudo, estamos sentimentais. choramos com um simples comercial de eletrodomésticos e sempre somos as vitimas.
(curiosidade: vocês sabiam, que uma mulher que cometeu um assacinato, se provar que estava de tpm, pode ter a chance de ser considerada inocente?)
atenção homens: sejam os mais fofos, perfeitos e lindos do mundo,
um dia na pele de uma mulher menstruada, vocês não aguentariam ! fica a dica ;)

MAS, o que me levou a escrever esse texto fofo, foi, eu estar mentruada e hoje, eu resolvi ir ao shopping com minha linda amiga thay.
depois de fazer uma prova de matematica, uma de sociologia, e uma de espanhol,
peguei um onibus e fui até a sua casa, no caminho não aguentei e comprei meu passaporte para o céu, cigarros.
cheguei lá com muita expectativa, fomos ao shopping, vimos o filme "qualquer gato vira-lata" (muito bom, assistam!) que já me deu uma leve de vontade de chorar, ficamos cerca de uma hora esperando a dermatologista dela atende-la, para ficarmos no consutorio 3 minutos, aliás, ela era uma fofuxa (ironia),
depois, eu queria ir para minha linda autoescola, mas a thay não,
fomos na Leader, e adivinha ? não resisti ao prazer das compras, e comprei como se não houvesse amanhã! (mentira, nem gastei tanto)
passamos depois na Renner e ainda fomos a uma farmácia. quando estavamos a caminho dela, finalmente o t. atendeu a porra do telefone !
nessa hora eu já estava tendo um ataque de nervos e quase entrando em coma,
o filho da puta não me atendeu a porra do dia todo ! eu estava ligando desde 11 da manhã, CARALHO ! o retardado esqueceu a porcaria do chip no celular da irmã dele,
FALA SÉRIO, não tem amor a vida né ?
ok, ele me explicou, engoli.
peguei o onibus e estava vindo pra casa, no maior engarrafamento (fila na farmacia, na leader, na renner, no consutorio, e a porra do transito ainda !) quando eu notei que estava no onibus errado :D
que dia feliz !!!!!!!!!!
tudo bem, ele foi até perto da minha casa e minha mãe foi me buscar no caminho, e depois eu descobri que esse onibus, podia me deixar na esquina da minha casa ^.^
ok...
tomei um banho quente, relaxante, e liguei para meu amado novamente (porque ele pediu, por mim, eu esperaria até ele colocar creditos, tomar vergonha na cara e me ligar -até parece-), foi ai que ele me disse que acordou, MECHEU/MEXEU no computador, almoçou, tomou banho e saiu pra se matricular no cursinho...
E EU ? FODA-SE.
QUEM SE IMPORTA ? pra que mandar uma mensagem de bom dia ? pra que avisar pra onde vai ? pra que dizer que me ama ? não, a melhor coisa é ligar o foda-se e me deixar puta da vida, né ?
eu queria ver, se fosse eu que deixasse o celular desligado, não atendesse quando durmo, esquece o celular em casa, AI EU QUERIA VEEEEEEER ! -provavelmente ele não ia ligar mesmo, então foda-se- a minha mãe sempre diz: deixa ele te procurar minha filha... PORRA, que esperar o caralho, eu ligo a hora que eu quiser, quem manda nessa porra sou eu !
ontem, o bonitinho me ligou no meio da minha noite de sono, sendo que eu tinha virado a noite anterior, ou seja, eu tava com muito sono!
e você acha que eu desliguei ? não.. eu acordei e falei normalmente, porque pra mim é importante falar com ele, agora, pra ele, to vendo o quanto é importante...
além de tudo, sabado ele saiu, entre um trabalho e outro, e sabe quando ele me contou ? agora pouco... sendo que a gente conversou sabado, domingo... mas não, ele queria me irritar!
PARABÉNS T.. VOCÊ ENFIOU A MINHA VIDA INTEIRA, NO CU, EU FALEI, NO CUUUUUUUUUU !
mentira,
mais é...
ah ! ele ainda me perguntou se eu ainda tava brava..
não, NÃO TO NÃO CARALHO !
(respira mayara... conta até 10...)
quando foi desligar ele disse : te amo...
tá, e o que mais ? isso eu já sei, que tal inovar ?
tipo. ''você é a luz da minha vida, estrada do meu caminho.. sem você não sei andar sozinho, sou tão dependente de você ...'' (é o amor - zezé di camargo e luciano)
um toquezinho de romance, quem sabe? - não disse tudo isso, mas bem que eu queria-
(sabe o que ele disse : já falei tudo que tinha pra eu falar..)
ah é filho da puta? tá querendo morrer né?
ele não tava feliz me fazendo feliz, ele gosta é de me atormentar, não é possivel !
HUAHSUAHUHSA. tá, desabafei, agora toma vergonha nessa porra dessa cara e vê se não esquece a bosta do celular em casa, e me liga quando terminar de ler isso, falando que eu sou o amor da sua vida e que você me ama eternamente ! -tá vendo como eu sou legal? ainda ensino como se deve agir na frente de uma mulher com tpm-
eu sei que você está momentaneamente sem créditos, sinto muito, dá o seus pulos, SE VIRA PARCEIRO ! se você tem amor a vida, vai dar seu jeito,
um beijo para todos, não me liguei, se não quiserem morrer :**** (menos você t., você tem que ligar)

(gente, desculpe os palavrões e xingamentos, MAS QUER SABER ? FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODA-SE ! to puta pra caralho hoje porra, não me atormenta não)