sentimentos

nessa quarta fui colocada frente a frente com as pessoas que ao mesmo tempo eu mais queria ver, eu menos queria. queria ve-los para saber a sua reação e não queria ve-los para não saber a minha reação. a minha foi de afastamento e auto exclusão, a deles foi de indiferença perante a pessoa que eu deveria representar. eu achava que iria haver uma explosão de sentimentos em mim, que me daria vontade de chorar, que eu ficaria nervosa, sei lá. sei que não, não fiquei nada disso. fiquei calma e tranquila. mas com raiva. raiva interna por ver os dois juntos que em um momento até se abraçaram. na verdade na hora não senti tanta coisa, mas lembrando da situação, o ódio me corrói. eles estão conseguindo me deteriorar. estão conseguindo tirar toda a alegria e satisfação que eu vinha sentindo de um tempo pra cá. eles não saem da minha cabeça em momento algum, até mesmo quando eu durmo. a mistura de raiva porque sabia que isso iria acontecer e repugno de duas pessoas tão sem escrúpulos, me deixa sem chão. eu não sei mais em quem confiar, eu não sei mais com quem me abrir. não, eu não to maluca, e nem imaginando coisas. mas em todo o meu relacionamento com ele, ele me negou qualquer sentimento por ela, e ela também me negou sentimentos por ele. e eu acreditei. mas hoje ver a relação deles, que não sei se é amorosa, me deixa com raiva de mim. de ter sido tão babaca por ter acreditado. de ter sido tão ingenua. me deu vontade de pedir para não me tocarem quando eu os vi, mas fiquei estagnada. o meu ódio de mim me paralisou. eu não sei o que eu vou fazer, mas seria muito bom que eu me afastasse totalmente deles por um tempo. inclusive da thay, que sem querer fala muito sobre eles. eu não aguento mais essa agonia. eu quero estar o mais distante possível deles. e nesse momento, eu quero estar o mais distante possível de mim. ah, já estava quase me esquecendo... vocês já conheceram alguém que não gosta de você e você não entende porque? e ainda por cima essa pessoa possui tantas energias ruins em cima de você que você se sente mal por existir? bom, eu já... esse é o sentimento que eu tenho em relação a mãe dele. eu nunca fiz nada para desagrada-la. sinceramente a culpa não é minha se ela gosta de gente falsa e fingida. eu não sou assim. mas eu não tenho mais nada a ver com a vida dela a quase três meses e ela precisa me repugnar tanto? me sinto como uma pessoa suja. ela me faz me sentir tão mal que parece que eu matei alguém. parece que sei lá, estuprei uma criança de tão nojenta que me sinto. chego a me odiar tanto na presença dela, que queria deixar de existir. ela também está me destruindo.