os porquês da minha vida;

existem muitos deles que nunca saberei responder, alguns a resposta está na minha frente e eu não consigo ver, outros eu encontrarei no caminho, e existem até aqueles que eu sei responder, mas não sei mudar.
eu nunca saberei explicar porque vim, porque estou aqui, porque tenho essa vida, porque vim nesse corpo...
o que está na minha frente e não consigo ver, são perguntas como: porque eu sei que estudar é importante, e eu não ligo? porque eu sei que vou me magoar e mesmo assim eu confio? porque eu não paro de fumar? porque eu choro tão facilmente? porque algumas pessoas me detestam sem eu ter feito nada? porque hoje, nada de interessa mais e não vejo nenhum sentido em minha existência?
uma vez eu perdi minha alma. ela se separou do meu corpo, e sem ela, minha mente foi embora. hoje eu percebi que ela ainda não voltou. e hoje eu acho, que ela não se perdeu, ela foi roubada. é... foi roubada por um garoto loiro de olhos azuis, branquelo e muito inteligente. porque eu não consigo mais fazer nada sem ele. ele mudou a minha vida e mais nada faz sentido se não for por ele. esse mesmo garoto me magoa muito, ou será que eu mesma que estou me magoando? será que sou eu que me perco nos meu sentimentos tão intensos por ele, que perco a razão e já não consigo mais entender o sentido da vida?
eu não sei o que acontece comigo mais, só sei que meu sentimento por ele é tão forte que eu deixaria tudo por ele. porém existe uma coisa, que está muito difícil de deixar, e por acaso, é o que ele mais odeia. cigarro. o cigarro tem destruindo a minha vida, cada passo que eu dou em direção a ele, eu dou em sentido contrário a todo o resto na minha vida. eu sei claramente que um dia eu vou morrer, todos morrem. e no fundo, não ligo se ele vai me matar mais cedo ou mais tarde, já que quando a minha hora chegar, tudo o que eu deveria ter feito em quanto vivia, terá sido feito e eu terei sido o melhor que pude ser.
voltando ao rapaz, ele diz que faria tudo por mim sem reclamar, se eu parasse de fumar. será? ou será que ele arrumaria outra desculpa pra me jogar na cara tudo o que ele faz por mim?
eu já não sei mais de nada. eu só sei que o amor novamente me tomou de uma maneira, que parece ser uma doença. parece que tudo que eu preciso é do amor dele como remédio, ficar deitada na cama o tempo todo e parar minha vida por causa dele.
eu não sei o que está acontecendo comigo, mas eu quero ser feliz, e a felicidade está a um passo, que eu não consigo alcançar nunca.
o amor faz a gente sofrer, faz a gente chorar, faz a gente querer morrer. só existe uma maneira do amor nos fazer feliz. o amor próprio. e o meu, ficou junto com a minha alma, que eu não sei onde está.
eu peço a ele que volte, porque por dentro, eu estou morrendo. as minhas lágrimas estão secando, quase não tenho mais para chorá-las, os meus sorrisos se foram a muito tempo, a minha força de vontade já não existe e o que resta, é meu corpo vazio agoniando, com essas perguntas que não vejo as respostas, esses espinhos na cama, que não me deixam dormir.