finalmente o fim

eu não posso dizer que estou feliz, mas também que estou destruída. é claro que eu o amo, e que sinto demais a sua falta. esse nó na garganta sai e volta várias vezes e o sono não vem. eu não queria que acabasse assim. eu não queria ser assim. mas decididamente, essa foi a melhor coisa que poderíamos ter feito. eu não sei o que ele sentia, ou o que ele sente, ou sei lá. eu sei o que eu sentia. o que eu sinto. eu sinto que não tinha solução. essa equação enorme não tinha uma raiz real. eu me esforcei o quanto podia, mas minhas noções de amor, não são compatíveis as dele. eu quero flores, palavras, carinho, atenção, avisos, descrições. eu quero estar em primeiro lugar, mas eu não obrigo ninguém a fazer isso. eu quero ser ouvida, mas não obrigo ninguém a fazer isso. eu só queria que ele entendesse que eu queria respeito, queria que ele se importasse. que não fosse suficiente pra ele falar comigo por 30 minutos, ou me ver/ouvir chorar e não fazer nada, ou que ele pudesse apagar da minha memória erros bobos. rs. é, eu sou chata. muito chata. eu queria perdoar e confiar. eu queria acreditar nas mentiras bobas que ele me dizia. eu queria tantas coisas. eu queria que ele não se importasse que eu não gostasse de passar protetor, ou que eu resolvesse beber cerveja, ou que eu não pretendo ter o mesmo futuro que ele, ou que não sou tão chegada a família quanto ele. queria que ele respeitasse meus gostos, assim como respeitava os dele. queria que ele agisse como eu. é tão difícil mandar mensagens avisando o que tá fazendo? é por isso que eu fui chamada de insuportável? eu não queria um escravo. eu não queria mandar. eu só queria ser unica. eu queria que ele se importasse. era só isso. se importasse. mas porque não podia? porque atrapalhava tanto me mandar mensagem quando chegava ou saia de algum lugar se ele pedia isso pra mim? mas enfim, acabou. chega de esperar ligar, avisar, lembrar. chega de ignorar pessoas, de fingir que não gosto de umas, de odiar pessoas que nunca fizeram nada demais. chega. chega de chorar de noite sozinha imaginando que ele ia me ligar e pedir desculpa. chega de chorar. chega de sofrimento. chega de dor. tá na hora de erguer a cabeça e ser feliz de novo. de sorrir sem motivo. de desatar esse nó no meu peito. que essa dor passe com um piscar de olhos, e que a paz volte a minha vida. para que eu esqueça esse amor que me me fez tão mal. (também fez bem, ele era legal, ele se esforçava, mas vamos dizer a verdade né? eu nunca fiquei tão estressada na vida, como quando estive com ele.) tá. quanto mais eu penso, mais quero chorar. desculpa Klausinho, se você está lendo isso. você não foi tão ruim. você não é um merda igual você acha que eu acho. desculpa pelos meus sentimentos. assim como você me fez sofrer, eu sei que também te fiz mal. não era minha intenção. eu queria te fazer feliz, mas também queria ser. fazer o que se é impossível essa condição?