reagindo / a pergunta

apesar da dor, dos arrependimentos, da magoa, e tudo mais, eu não só estou sobrevivendo, mas reagindo. nos primeiros dias foram difíceis, principalmente quando eu estava sozinha, claro. mas depois d tudo que foi dito, de todas as coisas que me disse para me diminuir, realmente eu parei pra pensar se era com esse tipo de pessoa que eu queria estar. o pior nem sempre é o término, são as atitudes que o outro toma, mostrando que todo aquele tempo em que ele estava com você, ele mal podia esperar pra tomar aquela atitude, mesmo sabendo que vai magoar demais o outro. é.. ele adicionou a ex... falou com ela no wa... voltou a falar com uma amiga dele que por mais que ela tenha começado a ser minha amiga, eu morria de ciumes porque eles não só já ficaram como tiveram sentimentos quase (ou totalmente) amorosos um pelo outro, e ainda por cima se falaram pela webcam... sinceramente... quando eu soube, eu fiquei totalmente sem chão. fiquei acabada por acreditar nas vezes em que ela me disse que não tinha nada a ver, que blablabla. e nas dele também. achei isso tão... intimo e falso por parte deles em relação a mim, porque não esperaram nem um dia pra fazer isso. mas enfim. essa foi a parte mais difícil. depois, o mar que estava agitadíssimo, se acalmou e eu fiquei bem. passou. só não pretendo continuar sendo "amiga" dela, porque sinceramente não sei que porra de amizade escrota é essa que ela tinha comigo. novidades: sai sexta, me diverti muito, apesar de não ter bebido. a muito, muito, muito tempo, não tinha uma noite tão divertida e animada. obrigada meninas, pelo auto astral. ___ a pergunta ontem (sábado) estava eu, mencari, duda, tamires e thay, com altos papos na casa da thay. conversamos pra caralho e por muito tempo. então resolvemos jogar o jogo da verdade. foi divertido, mas pra mim, a brincadeira acabou, quando alguém me perguntou: o que você faria, ou como ficaria, se quando o K. voltasse, ele ficasse com a L. ? só de imaginar esse acontecimento, aquele nó apertou a minha garganta. senti como se nada, nada, nada, fizesse mais sentido. tudo o que ele me disse enquanto estávamos juntos pareceu falso e senti nojo dele e dela na mesma hora. eu não queria participar disso. eles já se conheciam antes dele namorar comigo, então porque ele faria isso? porque não pegasse ela logo e me deixasse antes mesmo de começarmos algo? teria evitado toda essa dor. todo esse problema. fui dormir e precisei de uma ajuda extra pra conseguir e mesmo assim, acordei varias vezes durante a noite. fiquei imaginando um milhão de coisas inclusive a minha morte. (claro, porque pra mim funciona assim, dá uma merdinha e minha vida já não faz sentido mais) não só imaginei isso, mas como a forma com que eu morria, e pensei em casa palavra que eu escreveria na carta que eu deixasse para entenderem o que houve. até quando eu vou sentir esse repugno por eles e essa raiva no meu coração. porque esse sofrimento antecipado? porque isso não sai da minha cabeça? será que eles são capazes mesmo disso?